Erfahrungsresistent

Als ich noch allein wohnte, habe ich ganze Abende und Nächte damit verbracht, auf youtube herumzusurfen, fand und hörte so vieles, das ich nie im Radio zu hören bekam (was ja aber auch nicht schwierig ist, vor der Entdeckung von Sputnik Insomnia war ich einfach kein Radio-Fan).
Songs entdecken war aber manchmal auch schwierig für mich. Mit nur einem einzigen Titel, einer einzigen Zeile konnte sich die Stimmung komplett ins Gegenteil verkehren.
Ein Klang, ein Wort, das war manchmal zum Verrücktwerden mit den darauffolgenden schlaflosen Nächten.

Vor einigen Tagen erlebte ich selbiges mit einem fremden Blogpost, der Erinnerungen hochkommen ließ. Bilder. Worte. Man kann da ja eigentlich nicht wirklich etwas dagegen tun, du hörst etwas, du siehst oder liest etwas und - pling - springt sofort das Kopfkino an.
Die letzten drei Posts entstammen meinen Aufzeichnungen, die ich zeitweise in echt geführt und in einem anderen Zusammenhang wiederum woanders aufgeschrieben hatte.
Meine ureigenste Büchse der Pandora hatte sich mit dem Lesen jenes Blogposts geöffnet und ich mit dem Verschließen einen Ticken zu langsam reagiert.
Ich war, offen gestanden, dieses Mal etwas überrascht, was das mit mir machte. Wenn ich meinen Traum aus 2005 lese, überkommt mich die Beklemmung von einst - und doch ist es anders.
Es ist, als würde ich mich mehr und mehr von dieser Zeit lösen, auch von der Zeit davor. So dass ich mich beinah fragen müsste, ob ich das wirklich erlebt hätte oder doch jemand anderes? Jemand anderes, dem ich zusah, zuhörte. Als würden die eigenen Erlebnisse überhaupt nicht mehr zu mir gehören - aber als hätte ich dennoch all das, was mir an Erfahrungen und Erkenntnissen beigebracht worden war, daraus mitgenommen.
Was ich sagen will: Es tut mir heut nicht mehr weh. Ich kann davon erzählen, ohne dass mir übel wird oder ich heulen muss. Manchmal zitter ich oder mir wird kalt, aber es tut mir nicht mehr weh.
Ich kann das, was aus der Box gekrochen kommt, in die Hand nehmen, betrachten und auch wieder zurücklegen. Und ich glaube, erst jetzt wird mir so richtig bewusst, was jene Therapeutin damals vor 7 Jahren gemeint hatte: "Sie müssen sich eine Holzkiste vorstellen, groß oder klein, wie Sie es brauchen. Da hinein legen Sie all Ihr Erlebtes, all das, was weh tut und Sie verletzt hat. Dann verschließen Sie diese Kiste und hängen ein Schloss dran. Oder auch mehrere. Und immer, wenn Sie merken, dass da was aus der Holzkiste kommen will, dann legen Sie es wieder zurück und schließen sie sorgfältig ab." Und sie hatte gesagt: "Für manches ist es einfach noch zu früh. Das müssen Sie erst bearbeiten, bevor Sie es in die Kiste legen können."
Damals hätte ich gerne gewusst, wie das so funktioniert mit dem in die Hand nehmen, mit dem Betrachten und vor allem mit dem wieder zurücklegen. Sie sagte: "Dafür ist die Zeit hier zu kurz."

Wenn ich heute manchmal aus meinem Leben erzähle, dann höre ich öfter "Wie hast du das geschafft?" und dann muss ich gestehen: "Ich weiß es gar nicht so genau. Ich hab einfach immer weitergemacht, weil aufhören keine Option war und zurückgehen erst recht nicht. Niemals nicht."
Und wenn ich ehrlich sein soll: Heute nach all dem K(r)ampf verstehe ich  Menschen, wenn sie lieber in ihrer Beziehung bleiben, auch wenn sie sie nicht mehr glücklich macht.
Andererseits aber... Ich könnte gut auf all die scheiß Erfahrungen verzichten, frage mich aber auch: Habe ich am Ende nicht gerade dadurch gelernt?
Mein Vater hat damals im Zuge der Trennung von meinem Ex zu mir gesagt: "Komm mir jetzt bloß nicht mit Ich muss mich finden und so n Scheiß!" und ich dachte damals "Was will er von mir?"
Wenn man sich das aber mal bei Tag besieht... Ich hatte das nicht vor, ich wollte einfach nur ein anderes Leben. Ein richtiges. Ein einfach.. richtiges. Vielleicht hatte ich das auch nicht wirklich vor, weil ich oftmals gar nicht über den nächsten Schritt nachdachte. Ich hab einfach gemacht. Obs nun gut war oder einfach nur ein gottverdammter Fehlschritt. Und ich muss auch zugeben: Das Lernen aus Erfahrungen... Ich kann das, doch wirklich, ich kann das. Es ist nur... Es dauert bei mir alles ein wenig länger. (Wenn man meinem Sohn das vorwirft, er hats von mir. Ganz klar.) Stand sicherlich auch nicht umsonst irgendwann mal in einem meiner Zeugnisse, dass es mir schwerfällt, Gelerntes auch anzuwenden. Zwar bezog sich das damals eher auf die Mathematik, aber auch mein Leben hats mir gezeigt: Drei mal ordentlich gegen dieselbe Wand rennen, dann begreife endlich auch ich, dass es da nicht durchgeht.. Ja okay, dann geht es halt woanders lang.

"I know a place

  I know a place 

  we can run"

Und als ich jenen fremden Post las, anschließend meine eigenen alten Aufzeichnungen in die Hand nahm und diese Erinnerungen betrachtete mit allem, was damit verknüpft war, da dachte ich: "Gucks dir an und legs mal schön wieder zurück." Heute Abend, jetzt hier beim Schreiben, fällt mir auf, wie leicht mir das Zurücklegen inzwischen fällt.
Ich bin, ohne dass ich es je vorgehabt hätte, viel näher an mich selbst herangekommen - und noch einen Schritt weitergekommen, ohne dass ich es aber auch in den letzten Monaten oder vielleicht Jahren bewusst registriert hätte. Und bei all dem, das mich aktuell quält und belastet, ist das etwas ausgesprochen Positives, das mir Mut macht. Ganz so.. erfahrungsresistent bin ich dann vielleicht doch nicht.

2005 Der eindringlichste von allen

Als sie erwacht, ist es immer noch Nacht. Hat sie gerade geträumt oder warum ist sie erwacht? Und überhaupt, woher kommt dieses Knistern? Sie liegt still in ihrem Bett, rührt sich nicht, lauscht nur. Dieses Knistern. Wie Folienpapier, das zusammen geknüllt wird. Wer um Himmels willen knüllt mitten in der Nacht Folie zusammen? Und überhaupt… Wie kommt dieser Jemand eigentlich in ihr Haus?

Ist da jemand? möchte sie fragen, doch nicht nur ihr Körper ist erstarrt, ebenso auch ihre Stimme. Kein Laut kommt über ihre Lippen. Dann hört sie das Pfeifen. Eine leise Melodie – oder ist es das Radio in der Küche? Wie kommt es, dass mitten in der Nacht ihr Radio zu spielen beginnt? Sie befreit sich von ihrer Decke, steht langsam und sehr zögerlich auf. In ihr ist alles voller Angst. Sie ist allein in diesem Haus. Wenn sie Filme gesehen hat, in denen die Frauen losgingen, obschon das Grauen aus jeder Ecke zu schauen schien, hatte sie immer den Kopf geschüttelt und gesagt: “Kein Mensch geht drauf zu, wenn er Angst hat. Er rennt weg und versteckt sich. Oder stellt sich tot.” Doch jetzt und hier geht sie los. Und sie fühlt sich umso mehr allein, weil sie die Frage, wer ihr jetzt zur Seite stehen könne, nicht zu beantworten weiß.

Licht macht sie keins, sie befürchtet, damit erst auf sich aufmerksam zu machen. Vielleicht weiß man ja gar nicht, dass sie da ist? Sie tappt auf nackten Füßen durch ihr Schlafzimmer, durch ihr Wohnzimmer, betritt den dunklen Korridor. Die Musik ist deutlicher geworden, ja, sie kommt aus der Küche. Und ebenso deutlich ist zu hören, dass jemand zu dieser Melodie pfeift. Leise und sorglos. So als sei es das Natürlichste der Welt, nachts in fremde Häuser einzusteigen und die Musik anzustellen und dabei, so hat es den Anschein, alle möglichen Dinge in Folie einzuwickeln und in Kartons zu packen.

Warum nur, fragt sie sich beklommen, wieso lässt du abends auch immer die Tür zur Terrasse offen stehen? Das muss doch solche Leute anlocken!

Sie schaut vorsichtig in die Küche hinein. Was sind das für Möbel? fragt sie sich verwundert. Wieso nehmen sie mir meine schönen Möbel weg und stellen mir so einen alten Kram dafür rein? Wieso stellen sie mir überhaupt andere Möbel rein? Alte Möbel, wie sie sie noch aus den Zeiten kennt, als sie mit ihrem Ehemann zusammen gelebt hat. Alte Möbel, deren Stil sie immer hasste und sich dennoch nicht durchzusetzen vermochte, dass man etwas schuf, das beiden gefiel. Mit zitternden Händen greift sie zu ihrem Telefon, doch sie kann die Zahlen nicht finden, sie kann die Tasten nicht tippen. Was ist nur los, um Himmels Willen, was ist hier eigentlich los? Endlich kann sie den Polizei-Notruf bedienen, doch am anderen Ende erklingt nur eine Bandansage. „Tut uns leid, dass Sie außerhalb der Sprechzeiten anrufen. Bitte versuchen Sie es später noch einmal.“ Ist die ganze Welt verrückt geworden? Oder… oder nur sie selbst? Seit wann gibt es auf einer Polizeistation eine Bandansage?

Ich bin allein, sagt sie sich und weicht langsam und lautlos zurück, ich bin hier allein in diesem gottverdammten Haus mit irgendeinem wildfremden Menschen und ich hoffe nur, dass dieser Mensch nicht rausfindet, dass ich hier bin. Sie findet zurück in ihr Bett, sie verkriecht sich darin, wickelt die Decke um ihren Körper und sinkt tief in das Kissen hinein.

Das Pfeifen aus der Küche hat aufgehört. Ob er fertig ist und das Haus jetzt verlässt? Ohne sie zu entdecken und ohne ihr etwas anzutun?

Sie schreckt auf, als sie den Schatten vor ihrem Fenster sieht. Ganz starr und still ist sie, wagt keine Regung und als dieser Schatten sich von ihrem Fenster fortbewegt, fällt ihr Blick auf seine Schuhe. Das ist doch… Das sind doch… Sie erkennt diese Schuhe. Die Jeans, die Schuhe des Mannes, mit dem sie nur noch auf dem Papier verheiratet ist. Sollte er… sollte er wirklich in ihr Haus eingedrungen sein? Oder jemanden damit beauftragt haben? So wie er ihr immer gedroht hatte: „Ich hab Geld gespart, ich muss nur jemanden dafür bezahlen, ich muss es nicht mal selber machen. Froh wirst du jedenfalls nicht mehr, das verspreche ich dir!“ Der Schatten bewegt sich weiter fort, irgendwann hört sie das Quietschen des Hoftores. Sie atmet leise auf. Er ist fort. Die Gefahr ist vorüber. Zumindest glaubt sie das, bis sie sieht, wie sich langsam die Schlafzimmertür öffnet. Erneut erstarrt sie vor Angst, sie liegt völlig bewegungslos auch in der Hoffnung, man möge sie nicht entdecken. Großer Gott, was soll sie nur tun? Sie wagt kaum zu atmen, sie sieht, wie sich ein Mann durch das Zimmer bewegt, auf das Fenster zu, wie er dort stehen bleibt und hinausschaut in die Nacht. Als er sich umwendet und auf ihr Bett zukommt, hofft sie bis zuletzt, dass er sie in der Dunkelheit nicht sehen möge. Nicht erkennen möge, dass da jemand im Bett liegt. Doch er hockt sich vor ihr Bett, natürlich weiß er, dass sie da ist. Er sagt nichts, er rührt sie auch nicht an, doch sie spürt diesen süßen, klebrigen Duft, den er ihr in das Gesicht zu fächeln scheint. Ebenso spürt sie, wie dieser Duft ihren Körper lähmt, ihre Gedanken lähmt und sie weiß, wenn sie jetzt nicht reagiert, wird er ihr etwas Schreckliches antun. In dem Moment, als er nach ihr greifen will, schreit sie laut, durchbricht diesen Bann, diesen lähmenden süßen Geruch – sie hebt den Arm und zerschlägt damit genau diesen Moment.

Alles ist vorbei. Der Mann ist fort. Der Geruch ist fort. Die Musik, das Pfeifen – nichts ist mehr zu hören. Sie fühlt ihren Herzschlag bis in den Hals hinauf, in ihren Schläfen pocht es. Mit zitternden Händen macht sie Licht. Da ist niemand. Hier ist niemand. Mit ebenso zitternden Beinen steht sie auf, macht in jedem Zimmer Licht, nimmt ihr Telefon in die Hand, geht weiter in die Küche. Alles ist wie immer, nichts ist gestohlen, nichts ist ausgetauscht. Sie berührt ihre Möbel, so als müsse sie sich vergewissern, dass alles wirklich so ist, wie sie es auch sieht. Die Tür zur Terrasse ist fest verschlossen, auch die Haustür ist wie immer von innen versperrt. Überall löscht sie wieder das Licht, nur nicht in ihrem Schlafzimmer. Bis zum Morgen liegt sie so, in der Angst, wieder einzuschlafen und so die Kontrolle über ihre Gedanken zu verlieren, in der Angst, dem ausgeliefert zu sein, das in ihrem Unterbewusstsein schlummerte.

Sie nimmt nur wahr, wie der Regen auf das blecherne Fensterbrett schlägt. Und es klingt wie… wie wenn Folie knistert.

1975 - 2012 Die Sprache der immer wiederkehrenden Träume

Das Haus ihrer Eltern. Das Grundstück ihrer Eltern. Es ist dunkel, es ist Abend und sie steht allein auf der Wiese. Schaut hinüber zu dem Tor, hinter dem ein Mann steht, der auf sie schaut. Er ist vollständig in Schwarz gekleidet und über seinen Körper laufen weiße Zahlen. Sie spürt die Bedrohung, sie fürchtet sich vor ihm und denkt: "Er kann ja nicht durch das Tor." Da wirft er mit einem Messer nach ihr und trifft ihre rechte Hand. 
Sie schreit und schreit - und als sie schweißnass erwacht, schmerzt ihre rechte Hand. 
Dieser Traum begleitet sie jahrelang, er wiederholt sich wieder und wieder, so lange, wie sie Kind ist. 

***

Da war ein Mann, er sah gar nicht aus wie ihr Mann, er sprach auch nicht wie ihr Mann – und dennoch war er es. Sie saßen nebeneinander, irgendein Lokal, sie erinnert sich an helle, warme Orangefarben. Die ganze Zeit über hat er sie angelächelt, es lag eine unglaubliche Zuneigung, Wärme zwischen ihnen, obschon sie einander im Traum überhaupt nicht berührten. Und er sagte: “Lass uns heiraten.” Und sie antwortete: “Wirklich? Meinst du das wirklich?” Und er lächelte immer nur die ganze Zeit und dann nahm er sie an die Hand. “Ich meine immer, was ich sage.”
Von einem Moment auf den anderen fand sie sich wieder auf einem Marktplatz, inmitten einer Menschenmenge – und dort wurden die Menschen mit Schaufeln erschlagen, während sie flüchtete.

***

Sie irrte durch die Stadt, eine ihr völlig fremde Stadt, sie schaute in Häuser und Passagen hinein, sie erkannte nichts davon, sie fand den Weg nicht. Und mit einem Mal war ihr Mann da, ihr Mann und dieser Jeep, von dem er sagte: „Fahr einfach“, obwohl er doch weiß, dass sie es einfach nicht mag, mit so großen Autos zu fahren.
Doch dann sind sie eingestiegen, sie beide und irgendwie waren da noch mehr Menschen mit im Jeep, Menschen, deren Gesicht sie nicht erkannte, Menschen, die sie einfach nicht kannte.
Und sie ist losgefahren, mit einem Mal mitten im Wald, mitten im Dickicht, und wie sie das Fahrzeug auch dreht und wendet, sie kommt nicht voran, sie fährt sich fest, sie kommt nicht mehr heraus – und aus ihren Augen springen Wuttränen: „Ich habe dir doch gesagt, dass ich es verdammt noch mal nicht kann!“

***

Ein Besuch mit ihrem Mann im Tierheim. Zwei Hunde wie zwei Brüder, zwei süße kleine hilflose Hunde, die zueinander gehören, die man eigentlich nicht trennen darf – und doch können sie nur einen Hund mitnehmen.
„Wir holen dich nach“, verspricht sie dem anderen Hund.
Und irgendwann ist sie wieder allein im Tierheim, sie holt den zweiten Hund – und dann steht da dieser Mann vor ihr, unwirklich groß und breit, ein grobnarbiges Gesicht, dunkle Haare, fleischige Lippen, und er steht so nah vor ihr, er bedrängt sie und sie weiß genau: Sie kann sich hier aus eigener Kraft nicht befreien.
Also zerrt sie die Schubladen des Apothekenschrankes neben ihr auf, sie zerrt alle möglichen Kräuter, Kügelchen heraus, ähnlich einem Pfefferkorn, sie schleudert es diesem Mann in sein Gesicht, sie wischt es ihm in die Augen – doch der lacht nur und packt grob nach ihr.
Sie ist aus dem Schlaf geschreckt.
Seit den letzten Träumen, die so bedrohlich wirken, ist ihr aufgefallen, dass sie in solchen Situationen immer versucht, sich gewaltsam aus diesem Traum zu reißen. So als wäre ihr bewusst, dass sie träume und so als versuche ihr Verstand zu sagen: „Wach auf! Öffne deine Augen! Bewege dich, damit du erwachst!“ – und mit zumeist einer Armbewegung erwacht sie dann auch.
Sie spürt das Pochen ihres Blutes am Hals. Der Blick auf das Zimmer, schon erhellt von der Morgensonne, die Ruhe in diesem Zimmer, die Behaglichkeit, all das beruhigt sie.
Es ist doch alles in Ordnung. Oder?

2009

irgendwann einmal hatte sie es ihm versprochen: “ich kümmere mich um mich.” und so geht sie eine zeitlang regelmäßig zu den anonymen emoholikern, wie sie das scherzhaft ausdrückt. “wir haben kein problem mit dem trinken, aber ein problem mit unserem gefühlsrausch”, so hat sie es mal gesagt und ob ihr diese einzelnen stunden etwas bringen oder nicht, das vermag sie nicht einzuschätzen. sie setzt sich dazu, sie hört zu, sie äußert sich kaum, schweigt meist und saugt aber dennoch alles auf, das hier gesagt oder getan wird.
manchmal weiß sie nicht einmal, wofür sie es tut. sie hat es ihm versprochen, also tut sie es. manchmal, wenn sie lieber malen oder ein buch in der sonne lesen will, dann ruft sie an und meldet sich krank, murmelt etwas von durchfall – diese ausrede zieht immer, solange sie sie nicht missbraucht.

und dann findet sie sich auch schon wieder, inmitten der bekannten gesichter, eigentlich sind es immer dieselben, die sich hier zusammenfinden, voneinander berichten und die froh und irgendwie auch dankbar sind, dass ihnen wenigstens hier jemand zuhört. geduldig. abwartend. und vielleicht mit ein paar worten, die helfen sollen, ein wenig klarheit in die eigenen gedanken zu bringen, die sich gern verstricken, wenn man sich zu lange selbst nur im kreise dreht.

“erzähl doch von dir mal etwas”, wird sie aufgefordert und sie scheut sich. wie sie das immer tut. manchmal will sie einfach nicht reden, nichts von sich preisgeben, oft aber empfindet sie ihre eigene welt als zu klein gegen das, was die anderen mit sich bringen.
“wo hat die denn überhaupt ein problem?” bricht in diese gedanken die stimme einer älteren, scheinbar resoluten frau, die ihr herbes wesen mit zuviel schminke und zu enger kleidung feminin betonen möchte. “seht sie euch doch an! sieht so jemand aus, der probleme hat? der ernsthaft sorgen hat?”
sie spürt, wie etwas in ihr in bewegung gerät, gleich dem pendel einer uhr, hin und her, hin und wieder her; sie spürt, wie sie eine unruhe überkommt, doch noch ist sie äußerlich vollkommen ruhig, noch sagt sie nichts und fühlt sich wie gelähmt von den worten dieser anderen frau: “sie ist doch noch jung, sie ist gesund und sie sieht auch gesund aus. und hier, hier sind leben, die am seidenen faden hängen. leben, die täglich darum kämpfen, überhaupt aus dem haus gehen zu können. das sollten wir bereden!”

erinnerungen kommen in ihr hoch. bilder. worte.
sie spürt das zittern in ihrer stimme, noch bevor es in den körper übergeht, und dann beginnt sie leise, aber deutlich zu sprechen: “ich habe sicherlich nicht so etwas durchgemacht wie du oder sie oder ihr alle. ich will mich auch nicht mit euch vergleichen oder gar an euch messen. aber auch ich habe dinge erlebt, die für mich zur belastung geworden sind. es gibt immer etwas, das noch schlimmer ist, und doch kann ich mich nicht immer nur am schmerz oder problem eines anderen menschen messen. denn davon wird mein eigenes nicht kleiner, nicht geringer. es mag sein, dass es mich erdet, ja, das tut es. aber helfen tut es mir nicht. ich weiß, wie es ist, in einen raum eingeschlossen und verletzt zu werden. wie es sich anfühlt, machtlos und vollkommen wehrlos zu sein. ich weiß, wie es ist, wenn du von einem mann verfolgt wirst, der dich zwingen will, mit ihm zu gehen, der dich zwingen will, ihn überall anzufassen. der vor dir steht mit heruntergelassener hose und seinem penis in der hand. noch heute wache ich manchmal auf und spüre seinen gehetzten atem in meinem nacken, sehe ich seine hände, die nach mir fassen wollen, höre ich seine schritte, wie er mich durch den park hetzt. ich war ungefähr neun jahre alt. noch heute habe ich angst im dunkeln und meide jeden platz und jeden raum, in dem ich mich allein und schutzlos fühle. noch heute kommen immer wieder diese alpträume, in denen man mich jagt, mich packt, in denen man mir ein messer durch die haut stoßen oder meine knochen zerbrechen will, sobald ich mich auch nur irgendwie wehren oder um hilfe rufen wollte.
ich hatte diese alpträume schon als kind und auch schon vor vor diesem erlebnis mit diesem mann und kann nicht sagen, ob und was ich da vielleicht noch verdrängt habe.
auch ich habe schon momente erlebt, nach denen ich am fenster stand und dachte: wenn du dich jetzt einfach nur rausfallen lässt, dann ist endlich alles vorbei, niemand kann dir mehr weh tun, du wirst nie mehr schutzlos sein. vielleicht geht es mir heute noch immer besser wie dir, das mag sein. vielleicht sehe ich gesünder aus als du, auch das mag sein. aber ich komme hierher, weil ich angst habe, weil mir mein körper weh tut, weil ich nachts nicht schlafen kann. ich will endlich ruhe finden, ich will, dass es endlich aufhört und dass das nicht mein leben beherrscht, sondern ich mein leben. weil ich genießen will, was ich habe, bevor es mich vielleicht verlässt, ohne dass ich je wirklich erfahren hab, wie viel mir wirklich geschenkt wurde. ich habe angst, meinen partner zu verlieren. jeder mensch leidet für das, was er erlebt hat, und jeder mensch leidet auf seine weise. mag sein, ich sehe nicht krank aus. doch wie es mir wirklich geht, das wissen die wenigsten, und ich muss niemandem beweisen, wie schlecht es mir geht. ich muss es euch und auch sonst niemandem zeigen, wie es in mir wirklich aussieht und was geschieht, wenn ich abends allein bin. ich muss nichts sagen und nichts zeigen, weil es euch nichts bringt und mir nichts hilft.”

eine weile ist es ruhig und niemand sagt ein wort. in ihrer stimme lag bis zuletzt jenes zittern, das ihre innere unruhe ausdrückt, ihre augen haben einen punkt an der wand fixiert, damit sie niemandem in das gesicht schauen musste. ihre finger umkrampfen das taschentuch, zerreißen es in tausend kleine stücke und sowohl dies als auch ihr fuß, der hin und her wippt, zeigen, wie angespannt sie ist.

“es ist gut so”, sagt eine andere frau, “und es ist wahnsinn, wie du dich ausdrückst und dich damit positionierst. wie du dein recht einforderst. so soll es auch sein.” sie schaut diese frau an, doch ihr blick schweift ab, kann sich auch später auf dieses gesicht nicht mehr besinnen. da ist es wieder, dieses gefühl der abwertung: was hast du schon für kummer, was hast du schon für sorgen? gefühle, die ihr schon seit der kindheit so gut bekannt sind.
und so kehrt es wieder. und immer wieder. es zerfrisst sie. dieses gefühl, nicht genug zu sein. dass das, was sie ist und was sie ausmacht, nicht ausreicht, um sie lieben und annehmen zu können. dass sie erst tun und leisten und geben muss, nur damit sie überhaupt erst einmal wahrgenommen wird.
was kann sie schon auch entgegensetzen, wenn ein mensch sagt: “hier hängt ein leben an einem seidenen faden”? 

sie verlässt den raum nach dieser stunde und sie weiß, dass sie nicht wiederkommen wird. ganz gleich, was er sagen wird. sie wird es nicht mehr tun. es muss einen anderen weg für sie geben. sie wühlen und stochern ergebnislos in ihrer seele, in ihren erinnerungen und am ende bleibt sie nicht nur mit diesen "offenen, zerwühlten schubladen" zurück, sondern auch mit diesem gefühl, dass sie sich möglicherweise… einfach nur ihr ganzes leben lang "sinnlos angestellt hat".


“Sie sind ein Mensch mit ausgesprochen feinen Antennen. Und mit ausgeprägten Emotionen, sowohl im positiven als im negativen”, so hörte sie es in einer der vielen Stunden mit ihrer Ärztin. “Sie haben nur im Lauf der Jahre gelernt, diese Emotionen zu kontrollieren und auch, wenn es Ihrer Meinung nach nicht passt, zu unterdrücken oder auch hintenanzustellen. So etwas passiert, wenn das nahe Umfeld für die Gedanken und Gefühle eines Kindes und später eines erwachsenen Menschen keine Zeit und keine Geduld hat.”
Sie ist also ein kontrollierter Emo-Gnom. So zumindest hatte sie in jener Stunde diese Auslegung zusammengefasst.

Die Störenfriedas - Das Ding mit der Eigenverantwortung

Aufmerksam geworden auf diesen Blog bin ich durch einen Beitrag bei Facebook, den ich mir anschließend in Ruhe durchlas, ein paar Themen zusätzlich im Internet nachlas - und irgendwie immer noch mit einem fassungslosen Kopfschütteln dasitze.
Erst überlegte ich mir eine entsprechende Anmerkung im Kommentarbaum bei FB, verwarf diesen Gedanken aber, als mir bewusst wurde, dass man mit zwei, drei Gedanken da nicht auskommt; überlegte mir dann einen Kommentar im Blog selbst - den ich aber auch wieder verwarf angesichts der teils wütenden, bissigen Kommentare im Hinblick auf den Mann.

"Dazu gehört ENDLICH auch, dass die -männliche- Verursachung einer Schwangerschaft rechtlich den Pflichten der (potentiellen und realen) Mütter angeglichen wird;
wenn schon Frauen wegen ihrer Selbstbestimmungsrechte in Verhütung und Abtreibung mit Sanktionen bedacht werden,
warum nicht AUCH ENDLICH mal die Väter ?
Heutzutage kein Problem mehr, dank Gentechnik; wenn also ein Mann eine ungewollte Schwangerschaft verursacht, so soll er in Folge auch dafür geradestehen (müssen).
Denkbar; Schmerzensgeld (Abtreibung ist für die Frau gesundheitlich und mental belastend !)
Eintragung in ein Register (wie das die kath. Kirche via Beichte machte..)
Schliesslich muss ein Mann selbstverantwortlich mit seinen Geschlechtsorganen umgehen (können).
Auch das wichtige Thema VERHÜTUNG ist nicht `nur` ein Frauenthema. Oder ?
Und bei wiederholter (männlicher) Tat der Verursachung ungewollter Schwangerschaften muss z. B. auch mal schlicht; Bestrafung
angedacht werden. Der Männer."

Also ganz ehrlich und aus meiner ganz persönlichen Sicht heraus (die ich ja nun auch durch und durch eine FRAU bin!): Wenn zwei Menschen Sex miteinander haben wollen, dann tragen beide auch die Verantwortung, gar keine Frage. Mich persönlich interessiert aber weniger die Frage nach der Verantwortung: Wenn ich Sex, aber kein Kind (oder Krankheiten) riskieren möchte, dann sorge ich erst mal selber dafür, dass das auch nicht passiert. (Ich lasse jetzt hierbei mal außer Acht, dass Schwangerschaften trotz Verhütung passieren können und Sex nicht immer einvernehmlich vorgenommen wird; ich lasse es deshalb aus, weil es in diesem Beitrag vordergründig nicht darum geht). Schmerzensgeld also für die Abtreibung, weil eine Frau sich auf den Mann verließ? Wo bleibt da ihre eigene Verantwortung - für sich und ihren Körper? Wieso ist automatisch der Mann schuld, nur weil die Frau auch nur nicht darüber nachdachte? Sollte es nicht BEIDEN unabhängig voneinander wichtig genug sein, sich zu schützen? Hat er kein Kondom dabei und ich auch nicht, wird sichs halt aus den Rippen geschwitzt, so einfach ist das.
Ich bin ehrlich: Solche Frauen wie jene Kommentatorin machen mir "Angst".

Vordergründig geht es in dem Beitrag aber um etwas ganz anderes, um die Rechte einer Mutter nach einer Trennung, die mit der neuen Verordnung zum Unterhaltsvorschuss ab Juli 2017 einhergehen (sollen).
Ich lese den Text und denke an meine eigenen Erfahrungen zurück (und muss aus Gründen eines Persönlichkeitsrechts auch genau aufpassen, was ich jetzt schreibe).
16 Jahre Beziehung, 15 Jahre Ehe, im Januar 2003 zog ich aus, im Januar 2006 wurde die Scheidung vollzogen. Bezahlt habe ich für den Jungen, der zunächst beim Vater bleiben wollte, im Gegenzug für den Jüngeren gab es nichts. "Versuch das und du überlebst das nicht", und ich hatte genug Anlass, das ernst zu nehmen.
Gemeinsames Sorgerecht für beide, das Aufenthaltsbestimmungsrecht für den Jüngeren aber lag bei mir. Hierum wurde sich auch nicht gestritten - ich vermute, aus Nichtkenntnis der Möglichkeiten. Was bedeutete: Ich musste ihn zwar über alles informieren (Impfungen, welche Schule, besondere Zahnbehandlungen, nötige Operationen etc.), aber die finalen Entscheidungen traf letztlich ich. Das bedeutete laut Auskunft meiner Anwältin, die ich ein halbes Jahr nach der Trennung dann doch hinzuziehen musste aufgrund seiner Forderungen nach Trennungsunterhalt und einiger anderer Vorfälle, dass ich innerhalb Deutschlands durchaus meinen Wohnsitz auch ohne Zustimmung des Vaters hätte verlegen dürfen, wenn ich zum Beispiel nachweisen hätte können, dass ich eine neue, stabile Beziehung eingegangen wäre bzw. einen besseren oder stabilen guten Verdienst als Existenzgrundlage für das Kind und mich erhalten könnte.
Solange es kein Scheidungsurteil gab, konnte ich ohne Unterschrift des Vaters nicht mal die Stadt wechseln; mit dem Scheidungsurteil aber benötigte ich diese nicht mehr. Das einzige, das ich nicht hätte ohne seine Zustimmung tun dürfen: ins Ausland ziehen.
Vielleicht hatte ich an dieser Stelle einfach auch "Glück", dass dem Vater die Wochenendbesuche an jedem durchschnittlich 3. Wochenende im Monat ausreichend waren. Ein Wechselmodell, wie es heute je nach Möglichkeit praktiziert wird, kannte ich nicht, würde ich aber immer so lange befürworten, solange das Kind sich wohl damit fühlt. Im Blog der Störenfriedas wird zum Ausdruck gebracht, dass dieses Wechselmodell gesetzlich bestimmt werden darf - doch das habe ich bislang im Internet so nicht gefunden. Die Neuregelung, wie ich sie bislang nachlesen konnte, bestimmt zunächst "nur" den Unterhaltsvorschuss. Dass es diesen nicht mehr nur für maximal 6 Jahre und auch nicht mehr nur bis zum 12. Geburtstag des Kindes gibt, sondern ohne diese Beschränkungen bis zum 18. Geburtstag übernommen wird, wenn der Vater nicht zahlen kann oder will.

Und dann denke ich an jemanden aus meiner Familie.
Sie heiraten, bekommen zwei Kinder, kaufen ein Haus. Er reicht die Scheidung ein, nachdem sie wiederholt fremdgegangen war und ihm nun eröffnet: "Er ist die Liebe meines Lebens, was würdest du dann tun?" Sie zieht mit den Kindern aus zu ihrem neuen Freund, für die Kreditschulden muss er allein aufkommen ("Ich kann nicht, ich verdiene ja nix.") und - gemessen an seinem Einkommen - den Unterhalt für beide Mädchen zahlen. Er zahlt sich "dumm & düselig", während sie ihr neues Leben im neuen Haus mit dem neuen Freund einrichtet. Die Bank macht ihm Druck, während er anwaltlich Möglichkeiten untersuchen lässt, ob er tatsächlich den vollen Betrag an Kindesunterhalt zahlen muss, während sie ihrer Verpflichtung, die Kreditschulden mit zu tilgen, nicht nachkommt. Diese Thematik wird übrigens von Bundesland zu Bundesland verschieden betrachtet: Da, wo er herkommt und wo seine Ex-Frau und die Kinder wohnen, steht das Kindeswohl vor den gemeinsam "angeschafften" Schulden. Heißt, er muss den vollen Satz Unterhalt zahlen, eine "Verrechnung" ist nicht zulässig und die Teil-Beträge, auf die die Ex-Frau zunächst freiwillig verzichtete, muss er in vollem Umfang an sie zurückzahlen. Als sie das erfährt, besteht sie auch darauf.
Das Haus kann nach ewigem Hin und Her mehr schlecht als recht verkauft werden, die Rest-Kreditsumme geht eigentlich auf beide über. Da seine Ex-Frau aber nach wie vor kein anrechenbares Einkommen bezieht, wendet sich das Kreditinstitut an ihn. Er soll weiterhin zahlen. Da bleibt ihm nur noch eine Möglichkeit und er meldet Privatinsolvenz an. Er kann nicht mehr. Alles, was er hatte, ist restlos verbraucht. Das Haus, das sie unbedingt wollte, gibt es nicht mehr, die Frau gibt es nicht mehr - geblieben ist ein Arsch voll Schulden, den er allein in diesem Leben nicht mehr abtragen kann.
Er ist Anfang 30. Soll das Leben mit Anfang/ Mitte 30 schon zuende sein? Irgendwann fasst er - der Optimist in Person - neuen Mut, lernt eine neue Frau kennen, die sich von den Umständen seines Lebens nicht schocken lässt. Sie ziehen zusammen, das heißt, er zieht zu ihr in ein anderes Bundesland, zahlt weiter für seine Kinder aus der Ehe - und bekommt dann mit seiner neuen Freundin ein weiteres Kind. Er zahlt noch heute für die Jüngere, weil die nach der abgebrochenen Ausbildung eine zweite begonnen hat.
"Vieles stinkt zum Himmel", resümiert er ruhig, wenn wir telefonieren - und nach dem, was er mir alles so erzählt, stehen selbst mir als Frau und Mutter die Haare zu Berge, "aber es sind meine Mädchen und letztlich gehts um sie."

Für mein Empfinden gibt es immer zwei Seiten zum Betrachten. Für mein Empfinden kommt genau das im oben verlinkten Blog zu kurz. Die Frauen fürchten um ihre Rechte, um ihre Freiheit, während ich zu meinem Bruder sage "Wenn ich Mann wäre, ich glaube, ich hätte nicht den Mut, mit einer Frau ein Kind haben zu wollen." Für mein Empfinden kommt auch zu kurz, wie viele Mütter ihre Kinder als Druckmittel einsetzen, das Kind dem Vater entziehen. Was die Väter überhaupt veranlasste, sich eines Tages stark zu machen und sich auch für ihr Recht einsetzen, ein Vater überhaupt sein zu können. Nicht nur zahlen zu müssen und alle möglichen Pflichten zu haben - sondern auch das Recht haben zu dürfen, sich um ihr Kind auch kümmern zu können, sofern sie den Willen und die Möglichkeit dazu haben. Manchmal denk ich, dass der Mann wie eine eierlegende Wollmilchsau betrachtet wird: Er soll nicht zuviel arbeiten, aber genug Geld mit nach Hause bringen. Wenn die Beziehung oder Ehe dann zerbricht, soll er nicht nur für die Kinder, sondern auch für die Frau bezahlen, denn die hat ja ihm zuliebe auf ihre berufliche Entwicklung verzichtet. Wieso eigentlich ihm zuliebe? War es nur seine Entscheidung, ein Kind haben zu wollen? Oder nicht genauso auch ihre? Insofern begrüßte auch ich als Frau und Mutter die Regelung, dass die Frau nicht mehr jahrelang Unterhalt für sich selbst beanspruchen konnte mit der Aussage: "Ich muss ja zu Hause bleiben und das Kind erziehen." Das Kind, das erst in die Kita, später in die Schule geht und mindestens einen halben Tag nicht zu Hause ist. Sondern dass sie mit dem 3. Geburtstag stärker in die Eigenverantwortung genommen wurde. Dass sie selbst für ihren Lebensunterhalt zu sorgen hatte.
Die Frauen schreien immer nach Gleichberechtigung - aber wenns ums Geld geht, wollen sie vor allem vom Mann, den sie nicht mehr lieben, versorgt werden?
Ich habe zeit meines Lebens gearbeitet, erst für das Familieneinkommen, später für die Existenz der Kinder und mich. Bekommen habe ich dafür gar nichts, aber ich hatte auch das Glück, meistens so zu verdienen, dass ich nicht unters Existenzminimum rutschte. In den Urlaub konnten wir nicht fahren und mein Auto war immer ein kleines, meist überholungsbedürftiges. Während der Vater der Kinder zweimal im Jahr in den Urlaub fuhr und flog und ein Auto fuhr, das ungelogen mehr als das Zehnfache von meinem kostete - und mir im Gegenzug vorjammerte, dass das alles ja nur möglich war mit der neuen Freundin. Er selber hätte ja so gar nix.
Und ich? Ehrlich gesagt - ich wollte einfach nur Ruhe haben. Ruhe für die Kinder, Ruhe in meinem Kopf. Abgesehen von der Angst um mich selbst. Auch auf ihn nicht angewiesen sein und nicht abhängig von regelmäßigen oder unregelmäßigen Zahlungen. Ohne Streit ums Geld, weil Unterhalt ausblieb oder eigenmächtig gekürzt wäre. Wir waren selbst Anfang 30, wir waren beide jung und gesund und aus meiner Sicht hatten wir beide die Chance, neu anzufangen - jeder nach seinen Möglichkeiten. Und die hat wohl auch jeder für sich genutzt. Es obliegt nicht meiner Einschätzung oder meiner "Macht", ob der Vater sich im Spiegel betrachten kann oder nicht. Weil das für mich nicht wichtig ist. Wichtig ist für mich einzig und allein, dass es meinen Kindern gut geht. Dass ich selber alles dafür und dazu tun konnte. Und eins kann man mir glauben: Leicht waren die Jahre weiß Gott nicht. Aber ich hatte ein Leben. MEIN Leben! Das war mir mehr wert als alles andere.

"Ein wirklich großartiger Artikel, perfekt recherchiert und einfach die Beschreibung der täglichen Realität für uns hart arbeitende Alleinerziehende. Mein Ex-Mann hat meine berufliche Weiterentwicklung als Friseurin dermaßen hintertrieben, daß ich mich nur noch durch heimliches Weglassen der Pille dagegen wehren konnte. Danach hat er mich mit meinen zwei Kindern einfach sitzen gelassen, hat sich ein junges dummes Häschen genommen und zahlt jetzt kaum noch Unterhalt. Männer sind einfach nur noch Sch…. und gehören echt abgeschafft."

"...dass ich mich nur noch durch heimliches Weglassen der Pille dagegen wehren konnte."
Wirklich, da fällt auch mir als Frau nichts mehr ein. Als hätte es nicht jede andere Lösungsmöglichkeit gegeben.
Das Kind als Druckmittel... Du bist schuld, dass ich beruflich nicht weitergekommen bin, na gut, bekomm ich eben Kinder, ob du willst oder nicht, und du zahlst dann halt eben für uns.
Oh Gott, mir wird schlecht davon, echt jetzt.
Kommentare wie diese machen es meiner Ansicht nach möglich, dass Feminismus und der berechtigte Wunsch nach Gleichberechtigung so belächelt und nicht ernst genommen werden.
Ein Mann aus meiner Kontaktliste bei FB hat diesen Blogpost "geliked". Ich kann das nicht. Ich als Frau, der dieser Artikel ja aus der Seele sprechen müsste, kann das nicht.

Theorie und Praxis. Was auf dem Papier immer relativ einfach und vielleicht auch solide ausschaut, birgt in der Praxis oft derart viele Schlupflöcher - für beide Seiten! - dass es immer welche gibt, denen all diese Regelungen nicht gerecht werden. Die die Verlierer dieses "Spiels" sind. Und leider zeigt die Praxis, dass das in der Regel vor allem die Kinder sind. Leider zeigt die Praxis, dass viele Eltern sich und ihre Befindlichkeiten und nicht ihre Kinder im Fokus haben.
Und dabei hat man sich mal geliebt. Meistens jedenfalls.

My husband has the money - Udaipur, Tag 11

An das indische Frühstück kann ich mich echt gewöhnen. Fast jeden Morgen bekomme ich kleine, frische Pancakes, frisch geschnittene Melonen- und Ananasstückchen und extra für mich zubereitetes Rührei. Eine Zusammenstellung, die vermutlich so gar nicht zusammenpasst, aber danach darf man bei mir sowieso nicht gehen. Ich esse alles durcheinander, wie ich es gerade mag und worauf ich gerade Lust habe. Auch gebe ich zu, dass dies keine typisch indische Mahlzeit ist, wenn man berücksichtigt, dass ich mich immer nur für "blankes" Rührei entscheide, weil mir die indische Würzung einfach zu scharf ist. Überhaupt stelle ich mit Freuden an jedem weiteren Tag in Indien fest, dass nicht jede Mahlzeit gnadenlos scharf gewürzt ist (auch wenn es sich nicht um eine Süßspeise handelt).
Angesichts der Temperaturen von bis zu 38 Grad genügt eine solche Mahlzeit auch vollkommen, um bis zur eigentlichen Kaffeezeit gar keinen Appetit oder gar Hunger auf Weiteres zu verspüren. Und uns damit anschließend auf die meist zwei- bis vierstündige Weiterreise über Land zu machen.

Hier werden Autobahnen gebaut, indem eine Baggerschaufel alten Asphalt wegkratzt, Frauen die Brocken in Metallschüsseln tun, sich diese auf den Kopf setzen und wegtragen. Dann werden die Wege geebnet, aufgeschüttet, glattgezogen und mit Asphalt überzogen. Alles, was irgendwie möglich ist, wird mit reiner Menschenkraft gebaut, Maschinen sehen wir sonst keine. Ich starre aus dem Fenster, auf die Menschen, auf die zusammengekratzten Asphalthaufen, sehe die aus Holz, Blech und Steinen notdürftig zusammengebauten Häuschen am Straßenrand, die Unterkünfte für die "Bauarbeiter"...
Denke daran, in welch technisierter Welt wir selbst leben und wie schnell wir jammern, wenn uns etwas zu schwer wird.

Das Nahen bewohnter Gebiete kündigt sich wie gewohnt mit der Anhäufung von Plastikmüll an. Ich lasse Landschaften, Städte an mir vorüberziehen, den Kopf in die Hand gestützt oder angelehnt. Sehe um die Mittagszeit die Schulkinder auf dem Heimweg, den sie oft zu Fuß zurücklegen, hin und wieder von Familien abgeholt werden oder auch, wenn es die Familie sich leisten kann, mit dem Bus fahren. So entdecke ich auch das Hinweisschild "German Bakery", gleich darunter ein Hinweisschild für ein italienisches Lokal und der amüsierte Inder erklärt uns, dass in Indien sehr gerne etwas als "deutsche Backwaren" oder "italienische Spezialitäten" angepriesen wird, es aber nicht wirklich etwas mit dieser Esskultur zu tun habe.
Herr Blau möchte mir unbedingt einen Tempel zeigen, den er zuletzt vor sechs Jahren besichtigt hatte (und von dem ich grad kein Foto finden kann). Und nun ist er einmal mehr enttäuscht, wie viel sich verändert hat. Nicht nur, dass man nicht mehr alles frei fotografieren darf, man darf auch nicht mehr alles betreten.
"Frauen mit Menstruation ist es verboten zu betreten. Bei indischen Frauen weiß man, dass die sich daran halten. Bei allen anderen ist man sich nicht sicher, darum wurde es verboten."
Dafür laufen zwei Gurus eifrig herum, segnen einen ungefragt und ungeduldig innerhalb von drei Sekunden, drücken einem anschließend den roten Punkt auf die Stirn und halten sofort die andere Hand mit der Geldschale hin.
An einem mannshohen Elefanten aus Marmor machen wir Pause und beobachten amüsiert eine Engländerin, die den Guru abzuwehren versucht: "Sorry, my husband has the money!"
Die Hartnäckigkeit der Gurus kennt keine Grenzen. Sie bleiben der Frau so lange an den Fersen, bis diese entnervt auf ihren Mann trifft und der einige Münzen auf dem Geldteller zurücklässt.
"Das gabs früher alles gar nicht", zeigt sich Herr Blau verblüfft und enttäuscht, während ich mit dem nackten Fuß in Taubenkacke trete.

Irgendwann erreichen wir Udaipur, eine beliebte Stadt mit mehreren Seen. Hier wurden Filme wie "Octopussi" und "Der indische Ring" gedreht; auch soll  der "Tiger von Eschnapur" gedreht worden sein, auf einer kleinen Insel im Pichhola-See, die nicht größer ist als das Hotelanwesen selbst - und die wir von unserem kleinen Fenster aus sehen können. Die wir später mit einem Boot auch etwas mehr aus der Nähe betrachten - doch all zu nah darf man an diese Insel nicht heran.

Dafür besichtigen wir das Schloss - 300 Meter lang, 100 Meter breit und 32 Meter hoch. Geführt werden wir von einem deutsch sprechenden Guide, der in Reichenbach im Vogtland gelebt und später auch in Dresden studiert hat. Die Welt ist ein Dorf :)
Auch den "Garten der Ehrendamen" schauen wir uns an, lümmeln auf der Bank im angenehmen Schatten nahe des Springbrunnens. Ein Garten mit Swimmingpool, den sich eine Prinzessin von ihrem Vater gewünscht hatte. Tja nun. Mein Vater ist "nur" gelernter Ofensetzer. Ein schöner Kachelofen wäre das einzige Denkmal, das er mir setzen könnte :)

Vielleicht. Vielleicht auch nicht.

Als ich als zweites von drei Kindern geboren wurde, so erzählte mir meine Mutter, war sie nur wenige Tage nach der Entlassung aus dem Krankenhaus irritiert: Öffnete ich die Augen, konnte sie in dem einen keine Iris, geschweige denn überhaupt irgendetwas erkennen. Alles war rot und gelb.
Also packte sie mich ein und stellte mich auf der Notfallstation des Krankenhauses vor.
Der öffnete meine Augen, schaute hinein und sagte: "Ja mein Gott, da ist halt bisschen Fruchtwasser ins Auge gekommen, bisschen entzündet, kein Grund, Theater zu machen."
Wer meine Mutter kennt übrigens, weiß, dass gerade sie jemand ist, den nichts so schnell aus der Ruhe bringt, den ich selbst auch nie irgendwie aufgeregt oder gar hysterisch erlebt hätte. Und dass sie auch jemand ist, der erst dann einen Arzt aufsucht, wenn der Arm oder das Bein, das schmerzt, schon halb abgefallen ist. 
"Ich dachte nur, nicht dass sie erblindet, das sah so gefährlich aus", so in der Art rechtfertigte sich meine Mutter, latent eingeschüchtert und der Arzt fragte sie: "Was sind Sie eigentlich von Beruf?"
"Erzieherin."
"Ach, Pädagogin also. Na das erklärt ja auch alles, die übertreiben sowieso immer."

Pädagogen-Kinder, so hieß es früher, seien die am schlechtesten erzogenen Kinder. Woher diese Auffassung kommt, kann ich gar nicht sagen. Wir sind drei Kinder, zwei Jungs, ein Mädchen. Jeder von uns ist seinen individuellen, aber mehr oder minder geradlinigen Weg gegangen. Zumindest empfinde ich das so.
Mein jüngster Bruder war der erste von uns dreien, der die Scheidung von seiner Frau einreichte.
Ich war die zweite.
Mein großer Bruder "folgte" uns nur zwei oder drei Jahre später.
"Da hast du wohl in der Erziehung was falsch gemacht", ließ mein Vater sich unmittelbar danach sagen - und das ausgerechnet von jemandem, mindestens einmal geschieden, mindestens zum zweiten Mal verheiratet, mit einer Privatinsolvenz am Hals und diversen erfolglosen Jobs. Das an sich finde ich nicht ver- oder beurteilenswert - aber: Warum Menschen, die alle erst mal bei sich selber anfangen sollten, gerne mit dem Finger auf andere zeigen, über andere urteilen, ohne sich dabei um Umstände, Beweggründe oder sonstiges zu kümmern oder diese je erfahren zu haben, werde ich vermutlich nie verstehen, will ich aber auch gar nicht. Mich hat eher bestürzt, dass mein Vater sich so etwas sagen ließ.

Als ich zum ersten Mal schwanger war, habe ich mir keine Bücher gekauft über das "richtige" Verhalten in der Schwangerschaft, was darf ich, was sollte ich jetzt essen, trinken und auch nicht, bla bla. Auch Geburtsvorbereitungskurse habe ich nie besucht (ich muss gestehen, ich persönlich fand das irgendwie albern, mit mehreren werdenden Müttern und vielleicht sogar noch Vätern da herumzusitzen und zu liegen und mir da einen wegzuhecheln). Auch habe ich mir nie irgendwelche Erziehungsratgeber gekauft. Ehrlich gesagt, braucht man die auch gar nicht: Es gibt genug Menschen in jedem Umfeld, die einem sagen wollen, was man wie tun sollte und was nicht.
Ganz egal, ob es sich dabei um Pädagogen handelt oder nicht - es weiß sowieso jeder am besten und jeder ist am glühendsten von seiner eigenen Auffassung und Lebensweise überzeugt. Nur so und nicht anders hats zu gehen! Prinzipiell kümmere ich mich nicht um die Meinungen anderer, weil ich nicht deren Leben leben will, sondern mein eigenes. Nur wenn mir zugetragen wird, was über mich getratscht wird, dann ticke ich aus. Da kenne ich nix. So wie bei der alten Dame aus dem Erdgeschoss, die sich darüber mokierte, dass ich so viele Windeln in den Müll bringen würde - und ob ich zuviel Müll in der Küche stapeln würde? Und die davon ausging, dass ich die Windeln durch die Toilette verabschieden würde - woher schließlich sollte die Rohrverstopfung kommen? Als ich davon erfuhr, bin ich direkt von der letzten Etage bis runter ins Erdgeschoss marschiert und habe bei ihr geklingelt. Wie sie dazu käme, solche Aussagen im Haus zu tätigen - und dann hielt ich ihr eine von diesen Pampers unter die Augen (natürlich keine benutzte): "Wollen Sie ernsthaft glauben, dass man so etwas tatsächlich in die Toilette tun würde? Wollen Sie ernsthaft glauben, dass man so etwas auch nur versuchen wollte, runterzuspülen?" Sie war puterrot im Gesicht, ich war auf hundertachtzig.
"Ich habe doch nicht... Ich würde doch nie!..."
"Wenn Sie Fragen haben oder etwas wissen wollen, dann klingeln Sie doch einfach und fragen mich danach."
"Na ja, aber Sie.. Sie gehen doch fast jeden Tag zum Müllcontainer."
"Mein Baby produziert pro Tag etwa sechs Windeln, dazu die Nachtwindeln, soll ich mir die etwa alle in der Wohnung aufheben?" (Übrigens, wenn man Bio-Lebensmittel kauft, weil man so ökologisch wertvoll leben soll - wieso haben dann die Bio-Lebensmittel haargenauso viel Verpackungsmüll?)
An diesen Dialog erinnere ich mich noch so genau als wäre es erst vor zwei Tagen gewesen - und dabei ist es nun schon rund 25 Jahre her. (Wohin ich aber gestern die Nagelschere legte, verdammt, ich weiß es einfach nicht mehr!)
Wie genau die Leute einen beobachten und bewerten, ging mir spätestens dann auf, als es hieß, ich würde meine Wäsche verkehrt auf die Leine hängen. Ich weiß zwar nicht, was man da verkehrt machen kann, aber na gut, ich habe auch nie danach gefragt, wie es ihrer Meinung nach hätte richtig sein sollen.
Ich habe mich auch nie dafür gerechtfertigt, dass mein Baby den süßen Brei aus Gläschen bevorzugte - oder auch den selbst zubereiteten Grieß. Spätestens mit dem Entdecken von weichem Leberwurstbrot war diese Phase ohnehin vorbei. Und fürs Gläschen kaufen rechtfertige ich mich auch heute noch nicht. Diese Gelassenheit im Zeiteinteilen und diese Freude am Selbermachen hat sich bei mir eben erst entwickelt, als meine Kinder schon groß waren. Immerhin sind sie sogar groß geworden! Und physisch gesund, auch mit sehr gesundem Gebiss. Glaubt man ja gar nicht, oder?
"Jetzt kaufen Sie ihm doch das bisschen Schokolade", maulte die Oma an der Kasse hinter mir, weil das Kind im Einkaufswagen so einen Spektakel machte.
"Nö, mach ich nicht. Wissen Sie vielleicht, wie viel wir von dem Zeug zu Hause haben?"
Später, als er drei Jahre war, warf er sich nach meinem kategorischen Nein im Supermarkt auf den Boden und zeterte (gibts übrigens auch so eine herrliche Werbung dazu, finde ich klasse!) und ich zuckte die Schultern, stieg über ihn hinweg und schritt zur Kasse. "Du kannst ihn doch da nicht liegenlassen", meinte mein Ex-Mann irritiert, "die Leute gucken doch!"
"Ist mir doch egal. Er wird schon kommen, wenn er uns nicht mehr sieht."

Letztlich hatte ich aber auch nie den Anspruch an das Leben, immer alles richtig zu machen oder gemacht zu haben. Ich hab da einfach nie drüber nachgedacht. Ich habe mein Kind vergöttert, weil es mein erstes war, das ich mit 20 Jahren bekommen habe. Dafür war ich die Inkonsequenz in Person - bis sein Bruder auf die Welt kam und ich einfach keine Zeit mehr dafür hatte. Trotzdem sind meine Söhne erwachsen geworden, haben ihre Abschlüsse, ihre Wohnung, ihr Leben, sie haben ihre Vorstellungen, ihre Ziele, haben sich nie auf Kosten anderer bereichert oder profiliert, sie lieben ihre Familie und stehen zu dem Scheiß, den sie selber fabrizieren. Also ist aus ihnen ja doch etwas geworden? Trotz fehlendem Geburtsvorbereitungskurs, trotz fehlender Erziehungsratgeber und missachteter Meinungen aus dem Umfeld, trotz Gläschenbrei und Papierwindeln? Trotzdem ich sie beide nur je knapp drei Monate stillen konnte, was ich jetzt auch nicht so schlimm fand - auch wenn es praktisch ist, dass man das Essen immer dabei hatte? (Essen auf "Rädern" bekommt da irgendwie grad ne ganz neue Bedeutung ;)). Ich liebe meine Kinder, mehr denn je, aber ich hab sie trotzdem nicht mit in meinem Bett schlafen lassen (wenn sie sich morgens mit ihrem Teddy zu einem kuschelten, hey, das war was anderes!), das Basteln haben sie im Kindergarten gelernt und wenn ich mal in Ruhe putzen oder Wäsche machen wollten, haben sie eben die Teletubbies geguckt. Das gibt ja auch heute noch immer gleich einen Aufschrei "Waaaahhh, das Kind wird vor dem Fernseher geparkt!" Ja und, steh ich auch dazu. Wann soll man das sonst alles machen? Nachts, wenn die Kinder schlafen und man selber kaum noch die Augen offen halten konnte?
Nie werde ich das Beratungsgespräch vergessen, in dem ich Rotz und Wasser heulte und die nette Dame mir erst ein Taschentuch überreichte mit der Frage "Erzählen Sie mir doch mal von Ihrem Tag, vielleicht organisieren Sie sich ja nur falsch?" und am Ende der Geschichte wortlos, aber verständnisvoll ein Bestätigungsformular über den Tisch, "falls sich das nicht schon mit dem Entfernen der Empfängnisverhütung von selbst erledigen wird".

Vielleicht wäre mein Großer heute ein aktiver Fußballer, wenn wir sein Talent, seine glühende Begeisterung eher erkannt und entsprechend gefördert hätten.
Vielleicht wäre mein Jüngster nicht nach der 7. Klasse vom Gymnasium abgegangen, nachdem er dort eine Ehrenrunde hatte drehen müssen, die Kinderärztin nach seinen sich inzwischen beinah monatlich einstellenden Bauchschmerzen und Übelkeitsphasen bei wiederholtem befundfreien Blutbild anklingen ließ, dass das möglicherweise doch eher psychische Ursachen hätte und der Junge selbst schließlich befand: "Ich will nicht mehr aufs Gymnasium."
Vielleicht hätten beide Kinder heute ein Abi und ein Studium begonnen, wenn wir ihren Ehrgeiz mehr ge- und befördert hätten, anstatt uns jahrelang in einem schlechten Rosenkrieg auseinanderzusetzen.
Und vielleicht hätte ich tatsächlich Erziehungsratgeber lesen und mir fremde Meinungen annehmen müssen.
Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht.
Stattdessen war ich der Überzeugung, meinen Kindern meine Wertvorstellungen von Respekt und Achtung mitzugeben, von einem Bewusstsein für die Schwächeren um uns herum und ihnen vor allem meine bedingungslose Liebe mitzugeben, die sich wiederum aber nicht darin ausdrückt, mein Leben lang auf ihnen zu hocken. Dass ich sie, wenn ich bei ihnen bin, bekoche und manchmal bebacke, ihre Wäsche wasche und bügle, das mache ich, weil es MIR Spaß macht. Und weil ich es nicht mehr jeden Tag tun muss ;)
Ich genieße es, dass jeder von uns sein Leben führt und wir trotzdem immer zusammen sind. Auch über die räumliche Distanz. Jeder geht seinen eigenen Weg und genießt, dass wir einander haben. So zumindest habe ich mir das auch immer vorgestellt. Auch ganz ohne Ratgeber.

Königskinder

...Blogger und Wordpress.
Ich habe ja nun einige Wordpress-Blogs im Abo, aber oft muss ich feststellen, dass ich den Hinweis auf einen neuen Post erst bekomme, wenn "alle Messen schon gesungen sind". Phasenweise bekomme ich auch gar keine Benachrichtigung mehr, wundere mich, dass derjenige nix mehr schreibt und wenn ich dann den Blog zielgerichtet aufrufe - zack - da hat der- oder diejenige munter weitergeschrieben und ich hab nur nix davon mitbekommen.

Anfangs half es, dem abonnierten Blog zu entfolgen und ihn Tage später neu ins Abo zu nehmen. Manchmal musste ich das auch mehrmals machen und manchmal - ich gebe es zu - hab ich dann auch die Lust dran verloren.

Sehr merkwürdig finde ich auch, dass Wordpress-Blogger bei mir eine (scheißblöde) Captcha-Frage beantworten müssen (oder auch zwei oder auch drei etc.): Ich mag die auch nicht und habe diese Option extra in meinen Blogger-Einstellungen deaktiviert. Trotzdem werden Wordpress-Blogger abgefragt, weshalb ich stattdessen hin und wieder Kommentare via whatsapp oder per E-Mail bekomme. Also dachte ich, gebe ich es so frei, dass in den ersten 5 Tagen nach Erscheinen eines Posts keine Kommentarmoderation oder sonstige Einschränkungen notwendig sind (die blöden Spammer mit ihren Viagras & Co. greifen sich ja ausschließlich ältere Posts heraus) - aber nee, funktioniert für Wordpress-Blogger trotzdem nicht.

Können die nicht miteinander? Königskinder oder einfach nur erzneidische Konkurrenten? Herrschaftszeiten - wir wollen doch nur lesen und schreiben! Egal wo.

Die selektive Wahrnehmung des weiblichen Gehirns

Der Mann muss lernen für eine wichtige Prüfung, die in wenigen Wochen ansteht. Wie früher zu Schulzeiten oder Berufsschulzeiten hat er sich Karteikarten angefertigt - es mögen um die 50 oder 60 Stück sein, und irgendwann soll ich ihn dann auch mal abfragen.

So Fragen wie "Benennen Sie die X/Y-Theorie nach McGregor". Wen meinen die? Ewan McGregor? Immerhin ist der der einzige, den ICH mit diesem Namen kenne und spontan sieht mein inneres Auge mich in einem roten knappen Glitzerkleid im Moulin Rouge herumtänzeln. Bunte Menschen, bunte Gesichter.. Na gut, dafür müsste ich auch nicht gleich nach Paris eilen, ist ja grad Faschingszeit.
Jedenfalls sehe ich justament alles Mögliche vor meinen Augen, aber ich vermute, das nichts davon zur korrekten Antwort gehört.
"Die X-Theorie besagt, dass der Mitarbeiter Abneigung gegen Arbeit hat", werde ich belehrt und ich kreische begeistert "Aber das passt ja auf jeden mindestens an jedem Montagmorgen!"

"Hast du dir früher in der Schule eigentlich auch Eselsbrücken gebaut?"
"Ich? Nein. Ich hab so lange gelernt, bis es im Kopf war. Früher hatte ich noch Ausdauer."
"Aber wie würdest du dir denn merken, was der Unterschied zwischen erwarteten additiven Gesamtkosten und zwischen den linearen Gesamtkosten ist?"
Als ich ihn anschaue, begegnet mir in der Mitte des Blickfeldes eine aufgerissene Ritter Sport Marke "Schoko Brownie". Es versteht sich nur von selbst, dass genau hier nicht nur mein Blick, sondern auch meine Aufnahmefähigkeit stoppt und sein Redefluss genauso genüßlich an mir vorüberrieselt wie ein Stück dieser Schokolade auf meiner Zunge zergeht.
"Ich hab schon längst abgeschalten", unterbreche ich ihn großmütig.
"Na klasse. Wozu rede ich überhaupt."
"Was weiß ich denn, wovon du sprichst? Ich muss doch diese Prüfung nicht machen."
"Es ist aber eigentlich ganz einfach. Es gibt zwei Formeln, mit denen man es berechnet. Und in einer Formel gibts nur Plus und Minus und in der anderen nur Mal oder Geteilt durch. Die Formel mit Plus und Minus ergibt die additiven Gesamtkosten und..."
"...Mal und Geteilt durch ergibt das andere."
"Genau. Und wie merkst du dir nun linear und additiv?"
"Na jaaaaa! Plus und Minus sind doch, wenn man sie aufschreibt, irgendwie lineare Zeichen. Also Linien. Also sind die linearen Zeichen die Formel für die nicht linearen Gesamtkosten. Also für die additive Gleichung."
Fassungsloses Kopfschütteln beim Mann. "Weibliche Logik. Das war ja so klar."

Nun ja.
Ich habe Feierabend, ich habe heute den ganzen Tag genug nachdenken müssen, da will ich wenigstens abends meine Ruhe haben. Zu dieser Tages- bzw. Abendzeit kann ich nur noch wahrnehmen, was ICH will. Was MICH interessiert.
Und so sinnlose Sachen machen wie mal nachzugucken, wie ich in zum Beispiel 10, 30 oder gar 50 Jahren (die grenzenlosen Optimisten!) aussehen könnte.
Also wenn Ihr mich fragt: Ich finde mich mit 97 am coolsten!
Auch wenn die 97er Dame einen ordentlichen Silberblick zu besitzen scheint.
Aber wie ich mich kenne, habe ich dann ganz offensichtlich nur ein Glas Weißwein zuviel getrunken.

Das Leben nach dem Sterben

Ich bin nicht sicher, ob es mir gelingt, diesen Post (aus Gründen) nicht all zu persönlich zu schreiben, aber ich möchte es versuchen..

Ich bin das mittlere von drei Kindern und wie es bei vielen "Sandwichkindern" so ist, gehen sie zwischen ihren Geschwistern unter - oder sie empfinden es zumindest so. Schon recht früh habe ich mir etwas für mich selbst gewünscht, das nur mir gehört. Auch und vor allem Liebe. Wie wenig ich tatsächlich damit umgehen konnte, zeigte mir die erste "große" Liebe: Mehr als einen einzigen schüchternen Kuss vor der Haustür gab es nicht, er wagte es nicht und ich erst recht nicht.
Die erste zaghafte Beziehung scheiterte bereits nach wenigen Wochen, weil er einfach keine Geduld mit mir hatte.
Die erste richtige Beziehung scheiterte aus verschiedenen Gründen und weil ich meinen heutigen Ex-Mann kennen lernte und von zu Hause fortging. Damals glaubte ich, ich wäre am Ende meiner Reise angekommen und das würde von nun an mein (hoffentlich erfülltes) Leben sein. Glaubte, dass die Ohrfeige ein Ausrutscher war. Dass Beleidigungen und Erniedrigungen ja nicht von Herzen, sondern "nur" aus der Wut heraus kamen, an der ich möglicherweise auch schuld war. Weil, eigentlich liebte er mich doch, auch wenn er immer ausführte: "Ich muss dir nicht sagen oder zeigen, dass ich dich liebe, du weißt auch so, dass das so ist und außerdem kann ich das auch nicht so zeigen." Wenn ich genau diese sechzehn gemeinsamen Jahre betrachte, über die ich heute keine Lust mehr zu sprechen habe, die mir aber immer noch 14 Jahre nach dem Ende - wie gerade jetzt - eiskalte Finger und ein Zittern verursachen - war es vermutlich nur eine Frage der Zeit und mit Sicherheit auch nicht schwierig, mich in einen Mann zu verlieben, der so ganz anders war.
Mir eröffnete sich damit eine bis dahin völlig unbekannte Welt und ich fand heraus, dass all mein sehnsüchtiges Träumen und Verlangen tatsächlich nicht nur in Kinofilmen existierte, sondern dass ich einfach nur den falschen Mann geheiratet hatte. Ich kann nicht beurteilen, ob ich bis dahin eher unscheinbar gewesen war, aber ich kann zumindest sagen, dass ich in diesem einen Jahr angefangen habe, mein eigenes Ich zu entwickeln. Ich fand heraus, was ein Milchkaffee ist und dass ich die Farben rot und weiß liebe. Dass ich keine blond gefärbten Haare mehr wollte und dass mir an der Grenze zum erheblichen Untergewicht einige Kilogramm mehr durchaus besser standen - und ich trotzdem immer noch eine Frau war, die man lieben konnte. Dass Liebe sich aber auch nicht darüber definiert und Liebe auch vor allem ein Miteinander bedeutet. Eine Zweisamkeit, die am Vormittag des 3. Aprils 2003 von jetzt auf gleich endete. Viel zu viele Fragen, auf die keine Antworten mehr kamen. Viel zu viele Empfindungen, die kein Ventil mehr hatten. Viel zu viel Schmerz, dessen Abgrund mich kaum tiefer reißen konnte. In dieser Zeit habe ich nicht gelebt, ich habe funktioniert. Tagsüber eine krampfhaft aufrecht erhaltene Fassade, die nur nachts komplett demontiert werden konnte, wenn keiner hinsah und keiner zuhören konnte. Dieses elende Loch in der Brust, das ich nicht zu schließen vermochte.
Man glaubt, man steht niemals mehr auf und manchmal glaubt man, dass das auch egal ist, ob oder ob nicht. Man ist nicht mehr man selbst, man sieht nur noch nach außen so aus, während in einem drin alles schon tot ist.
Genau dasselbe ist mir drei Jahre später an einem Tag im August noch mal passiert.
Da fragt man nichts mehr, da fühlt man nichts mehr.
Man hadert mit sich und der Welt, warum und wofür es das gebraucht hatte. Diese Frage führte mich immer wieder zu einer Erkenntnis zurück: Ohne dem wäre ich noch immer in dieser Ehe, vermutlich. Was bis heute dann aus mir geworden wäre, darüber denke ich nicht nach. Ich weiß nur, dass alles passieren durfte, aber nicht das. Nie nie wieder dieser Mensch und diese Ehe. Dann lieber allein als so.
Und ich glaube, dass genau hierin mein "Motor" liegt. Der, der mich antreibt, für mich und für meine Vorstellungen einzutreten. Ich glaube an die romantische, zärtliche Liebe, weil für mich persönlich Liebe ohne Romantik nicht geht. Ich glaube daran, weil ich sie erfahren habe. Weil ich sie heute leben kann. Mir sind nach 2003 einige Menschen begegnet, die gut waren, die auch gut zu mir waren oder für mich gewesen wären. Und trotzdem war es einfach... nicht DAS. Wie oft habe ich mit mir gehadert und gedacht: "Stell dich doch verdammt noch mal nicht so an, was willst du eigentlich, so bleibst du immer alleine."
Aber ich konnte niemanden neben mir aushalten, der mich nicht erfüllte. Der es nicht vermochte, die Sehnsucht in mir zu stillen und mich ankommen zu lassen. Wenn du neben jemandem liegst und daran denkst, dass dir einfach was fehlt, dann weißt du, dass du nicht da bleiben kannst, wo du gerade bist. Dann war ich doch lieber allein. Anfangs ohne, später aus eigener Überzeugung heraus.

Betrachte ich mein Leben heute, sehe ich, dass ich um so vieles weitergekommen bin. Dass ich sicherlich liebend gern auf die eine oder andere Erfahrung verzichtet hätte, weil sie mir einen Teil meiner Unbeschwertheit genommen haben. Weil sie mich verändert haben und ich mir nicht sicher bin, ob das nun gut für mich war oder nicht. Aber ich bin innerlich nicht mehr tot. Heute bin ich mehr denn je ich selbst, auch wenn ich damit nicht "jedermanns Geschmack" bin und auch nicht jeder das gut so findet wie es ist. Aber ich bin ich, ich muss und ich will auch nicht jedem gefallen und mit all dem Gewesenen habe ich zumindest gelernt, für mich selber einzustehen und zu kämpfen. Um da hinzukommen, wo ich hin wollte, als Mädchen, als junge Frau und auch jetzt noch immer.

Wenn das Gewesene der Preis dafür war, dann war er sehr hoch, verdammt hoch.
Das Leben heute aber ist ein so viel besseres, schöneres als es vor der Begegnung 2002 war. Und das ist es, was am Ende zählt.

Fragen und Erkenntnisse

Im Rahmen eines - nun sagen wir - Testlaufes darf ich im Moment keinen Kaffee mehr trinken. Ich bin also auf Entzug. (Na gut, es hieß dann - vermutlich ob meines latent schockierten Gesichtsausdruckes: Bitte nur ganz wenig Kaffee! Und den erlaube ich mir dann zum Frühstück.) Einen Zombie macht das wohl gerade nicht aus mir, aber ich gebe zu, es verhilft mir zurück zu meiner typisch nordischen Mentalität: Ich rede noch weniger als sonst. Weil ich einfach nicht in Fahrt komme.
(Habe letztens gelesen, dass es im Norden "Moin" heißt und dass "Moin Moin" schon Gesabbel bedeute. Kann das völlig nachvollziehen.)
Manchmal ist dem Mann das unheimlich, dann will er mir pausenlos was erzählen, von Aktienkursen und Bewegungen an der Börse, von Achtzylindern und überhaupt. Alles Dinge, die mich brennend interessieren. Gähn. Und das macht er auch dann, wenn ich gerade meine Kopfhörer aufhabe, weil krachend laute Musik am ehesten meine aus verschiedenen Gründen derzeit aufgewühlte Gedankenwelt beruhigt. Dann wiegt er so lange seine Arme in Windradmanier, bis ich auf ihn und auf sein Mitteilungsbedürfnis aufmerksam werde und nach dem dritten, vierten "Ampelsignal" entnervt die Kopfhörer von den Ohren ziehe. (Manchmal drehe ich mich weg, damit ich in Ruhe die Augen verdrehen kann, und dann sagt Herr Blau: "Ich seh das, Frollein!") Übrigens finde ich klasse, dass es nach dem letzten Handy-Update auch so einen entsprechenden Smiley gibt. Der ist aktuell mein Favorit.

Mich beschäftigen zum Beispiel derzeit so Fragen wie... Wie geht das eigentlich, jemandem ein schlechtes Gewissen zu machen, indem man gar nichts tut? Und ich meine mit gar nichts tatsächlich gar nichts. Ich bin wie immer. Ich bin nur ruhiger. Na gut, stiller. Was zum einen am deutlichen Koffeinmangel liegt. Und zum anderen an der Tatsache, dass in keinem Vertrag steht, dass ich immer den Clown machen muss. Aber wieso kann man überhaupt ein schlechtes Gewissen bekommen, wenn man doch eigentlich von seinen Entscheidungen überzeugt ist?
Zum anderen geht mir derzeit die Erkenntnis auf, dass vermutlich gar nicht darin das "Schlimmste" liegt, dass sich eine Tür schließt. Sondern dass das "Schlimmste" die Zeit dazwischen ist, bis man weiß, wo und welche neue Tür sich öffnet. Diese Ungewissheit dazwischen. Seit 2002 habe ich viel zu oft Phasen der Ungewissheit erlebt und muss sagen, ich konnte nur schwer damit umgehen.
Momentan schlafe ich nachts so ein, zwei Stunden. Dann träume ich oft, dass ich am Meer stehe oder darin bade - und immer träume ich von Wellen, die über mir sind. Nie aber reißen sie mich mit fort. Ich finde sie auch nicht beängstigend, ich finde sie geil und schreie vor Begeisterung. Also im Traum.
Heute Morgen habe ich mal nachgeschlagen, ob und was mein Kopf mir damit sagen wollen würde.
Es deutet auf Veränderungen hin, die durchaus sehr positiv sein können.
Na dann. Packen wir es doch an.

The Only Thing

Man sagt immer, das Beste, das man je hervorgebracht habe, seien das Kind oder die Kinder. Ob man so weit gehen kann, das zu sagen, weiß ich gar nicht, denn das würde ja bedeuten, dass man ohne Kinder nichts Wirkliches "erschaffen" könnte..

Und eigentlich hatte ich mir vorgenommen, ab diesem Jahr keine "offenen" Briefe mehr an Dich und Deinen Bruder zu schreiben. Ihr wisst auch so, dass ich Euch liebe, und das ist im Grunde ja auch das Wichtigste.
Dennoch...

Gestern Abend haben wir auf dem Sofa gelümmelt, beinah wollten uns immer wieder die Augen zufallen, dem Mann und mir, und dann klickten wir uns in die Filmdatenbank und kamen so zu "The Third Person". Ein Film mit anfangs parallelen Handlungssträngen, die scheinbar erst mal nichts miteinander zu tun haben. Und die am Ende auch völlig anders miteinander verknüpft sind als wir zunächst annahmen..
Nur eines bleibt all den Handlungssträngen gleich: die Verbindung zwischen Eltern und Kind.
Der Verlust, gleich welcher Art.

Ich habe dabei an Dich gedacht, einmal mehr. Im Ohr noch den wunderbar entspannten Klang Deiner Stimme vom Telefonat ein paar Augenblicke zuvor. Selten erlebe ich Dich so entspannt, so gut aufgelegt. Noch weißt Du nicht offiziell, dass Dein Weg in ein paar Wochen endet und woanders langführen wird. Offen gestanden, mich bringt neben all der aktuellen Schmerzproblematik vor allem das um den Schlaf in der Nacht. Weil ich vor allem nicht einschätzen kann, was es mit Dir macht. Seit jener Nacht vor wenigen Jahren, in der Du mir Dinge anvertrautest, die sonst niemand von Dir weiß, sind wir uns nicht nur näher als sonst, habe ich auch viel mehr Sorge um Dich.
Ruhlos wälze ich mich nun hin und her, vor meinen Augen laufen Gespräche ab, die geführt wurden und möglicherweise und auch sehr wahrscheinlich in der nächsten Zeit geführt werden.
Wenn es ein Mensch verdient hat, um seiner selbst willen angenommen, respektiert und nicht mehr herumgeschubst zu werden, dann bist es vor allem Du. Du mit Deiner wunderbar einfühlsamen, sensiblen Seele, der es schwer fällt, sich auf Neues einzustellen, sich hineinzufinden - und dann aber in Ruhe verlässlich seine Bahnen zieht. Wer Dich zum Freund hat und Dein Vertrauen nicht enttäuscht, der kann sich Deiner absoluten Loyalität sicher sein. Der hat einen Freund fürs Leben.
Von Klatsch und Tratsch hältst Du nichts, Du kümmerst Dich nicht um das Leben anderer; es sei denn, jemand könnte Deine Unterstützung brauchen. Dann gibst Du alles und vergisst gerne dabei auch Dich selbst.
Vor einigen Tagen las ich in einem anderen Blog von 27jährigen mit Bambiblick und was man von ihnen hielte. Und ich fragte mich, was jene Menschen wohl über Dich gesagt hätten oder sagen würden. Wie sie Dich sehen würden. In vier Tagen wirst Du 27.

Erst vor kurzem ging mir durch den Kopf, wie das alles so war, seit Du auf die Welt gekommen bist. So ein unfassbar wissbegieriges, entdeckungsfreudiges Kind. Du wolltest alles immer ganz genau wissen und Du hast so lange nicht aufgehört zu fragen, bis Dein Wissensdurst gestillt war. Du warst so herrlich offenherzig, zutraulich, so dass ich manchmal auch befürchtete, es wäre ein leichtes, Dich zu entführen und mir wegzunehmen, weil Du einfach nie glauben oder Dir vorstellen konntest, dass es auch Menschen gibt, die es nicht gut mit einem meinen. Dein Vater hat oft geäußert, Du würdest ein Mitläufer sein oder werden, einfach um dazuzugehören, aber irgendwie wusste ich immer: Nein, Du nicht. Du siehst mir nicht nur ähnlich, Du bist mir auch sehr ähnlich.
Man glaubt schnell von Dir, Du seist so ruhig und still und so anpassungsfähig, dass man es leicht mit Dir hätte. Aber weit gefehlt. Du hast absolut Deinen eigenen Kopf und Du tust nichts, wovon Du nicht selber überzeugt bist.
Du hast sehr viel durchgemacht, viel mehr, als ich weiß. Daran liegt es, dass Du heute niemandem mehr vertraust und es auch lange dauert, ehe Du Dich öffnest.
So wie Du mir lange nicht verziehen hast, warum und dass ich mich von Deinem Vater getrennt hatte. Du wolltest damals lieber bei ihm bleiben und hast fast ein Jahr lang kaum mit mir gesprochen. Und wenn, dann war Deine Ablehnung in jedem Satz, in jedem Klang spürbar. Bis zu jenem Abend, den ich Dich zu mir an den Küchentisch gebeten habe. Ganz in Ruhe mit Dir sprach. Nein, ich habe nicht versucht, Dir Dinge zu erklären, die Du nicht wissen wolltest, und ich habe auch nicht versucht, Dich von mir und meinem Weg zu überzeugen.
Aber ich habe deutlich gemacht, was ich mir für uns drei wünschte: ein Miteinander, ein Zusammensein, einen respektvollen Umgang ohne Kraftausdrücke - oder Du solltest mir offen sagen, dass Du nicht mehr zu mir kommen wolltest. Dann haben wir beide nichts mehr gesagt, Du hattest Deine Hände in Deinem Schoß liegen, dann bist Du aufgestanden und zu Deinem Bruder gegangen. Ich habe noch ewig in der Küche gesessen und heimlich geweint.
Von da an war alles anders zwischen uns. Du bist immer öfter zu uns gekommen und immer länger geblieben und eines Tages bliebst Du einfach ganz bei uns.
Wenn Du etwas auf dem Herzen hast oder nicht weiter weißt, rufst Du zuerst bei mir an.
"Sie sind seine wichtigste Bezugsperson", hat Deine Therapeutin erst im Dezember zu mir gesagt.
"Mir wird oft vorgehalten, dass ich viel zu weit weg bin."
"Ja, das hat mir Ihr Sohn auch schon erzählt und mich macht das ganz wütend. Sie sollen ja nicht auf ihm hocken, er muss ja sein Leben auch selber lernen zu leben. Für jemanden da sein, heißt ja nicht, sein Händchen zu halten."
Sie kennt mich, ich war selber lang genug bei ihr. Deswegen auch glaubte ich Dich von Anfang an in guten Händen bei ihr.

Mein Junge, wenn ich Dich heute umarmen will, muss ich mich auf die Zehenspitzen stellen, und dabei bin ich auch nicht gerade klein. Und wenn ich Dich zur Begrüßung oder zur Verabschiedung umarme, verdrehst Du die Augen und lächelst: "Jetzt geht DAS wieder los."
So wie ich immer die Augen verdrehe, wenn ich erlebe, wie unfassbar chaotisch Du in Deinem eigenen Reich bist und wie wenig glücklich Dein Händchen für Technik ist. Ich habe inzwischen aufgehört zu zählen oder mich aufzuregen, wie viele Handies, Kopfhörer und sogar Fernsehgeräte Du verschlissen hast. Ich bin mir fast sicher, dass es nicht an fehlender Wertschätzung liegt, denn das meiste ersetzt Du Dir selbst von Deinem knappen Geld. Du bittest auch nur um Hilfe, wenn es gar nicht mehr geht, und so dankbar Du auch für finanzielle Unterstützung bist: Eigentlich willst Du es nicht. Du willst auf eigenen Beinen stehen, Dein eigenes Geld verwalten und davon sparen. Du willst selbständig sein und selbständig leben und Du willst nicht, dass man Dir ständig vorschreibt, wie das auszusehen hat.
Deine Oma und ich, wir haben es immer getan und wir glauben auch heute an Dich. Wir wissen, dass Du in vielen Dingen Zeit brauchst, mehr als andere, aber wir wissen auch: Du gehst Deinen Weg, unbeirrbar. Wie eine Lehrerin es von Dir einst sagte: "Er ist wie ein Motor, der ganz langsam anläuft. Aber wenn er dann einmal läuft, ist er nicht mehr aufzuhalten."
Und ich erinnere mich an Deinen praktischen Lehrausbilder, der über Dich sagte: "Diesen Jungen gebe ich nicht auf, der ist mir zu wertvoll."
Mehr als zuvor wünsche ich Dir Menschen, die genau das in Dir sehen, was Du auch wirklich bist, die genau das wertschätzen, wie Du bist - und bei denen Du ankommen darfst.

Und manchmal, wenn ich bei Dir bin und wir uns gegenüberliegen, abends beim Fernsehen, Du auf Deinem Bett, ich auf dem Sofa, dann betrachte ich Dich, sehe Deinen fragenden Blick und Dein Lächeln mit den herrlich tiefen Grübchen, und dann weiß ich: Du bist mit Deinem Bruder das Beste, das ich je hervorgebracht habe.

Schenk mir die Weisheit und so Bla Bla

Quelle: http://image.stern.de/6478812/uncropped-906-529/64abd406e73e2b6597683884e4cf078/GM/nichtschwimmer.jpg

"Mir ist mal aufgefallen, dass du immer nörgliger wirst mit dem Alter. Alles nervt dich."
"Das stimmt!"
"Bei mir ist das anders. Je älter ich werde, desto gelassener werde ich."
"Das stimmt und das nervt mich auch!"

Jetzt könnte man ja darüber philosophieren, ob es sich tatsächlich um eine mir eigene mentale Gelassenheit oder vielleicht sogar um Desinteresse handelt. Oder um der Weisheit letzter Schluss, dass ich kapiert habe, mich nicht sinnlos über Dinge aufzuregen, die ich sowieso nicht ändern kann.
Aber ehrlich gesagt, habe ich momentan überhaupt gar keine Lust , darüber zu philosophieren.
Also doch Desinteresse?
Hm.
Meine Wahrheit ist, ich fände es einfach nur schön, wenn Menschen (mehr) genießen könnten, dass es ihnen gut geht.