How do I say Goodbye?

Sie hat es nicht geschafft 😪🖤

I am totally broken.

And just want my Mum back. 

Long Time No See

 Ich hab ziemlich lange nichts geschrieben. Jedenfalls "lange nicht" für mein Verständnis. Manchmal denke ich darüber nach, wie viel mir das Schreiben früher bedeutet und auch gegeben hat - und wie gut ich ganz oft mit dem Schreiben meine Gedanken sortieren konnte.

Ich hab lange nicht geschrieben, weil mich einer der letzten Kommentare irgendwie verunsicherte. Für mich persönlich ist hängengeblieben: "Was du schreibst, klingt beschwerlich. Was du schreibst, klingt wie jammern. Was du schreibst, klingt wie unglücklich. Was du schreibst, klingt wie 'halt mich und nimm mir alles ab.'"

Öhm. 

Ich weiß nicht, aber.. eigentlich dachte ich eher nicht, ich würde jammern oder Lebensumstände beklagen oder bejammern oder wie auch immer. Wie mein Vater immer zu sagen pflegt: "Es wird nicht gejammert und es wird nicht gebettelt." Genau. Aber vielleicht war das so auch gar nicht gemeint - verunsichert hat es mich dennoch. 

Doch je länger ich darüber nachdachte, desto mehr kam mir der Gedanke auf, ob dieser Eindruck vielleicht deshalb entstanden ist, weil ich immer seltener schreibe? Und nur noch dann, wenn der Platz im Kopf zu eng wird? Wenn die Gedanken raus und geordnet werden wollen? Ach ich weiß auch nicht. Ich weiß nur, dass ich ganz oft in den letzten Wochen "den Stift in der Hand hatte und dann doch wieder beiseite legte". Keine Zeit. Keine Muße. Keinen Kopf. Dann habe ich lieber den Malstift in die Hand genommen und neue Postkarten gepinselt. "Du bist eine Maschine", hat eine Freundin neulich gesagt, "du bringst einen Knaller nach dem anderen." Das sehe ich tatsächlich absolut anders - vielleicht hab ich Ideen, aber die Umsetzung entspricht in den seltensten Fällen dem Bild, das ich in meinem Kopf hab. Vermutlich alles eine Frage der Übung, aber irgendwie... Mit dem Malen ist es halt auch oft so wie mit dem Schreiben: keine Zeit, keine Muße, keinen Kopf. Wenn ich dagegen ihre Kunstwerke sehe, werde ich blass. Dann BIN ich blass. In meinem Office an der Pinnwand hinter mir habe ich ein paar meiner Karten aufgehangen. Ein paar freche Sprüche fürs Office darauf, verschiedene Stile. Dazwischen hängt eine einzige Karte meiner Freundin. Die, die auch mit in unserem Office arbeitet, auch wenn sie schon seit mindestens einem Jahr um ihre Entlassung bettelt (ja, sowas gibts auch; wir wollen sie aber nicht hergeben und noch hat sie nix anderes gefunden). Ein Kollege stand heute Abend in der Tür, sein Blick verweilte auf der Pinnwand und er fragte: "Hast du das alles gemalt? Die sind ja cool!" Und ich antwortete: "Nein, nicht alles, die hier ist von K." 

"Von K.? Unserer K.?"

"Ja genau."

"Wow, das ist ja krass. Das ist ja mega, das hätte ich ja nie gedacht."

Mehr muss man dazu ja auch nicht sagen, oder? :) Aber sie glaubt mir ja nicht, wenn ich sage: "Verkaufe deine Kunst - ich bin die erste, die dir was abkauft. Du wirst sehen, du musst nie mehr arbeiten." Aber na ja. Wahrscheinlich zeichnet echte Künstler aus, dass die eine Ladehemmung nach der anderen "fahren", nicht an sich glauben und auch nix verkaufen, weil sie dann malen "müssen". Und dann geht ja eh nix. 

Und sonst.. Ja was soll ich sagen.. Ich schlafe schlecht. Zu wenig und die Nächte von Pausen durchlöchert. Am Abend bin ich müde, doch wenn ich mich schlafenlege, beginnt mein Herz zu rasen. Dann wälze ich mich hin und her, höre dem Mann beim friedlichen Schnarchen zu, manchmal stehe ich auch wieder auf und schaue bis tief in die Nacht irgendwelche Sendungen. Tagsüber bin ich durch den Job gut abgelenkt. Beende ich die Arbeit, möchte ich mich am liebsten irgendwo verkriechen, wo ich niemanden hören und sehen muss. Wo ich nicht zuhören und nicht reden muss. Wo ich in Ruhe gelassen werde. 

Ich hab Angst. Ich hab wirklich Angst. Seit einem halben Jahr laufen alle Uhren bei uns zu Hause anders - und alles ist irgendwie durchtränkt von dem Gedanken "Was soll werden, wenn ich meine Mama nicht mehr habe?" Noch immer kann ich nicht darüber nachdenken, ohne dass mir die Tränen in die Augen schießen. Es ist nicht nur die Diagnose des aggressiven Blutkrebses. Drei Bluttransfusionen hat sie in fünf Monaten gebraucht trotz der Chemo. Dass sie diese Chemo übrigens so lange machen muss, so lange sie lebt, hat sie dann doch etwas geplättet. Die Blutwerte wollen nicht wirklich besser werden und sie spürt es immer besonders dann, wenn ihre Kraft nachlässt und das Atmen anstrengend wird. Von dem Schock hatte ich mich irgendwie ein bisschen erholt; ich dachte, vielleicht hat sie ja doch noch mehr als die paar Monate, die der Onkologe einschätzte? Und dann kam vor zehn Tagen noch die Diagnose Nierenkrebs dazu. Als sie nach CT und Ultraschall zu mir sagte "Vielleicht ist es ja nur eine Art Gries oder so", dachte ich mir noch "Will sie mich damit beruhigen oder glaubt sie es selbst?" Vermutlich letzteres, denn als der Befund vorlag, hat es dann auch ihr für einen Tag die Beine weggeknickt. Ich selbst war tapfer am Telefon, wirklich. Ganz ruhig und ganz tapfer. Erst als wir auflegten, habe ich mich zum Samstag mittag in mein Bett gelegt und nur noch geweint. Wie lebt man mit solchen Diagnosen und solchen Prognosen? Wie fühlt sie sich damit? Nach außen wirkt sie ruhig und stark, aber es ist ihre ständige Betriebsamkeit, die mir zeigt: Sie will nicht zum Nachdenken kommen.

Jetzt gibt es noch einige Untersuchungen - und dann muss die betroffene Niere raus. 

"Man kann ja auch mit einer Niere genauso gut leben", hat sie drei Tage später gesagt, als sie sich wieder aufgerichtet hat. Drei Tage später, in denen zwei Beerdigungen innerhalb unserer Familie stattgefunden haben. In unserer Familie gehts grad richtig ab... Manchmal muss ich an das Horoskop denken, das den Zwillinge-Geborenen ein fulminantes, fantastisches, in jeder Hinsicht erfolgreiches und erfülltes Jahr 2026 voraus gesagt hat. Ein richtiger Knaller sollte es werden, dieses scheiß Jahr. Irgendwie warte ich da immer noch drauf. Wobei.. Geknallt hat es in diesem Jahr schon einige Male - nur eben ganz anders als vorausgesagt. Ich glaube ja eh nicht an Horoskope; es sei denn, mir gefallen die Prognosen. Aber jetzt möchte ich am liebsten doch jedem Hellseher seine verdammten Karten so tief in den Hals schieben, dass die ungesäuert und unbeschädigt unten wieder rauskommen :(

Und ja, man kann grundsätzlich gut mit einer Niere leben. Aber ein Spaziergang wird diese OP nicht - und schon gar nicht unter ihren persönlichen Voraussetzungen. Also bin ich zu meinen Chefs gegangen; ich habe ja jetzt zwei davon. Eigentlich drei, aber der dritte güldet nicht. Und beiden gesagt, dass ich ab dem Tag, wo sie wieder in die Klinik muss zur OP, mein mit dreihundertzweiundvierzig Überstunden gut gefülltes Konto in Anspruch nehmen und mich um meine Eltern kümmern möchte. Vor Ort. Ich kann auch von da aus arbeiten und ein Stück weit werde ich das auch. Aber nur so, wie es möglich ist. Das Wichtigste sind meine Eltern. Das Allerwichtigste ist jetzt die Mama. 

Insofern.. Ich jammere nicht und ich beklage mich auch nicht. Aber ich bin.. so müde grad. Von innen und von außen. "Wir sind ja alle mal dran", hat mein Jüngster gesagt, "aber wenn man das so in Zahlen sieht, ist das schon sehr bedrückend." Und deshalb hab ich Angst. Nach außen merkt man mir nichts an. Nur der Mann kann sehen, wie ich nachts durch die Wohnung laufe oder auf dem Sofa liege, die Augen groß wie Uhrengläser und dieser Blick, als käme ich gerade vom Mond, wenn er mich anspricht. 

Im Alltag funktioniere ich. Aber tief in mir drin stürze ich jeden Tag neu ab. Und stehe jeden Morgen neu wieder auf. Wenn die Mama stark ist, dann müssen wir das auch sein. 

Die Milch ist für die Kälbchen

Lieber M.,

irgendwann einmal, vor vielen Jahren, in einem ganz anderen Leben, da sind wir uns beruflich bedingt über den Weg gelaufen. Wenn sich dann und wann die Gelegenheit ergab, dann hast Du mich auf einen Kaffee in Dein Büro eingeladen. Und dann saß ich da, betrachtete Dich, Deinen Arbeitsplatz, genoss die Gespräche über Gott und die Welt - und diese freundliche, zurückhaltende Leichtigkeit. Nicht sehr lange vielleicht, nicht sehr ergiebig vielleicht - aber doch so, dass der eine dem anderen im Gedächtnis blieb, auch wenn man sich eines Tages für viele folgende Jahre aus den Augen verlor.

Menschen miteinander zu verbinden, zu vernetzen, das war womöglich einst die Grundidee von Social Media, und tatsächlich war es dieses Medium, das uns nach all den Jahren wieder zueinander führte. Hast Du mich wiedergefunden oder ich Dich? Ich weiß es heute nicht mehr. Du ja. Du wüsstest es noch. Du wüsstest alles noch immer ganz genau, und ich kann es gerade vor mir sehen, wie Du lächeln und den Kopf schütteln würdest. 

Und dann waren sie wieder da, diese Gespräche über Gott und die Welt. 

Da war es wieder, dieses Eintauchen in die Farben Deiner Gedanken, so unendlich tief wie das Meer, das Du so liebtest. Ich mochte es, wie Du die Welt siehst, mit welchem Bewusstsein Du auf die Menschen und die Situationen schaust. In jedem Wort, in jedem Satz steckte eine besondere Wertschätzung, wie ich sie kaum bei jemandem anderen je so erfahren habe. 

"Die Milch ist für die Kälbchen."

Für immer wird mir dieser Satz in meiner Erinnerung bleiben. Ausgesprochen von Dir als jemand, der aus genau diesem Prinzip heraus keine Kuhmilch trank. Ich kann Dir nicht einmal sagen, warum mich das so berührte. Vermutlich, weil Du mir damit jene Seite von mir vor Augen führtest, die ich an mir eher nicht so mag. Dieser Hang zur Oberflächlichkeit, dann und wann, weil, aber eigentlich kann man ja auch nicht immer nur in die Tiefe gehen, oder? Das würde doch auch zu anstrengend auf Dauer, oder?

Nur... Du warst für mich niemals anstrengend. Im Gegenteil. Ich hab einiges von Dir gelernt, und ich bin so dankbar dafür. 

Vor gut vier Jahren betrat ich eine kleine Dorfkirche. Eher aus Neugier, eher aus unbefangener Neugier.

Ich trat ein und kaum durch die Tür getreten, war es da: Dieser Geruch. Dieser Zauber. Eine Erinnerung an die frühe Kindheit bei meiner Großmutter. Die, bei der ich beinah all meine Ferien verbrachte. Die in Ermangelung eines Badezimmers die alte Zinkwanne auf den Küchentisch stellte, um mich darin zu baden. Und ich weiß noch heute, wie ich den Schaum auf meinen Beinen verteilte, zusah, wie er langsam an den Beinen herunterglitt in das Wasser. Und ich betrachtete meine Beine und konnte und konnte mich einfach nicht darauf besinnen, dass das Wort "Haare" hieß - und sagte zu meiner Großmutter: "Oma, meine Federn werden ganz nass."

Die Großmutter, bei der ich das Nähen von Puppenkleidern lernte. Auf deren Sofa ich schlief, während sie immer einen Latschen in der Tür zum Schlafzimmer stellte, damit ich den schwachen Schein ihrer Nachttischlampe sah und mich beruhigt, wohl und geborgen fühlte.

Ich hab Dir erzählt von diesem Moment in der kleinen Dorfkirche. Von diesem besonderen Zauber, der mich mit einem Mal umgeben hatte. Du hörtest mir sehr genau zu und dann fragtest Du mich nach dem Ort dieser kleinen Dorfkirche. Dann hast Du genickt und gesagt: "Es ist genau diese Kirche, in der ich auch war. Und in dieser Kirche wusste ich zum ersten Mal, dass etwas mit mir nicht stimmt."

Dann hast Du mir erzählt, von Deiner Krankheit, von dem, was es für Dich und für Deine Familie bedeutet. Es hat mich zutiefst erschüttert, doch zugleich auch mit Zuversicht erfüllt: Diese Krankheit bringt nicht die schlechteste Prognose mit sich - und was wären wir Menschen denn ohne Hoffnung?

Das ist jetzt drei Jahre her. 

Vor den Weihnachtstagen schrieb ich Dir. Es erschienen irgendwann auch zwei blaue Häkchen - doch die Antwort blieb aus. Zu Deinem Geburtstag im Januar schrieb ich Dir erneut; auch hier erschienen zwei blaue Häkchen, jedoch die Antwort blieb erneut aus. 

In der vergangenen Woche habe ich sieben Tage am Meer und mit meinen Eltern verbracht. Sieben Tage an einem Ort, der einmal mein Zuhause war. Der sich noch immer als ein Zuhause anfühlt, und von dem ich mich heute frage: Wie kann sich dieses Zuhause eines Tages noch wie mein Zuhause anfühlen, wenn ich meine Eltern nicht mehr habe? 

Ich weiß, wie sehr Du diese Insel und das Meer liebtest, und ich wollte Dir erneut schreiben, wollte Dich teilhaben lassen an dem Moment, dort zu stehen, die eisigkalte Luft tief einzuatmen, auf das Meer zu schauen, dessen gefrorene Oberfläche bis weit an den Horizont reichte. Aber da.. da war irgendetwas, das mir sagte: "Schau erstmal nach.."

Und das hab ich getan. 

Wer auch immer meine letzten Nachrichten an Dich gelesen hast - Du warst es nicht. 

Lieber M., Du hast Dich schon vor einer ganzen Weile von dieser Welt verabschiedet. Du bist nicht mehr da - aber ganz viel von Dir ist immer noch hier. Bei Deinen Liebsten, bei Deiner Familie - und bei mir. 

Danke, dass ich Dich kennenlernen durfte. 

Circle of Life

Es war im Mai 2023, als es unser erstes Enkelchen im 8. Schwangerschaftsmonat nicht lebend auf diese Welt geschafft hat. Was dem folgte, war eine Zeit voller Schmerz und Trauer. Und selbst, wenn man schon eigene Kinder hat, wird man den tiefen Schmerz der Eltern, die ihr Kind verlieren, nur im Ansatz nachempfinden können. Vermutlich wird man niemals so wirklich begreifen.  Ein Schmerz, der sich intensiviert insbesondere dann, wenn in der darauffolgenden Zeit Monat für Monat ein weiterer Schwangerschaftstest negativ bleibt.

Es war im letzten Dezember auf dem Weihnachtsmarkt, als ich sie anschaute und dachte: "...Irgendwas... ist anders an ihr." Was es war, vermochte ich da noch gar nicht in Worte zu fassen oder zu beschreiben. Im Nachhinein würde ich sagen, es war... das Leuchten. Ihr Leuchten. Und nur einige Tage später folgte ein Schwangerschaftstest, diesmal mit den zwei ersehnten Streifen. Vor wenigen Tagen haben wir erfahren: Dieses Mal wird es ein Junge. Uns alle, selbst die werdende Mama, eint ein gleiches Gefühl der Zuversicht und der Hoffnung. Dieses Mal wird alles gut gehen.

Vor etwa einer Woche träumte ich von meinen Eltern. Mein Vater schaute mich ernst an und sagte: "Wenn deine Mutter stirbt, sterbe ich auch." Ich bin aufgewacht davon. 

Zwei Tage später rief ich wieder meine Mama an. Im letzten Sommer war mir ihre rechte Hand aufgefallen. So etwas hatte ich bis dahin noch nie gesehen. Sie war gestürzt, sagte sie, und hatte sich mit der rechten Hand aufgestützt. Ihre Hand, die Handinnenfläche, die Finger, die Handoberfläche, der Unterarm - alles war blau. Wirklich richtig blau - ohne eine einzige freie Stelle, und sei sie noch so klein. Ich fand das sehr ungewöhnlich und irgendwie auch bedenklich. "Mir gehts gut", winkte die Mama ab. "Das heilt schon wieder."

Im November waren mir ihre blauen Flecken aufgefallen. Von denen sie nicht wirklich wusste, wie sie zu denen gekommen war. "Bitte lass das untersuchen. Im Sommer die Hand, jetzt die blauen Flecken. Das ist nicht normal." 

Sie ist dann beim Arzt gewesen und nach dem ersten Bluttest umgehend in die Hämatologie überwiesen worden. Die Bluttransfusion wurde noch vor Heiligabend verabreicht, die Werte im Januar etwas unter dem Normbereich. Die Werte Ende Januar wieder unmittelbar vor dem kritischen Bereich. Was dem folgte, war keine erneute Bluttransfusion, sondern eine Chemo. Die Diagnose: MDS. Was das bedeutet, musste ich googeln. Ein Begriff, den ich mir nicht merken kann. Myelodysplatisches Syndrom. Eine Form von Blutkrebs, in ihrem Alter nicht mehr heilbar. "Ich mach mich jetzt nicht verrückt", hör ich sie noch immer sagen, "mir gehts gut soweit und ich mach mich da jetzt einfach nicht verrückt."

Ich selbst.. hab den Rest des Wochenendes nur geweint. Und trag noch immer ganz schwer an dieser Diagnose und der Prognose. Kann nicht darüber sprechen, ohne ins Stocken zu geraten, ohne mit den Tränen zu kämpfen. Liebes Universum, ich bin noch nicht soweit. Man ist niemals bereit für einen Abschied dieser Art, aber bitte.. 

Man sagt, alles steht und fällt mit der Mama. 

Und ich glaube, darin steckt einfach immens viel Wahrheit. 

Ich habe mich gefragt, ob es das jetzt sein soll, dieser berühmte Kreislauf des Lebens. 

Gestern, im Ergebnis des MRTs von vor zwei Wochen, hat mir meine Ärztin mitgeteilt, dass in meinem Fuß mehrere Verletzungen stecken, mehr als ich bis vor kurzem gewusst habe. Morgen habe ich einen weiteren Termin mit einem Chirurgen, der festlegen soll, wie es weitergehen wird. Doch was immer er mir auch sagen wird: Am Sonntag werden mein Ältester und ich uns auf den Weg zur Mama machen. Wir werden eine Woche lang Zeit mit der Mama haben. Zeit, Kaffee zu trinken. Karten zu spielen. Mensch-ärger-dich-nicht zu spielen. Krimis zu schauen. Bis dahin muss ich mich sammeln und wappnen. Möglichst jetzt alle Tränen leerweinen, damit ich nachher, wenn ich bei ihr bin, keine mehr habe - und sie mit meinen eigenen Sorgen nicht belaste. Sie wird dieselben Dinge gelesen haben wie ich. Wie fühlt sie sich damit? Wie geht es ihr damit? Kann sie nachts schlafen? Empfindet sie wirklich diese Ruhe, die sie nach außen ausstrahlt? 

Dieser Tage erinnerte ich mich an meine Großeltern. Zeit ihres Lebens, so lange ich mich erinnern kann, haben die beiden gezankt, waren sie wie Hund und Katze und konnten dennoch nicht ohne einander sein. Meine Großmutter starb im September 1989. Der Großvater folgte ihr im März 1990. 

Ich denke an meinen Traum von vor ein paar Tagen. Und daran, dass man jeden Tag glaubt, man hätte noch so viel Zeit. Bis man eben keine mehr hat. 

36

Manchmal, spätestens aber an Tagen wie diesen, bin ich erschrocken, wie irre schnell die Zeit vergeht. Kinder sind unser Indikator für unser eigenes Alter. Dann, wenn wir dem Spiegel nicht trauen mögen oder die Zahl im Pass ignorieren wollen. 

Heute ist Dein 36. Geburtstag.

Sechsunddreißig. 

Unglaublich. Eine Zahl, die Du selber gar nicht (mehr) hören möchtest - und die Dich auch immer weiter entfernt von einer Zeit, in der Du Dich gut und ein Stück weit auch unbeschwert gefühlt hast. Vor allem eng verbunden mit Deinem Bruder, der Dir in Eurer schwierigsten Zeit vermutlich der einzige war, der genau wusste, wie Du Dich fühlst - und mit dem Du auch vorbehaltlos alles besprechen konntest. Dich mitteilen konntest. Allen, auch Dir, war immer klar: Das wird nicht so bleiben. Eines Tages wird jeder seiner Wege gehen. Du hast nur nicht damit gerechnet, dass dieser Moment so früh eintreten würde - und haderst bis heute damit, dass Dir genau dafür Dein ganz persönlicher Abschluss fehlt. Auch wenn Du irgendwann realisiert hast, dass genau dieser Abschluss vermutlich schon vor einigen Jahren vollzogen wurde, ohne dass Euch beiden das so wirklich bewusst gewesen wäre. 

Du warst vom ersten Tag an ein besonderes Kind - und das empfinde ich und meine ich in jeder Beziehung positiv. Du warst ein kleiner Goldschatz, ausgesprochen wissbegierig, neugierig, entdeckerfreudig und so beweglich im Geist, dass Du den Kindern in Deinem Alter in einigem weit voraus warst. Im Gegenzug hast Du nie viele Freunde gehabt. Du brauchtest auch nie viele Freunde. Bei Dir ging Qualität vor Quantität. Bindungen, die Du knüpfst, die knüpfst Du für immer. Wenn sie sich verlieren, hängst Du ihnen zumindest im Inneren sehr lange nach, vielem davon bis heute. 

Am tiefsten ist bis heute das Band zu Deinem Bruder, und mir ist bewusst, warum. Auch weil er die einzige Konstante war in Deinem Leben, als die Familie auseinanderbrach. Er war jemand, der Dir Halt gab. Dinge, Relikte aus dieser Zeit trägst Du bis heute bei Dir. Wie zum Beispiel zwei kleine Stofftiere. Die Augen habe ich x-mal schon wieder angenäht, Risse gestopft. Man kann sie kaum noch anfassen, ohne zu befürchten, sie fielen auseinander. Aber Du hängst an ihnen, so, wie Du an der einstigen Zeit hängst, die für Dich Sicherheit und Stabilität bedeutete. Als Deine Welt noch in Ordnung war - zumindest von außen betrachtet. 

So beweglich Du in Deinem Geist jedoch warst und bist, so sehr hängst Du im Leben an Struktur und Gewohnheit. Es fällt Dir nicht so leicht, Dich auf neue Situationen einzustellen. So war das schon als Kind. Du hast Dich schwer getan mit Planänderungen. Hast immer und immer wieder hinterfragt, warum wir dies und jenes doch nicht so, sondern anders machen. 

Was das bedeutet, wissen wir alle. Nicht umsonst bist Du einer der vermutlich größten Fans der Figur von Sheldon Cooper. Kannst die Texte mittlerweile auswendig und soufflierst sie, bevor sie über den Bildschirm flimmern. 

Aber Du bist auch in anderer Hinsicht ein ganz besonderer Mensch: Ich kenne wirklich niemanden, der so aufrichtig ist wie Du. Der so mitfühlend ist wie Du. So hilfsbereit. So respektvoll und zuvorkommend Dritten gegenüber. Auch wenn wir zu Hause diese Seite an Dir immer wieder mal vermissen ;) Zu Hause, so denke ich mir, fühlst Du Dich sicher. Zu Hause kannst Du sein, wer Du bist. Kannst zeigen, wer Du bist. Wenn Du verletzt bist, verstellst Du Dich nicht. Wenn Du scheißwütend bist, bekommt das jeder zu spüren. Zu Hause bist Du pur und unverfälscht, mein großer stachliger Igel mit dem weichen Kern im Inneren, den er nicht mehr oft zeigt. Das zeigt Selbstschutz und es zeigt mir Resignation. 

Was Dir fehlt, habe ich schon vor langer Zeit verstanden. Was Dich bewegt, ebenfalls. Auch, warum Du in Situationen so reagierst, wie Du eben reagierst: ruppig. Es braucht lange und Du brauchst auch das Gefühl, dass die Zeit dafür da ist. Aber wenn, dann öffnest Du Dich. Erzählst. Lässt die Dinge raus, die Dich belasten, beschäftigen, die Dich wütend machen. Über die Du lange nicht sprichst und Dich dann in dieser Zeit festhängst in eine Gedankenspirale, aus der Du dann nicht mehr herausfindest. Oder auch nicht herauskommen magst. Gedanken, Einstellungen manifestieren sich - und dann wird es schwierig.. 

Meine Reaktion, meine Antworten sind für Dein Empfinden oft nicht das, was Du hättest hören wollen. Dann fühlst Du Dich missverstanden. Aber glaub mir.. Ich kann Dich wahnsinnig gut verstehen und sehr, sehr vieles auch nachempfinden. Es gibt jedoch - wie bei so vielem im Leben - immer eine zweite Seite. Es ist diese Seite der Medaille, die ich versuche, Dir dann aufzuzeigen. 

Ich glaube, ein großer Fehler, den Menschen begehen können, ist, eine Erwartungshaltung gegenüber anderen aufzubauen. Man muss doch dann zwangsläufig enttäuscht werden - weil der andere entweder gar nichts davon weiß; er aber schlichtweg auch gar nicht in der Verpflichtung ist, diese Erwartung zu erfüllen. Zu befriedigen. Zufriedenheit.. mein Hase.. ruht in einem selbst. Jeder Mensch ist für sich selbst verantwortlich, zuallererst. Jeder Mensch muss für sich selbst dafür sorgen, dass sein Leben so ist, dass er sich wohl darin fühlt - und sich auch glücklich darin fühlt. Dann erst, und daran glaube ich persönlich wirklich, ist auch wirklich erst Platz darin für einen anderen Menschen. 

Nicht immer erfüllen sich unsere Herzenswünsche. Nicht immer erfüllt sich das, wonach wir uns sehnen. Aber weißt Du.. In meinen dunkelsten, schmerzhaftesten und schwierigsten Zeiten habe ich mir immer gesagt: "Wer weiß schon, wofür das alles gut ist. Irgendwie wird es seinen Sinn haben." Und mein Hase - es hat sich bis zum heutigen Tag immer und immer wieder bestätigt: Es hat am Ende alles seinen Sinn. Manchmal dauert es nur einfach unfassbar lange, eh wir darauf kommen. Den Sinn erkennen. Den Sinn dafür, warum dies oder jenes sich nicht erfüllt hat. Daran glaube ich auch ganz sehr bei Dir. Ja, es mag sein, dass andere Menschen in Deinem Alter bereits eine Familie haben. Zweimal im Jahr in den Urlaub fahren. Arbeiten gehen. Kinder bekommen (haben). Du hast lange darunter gelitten, dass Dein Leben bis hierher ganz anders verlaufen ist. Aber.. Du sagst eben heute auch von Dir, dass es nicht das Leben ist, was DU führen möchtest. Was DICH glücklich machen würde. Und ich finde das genau richtig so. Jeder muss für sich selber entscheiden, wie er leben möchte. Womit er leben möchte. Womit er glücklich ist. Du weißt schon eine ganze Menge über Dich selbst - und auch über das Leben; selbst dann, wenn Du im Gegensatz zu anderen die meiste Zeit auf Deiner eigenen inneren Insel verbracht hast. Aber Du bist - nicht nur aus meiner Sicht - hoch intelligent, Du erfasst ungemein schnell Situationen, Schwingungen, Stimmungen und entwickelst in Bruchteilen ein unbeirrbares Gespür für Falsch und Richtig. In Dir steckt noch immer der Junge, der eigentlich nur geliebt werden möchte um seiner selbst Willen. Der fühlen möchte, dass er liebenswert ist. Einfach nur dafür, dass Du Du bist. Ohne Dich verbiegen zu müssen. Und zugleich steckt in Dir der junge Mann, der so enttäuscht und frustriert ist von dem, wie die etwa zehn letzten Jahre seines Lebens verlaufen sind.

Wir feiern heute Deinen Geburtstag - und ich bin Dir zutiefst dankbar dafür, dass Du Dich umentschieden hast und wir doch alle an Deinem Tag zusammen sein werden. Auch wenn ich weiß, dass Du es nicht aus Überzeugung, sondern eher nur mir zuliebe so entschieden hast. Ich bin trotzdem dankbar. Und ich möchte, dass Du wirklich weißt und auch wirklich verstehst, dass es noch nie, wirklich noch niemals einen Anlass gegeben hat, von Dir enttäuscht zu sein. Ganz im Gegenteil. Du hast uns so oft überrascht und zum Staunen gebracht. Bitte, bitte lass Dir niemals etwas anderes sagen oder einreden, egal, wie nah Dir diese Menschen stehen mögen, die so etwas ausdrücken. 

Du warst ein besonderes Kind, und Du bist ein besonderer junger Mann, der seinen Weg finden wird. Das hast Du immer. Auch wenn die Dinge bei Dir immer (viel) später kamen als bei anderen. Aber Du wirst Deinen Weg gehen - und Du wirst das Leben führen, das Du Dir vorgestellt hast. Daran glaube ich, davon bin ich in meinem Inneren zutiefst überzeugt. 

Danke, dass es Dich für uns gibt.

Deine Mama 

Ich leuchte auf meinem eigenen Stern

Wir schreiben den 3. Februar, ich liege hier auf meinem Sofa, den Laptop auf den Knien - und das wochentags um 17.07 Uhr Ortszeit. Der aufmerksame Leser wird sagen "Okay! Sie hat mal zeitiger Feierabend gemacht, sie hört also doch auf ihre eigenen Vorsätze."

Na ja, sagen wir es so: Von 10 Tagen, nein zwölf, die ich Idiotin die AU nicht verlängerte, sondern sich ins - wenn auch gemütliche - Home Office begab und alle ihre Vorgesetzten (die vermehren sich irgendwie schneller, als man "Zack - die Bohne!" sagen kann) informierte: "Ich arbeite wieder, aber nur verkürzt" habe ich es an tatsächlich vier Tagen geschafft, die tägliche Arbeitszeit um satte dreißig Minuten zu verkürzen. Demgegenüber stehen Mehrzeiten, so dass aus den 310 Überstunden aus 2025 nicht weniger, sondern 312 Überstunden geworden sind. Das ist nicht viel, das ist eher nix - aber es is eben auch nicht das, was ich eigentlich auf dem Plan hatte. Aber nun ja, ich und Pläne...

Eigentlich, so sinniere ich noch immer, könntsch ja mit den hieraus resultierenden 41 Tagen Frei-haben-wollen auch mal etwas länger dem süßen Nichtstun frönen, ohne dass sich das in meinem Portemonnaie bemerkbar machen täte. Aber so viele Neuerungen, die seit dem Firmenumbau auf mich einstürmen, befürchte ich glatt, ich würde mehr als die Hälfte davon wieder vergessen und nach meiner Rückkehr wieder neu angelernt werden müssen *kreisch*

Und außerdem: Was will ich mit ner kaputten Haxe Urlaub machen? Denkt hier wirklich jemand, das is wirklich Spaß mitm Mann, der hier im Dauer-Home-Office weilt? Er käme jeden Mittag mit dem Wunsch (eigentlich würde ich ja Forderung schreiben wollen, aber wenn er das dann hier lesen sollte, gäbe das Ärger): "Du könntest mal was für uns zu essen machen." 

Öhm. Wenn ich schon "Pflicht" rieche, wird's hässlich. Ich bin ein Zwilling, der wurde mit dem Begleitnamen "Freiheit" geboren. Ich möchte "wollen", nicht "müssen". 

Er würde sich auch wünschen, dass ich jeden Morgen 7.30 Uhr mit ihm aufstehe und ein Käffchen trinke. Also nix gegen Käffchen - aber 7.30 Uhr? Wenn ich frei habe? Nääää! Und Wachsein bedeutet ja nun nicht, dass man deswegen auch aufstehen muss! Man kann sich zum Beispiel genüßlich weiter in den Laken räkeln, ein Buch lesen (meine aktuelle Empfehlung: Die Krimiserie von Sylvia Voigt - Kommissarin Burmeisters Fälle. Habe mir im Urlaub alle 9 Bücher gekauft und bin aktuell bei Buch 6.), vielleicht auch ein bisschen surfen oder auf dem Handy zocken, höchstwahrscheinlich auch mal zwischendurch wieder einschlafen, zwischendurch ein Käffchen ins Bett holen, den Raben und Tauben im Baum draußen vor dem Fenster zusehen... Das ist kein Ritual für jeden Tag - aber Freihaben ist für mich Genießen und kein Tag randvoll mit irgendwelchen Aktivitäten. Und auch nicht, dass ich mich abends 22 Uhr schlafen legen soll, auch wenn ich da noch gar nicht müde bin. 

Was kann ich dafür, dass er eine Lerche ist? Ich wurde von einer Eule auf diese Welt gebracht - da kann ja dann auch nur ne Eule bei rauskommen, auch bei ner Kreuzung zwischen Eule und Lerche. Die Eulengene haben sich durchgesetzt, was sonst. 

Ihr merkts auch, oder? Ich dreh mir meine Welt, wie sie mir gefällt ;) Beklagt der Mann übrigens auch immer öfter: "Früher warst du ganz anders. SO habe ich dich NICHT kennengelernt."

Öhm. Nö. Vermutlich nicht - aber er is ja auch nicht mehr derselbe. Man kann eben nicht alles haben!

Heute musste ich dann aber echt sehr lachen. Bin auf der Suche nach etwas Bestimmtem über einen meiner Blogposts vom Dezember 2013 gestolpert. Und da las ich doch dann tatsächlich Folgendes: 

Ich musste nicht nur selber darüber lachen, ich musste es auch dem Mann vorlesen und ihn fragen, ob ich diesen Auszug nicht mal bloggen sollte unter Hinzufügen von Beweisaufnahmen vom aktuellen Schuhschrank, dem eigens für meine latent gestiegenen *hust* Bedürfnisse zurechtgezimmerten Kleiderschrank und der kleinen, aber nun wirklich bescheidenen Auswahl an Handtaschen in schwarz, braun und grün. Schwarz ist ja nun mal nicht gleich Schwarz, weiß ja auch jeder, der die Nuancen eines fröhlichen Schwarz' kennt. 

"Da hast du nicht mal dreizehn Jahre gebraucht, um dich derart zu verändern", moserte prompt der Mann. 

Ich persönlich bin aber tatsächlich davon überzeugt, dass meine Ansprüche immer noch nicht sooo hoch sind. Eigentlich wünsche ich mir nur eins: dass man mich sein lässt wie ich eben bin - und dass man mich lieb hat, wie ich bin. Ist das viel? Ich glaub nicht. Ich glaub, viel wäre das nur für jemanden, der mit jemandem wie mir nix anfangen kann. Aber dann passts halt eben nicht, so ehrlich muss man dann eben auch sein. Nicht alles, was sich liebt, gehört auch zusammen. Getreu dem Song "You Glow" kann ich nur sagen: Ich leuchte auf meinem eigenen Stern ;) 

Und ich bin längst raus aus dem Alter, in dem ich mich für mich entschuldige, rechtfertige - oder versuche, mich in einen bunten Karton pressen zu lassen, von dem ich schon vor mittlerweile über 20 Jahren sagte: "Ich fühle mich wie in einen Karton gepresst, nett anzusehen von außen und mit meinem Namen dran, aber das da drinnen bin eben nicht ich."

Ich glaube, heute bin ich meinem eigentlichen Ich um vieles näher als noch vor gut dreizehn, vierzehn Jahren. Ob das alles so gut ist, kann ich nicht beurteilen. Vermutlich nicht, denn ich gefalle mir auch nicht immer und auch nicht in jeder Situation. Aber ich denke, der Mann hätte es auch durchaus schlechter treffen können *kreisch*

About Me and the New Year's Eve

Wenn man es nicht ganz sooo eng betrachtet, hat für mich das neue Jahr mit einem denkwürdigen Start begonnen: kniend auf dem Asphalt, blutigen Knien, einem gerissenen Band und einer Aufspaltung im Unterschenkelknochen. Gut, das neue Jahr war da schon vier Tage alt, aber ich sagte ja: nicht so eng betrachten.

Im Nachhinein muss ich ja immer noch darüber lachen, als der Mann meinte: "Kannst du aufstehen? Sprich doch mal mit mir! Du musst mit mir reden!", während ich einfach nur darum bemüht war, den Schmerz wegzuatmen und wenigstens zu denken: "Ey... Ich lieg hier nicht aus Spaß im Dreck!"

Er hat mir dann beherzt unter die Achseln gegriffen und mich mit Schwung wieder auf die Beine gestellt, woraufhin ich dann tatsächlich lachen musste und befand: "Okay, stehen kann ich, gebrochen ist schon mal nix." 

Die Wahrheit zeigte sich erst tags darauf innerhalb der 1,5 Stunden, die wir erst bei meinem Doc, und der 5,5 Stunden in der Notfallambulanz der Klinik verbringen durften. Der junge Notfallarzt meinte mit nur einem Blick: "Okay, das sieht gebrochen aus" und ich hoffte: "Vielleicht fehlt ihm ja noch ein bisschen Erfahrung?"

Na ja und seitdem liege ich jeden Tag hier so rum, kann nix machen außer lesen und schlafen, mir jeden Abend eine Thrombosespritze unter die Haut zu jagen und in meinem Kopf mal ein bisschen aufzuräumen. Tut mir eigentlich ganz gut, muss ich gestehen. Die Weihnachtstage und auch die Zeit um den Jahreswechsel waren ja nun nicht so schön - und wäre alles nach Plan gegangen, stünde ich seit einer Woche wieder in Lohn und Brot und hätte weder Zeit noch Muße aufwenden können, um die Kreisel in meinem Kopf zu ordnen. Diese Zeit und diese Muße hatte ich nun jetzt - und hab sie unbewusst auch genutzt.

Jedenfalls, was dabei herausgekommen ist, ist völlig konträr zu den Ursprungsempfindungen "Flucht". Inzwischen bin ich mir ziemlich sicher, dass ich damit kein Problem gelöst, sondern nur verlagert hätte. Ich weiß, dass ich an mir arbeiten muss - und ich weiß auch, an welchen Punkten. Das ist keine Sensation und es ist auch kein Neujahrsvorsatz. Von letzterem halte ich ohnehin nichts - und hab ich auch noch nie: mehr Sport, gesünder leben, mehr schlafen, weniger Krimis, weniger Kaffee, mehr Wasser, weniger Social Media... Was soll ich mir das vornehmen, wenn ich sowieso weiß, was ich nicht einhalten werde? So ein bisschen Selbstbeschiss ist ja okay, aber man muss es ja auch nicht unnötig übertreiben. 

Als der Mann mir also so ein Reel schickte, von wegen "kein Social Media von 21 bis 8 Uhr, 20 Minuten Meditation, 5 Minuten morgens und abends dehnen, täglich 3 Liter Wasser trinken, ein Wochenende komplett offline" Pffff! In der Vision klingt das alles toll und super und so neumodisch klasse, aber seien wir doch ehrlich: Die Realität ist eine vollkommen andere. Drei Liter Wasser jeden Tag, das bedeutet: Man schläft keine Nacht mehr durch, denn was oben eingefüllt wird, will irgendwann auch wieder raus. Und das bevorzugt nachts, das ist einfach ein Gesetz.

Morgens 5 Minuten dehnen, harhar! Das klappt auch nur, wenn man nicht mehr arbeiten muss oder entspannte Arbeitseinteilung hat. Weder das eine noch das andere ist mir vergönnt, also im Normalfall. Da bin ich froh, wenn ich morgens nicht erblinde von der Badezimmerbeleuchtung (und die is nu schon dezent, wenn ich das will) und wenn ich es schaffe, nach Duschen, Haarewaschen & Co. das Haus pünktlich zu verlassen. 

Ich meine, klar, wenn ich will, ist das alles machbar. Der Punkt ist: Ich will das gar nicht. Nicht so in der Form, nicht in der Ausprägung - und sowieso nicht, wenn ich soll. Weil, das bin eben nicht ich!

In meinem Kopf lebt nicht nur eine Blümchenwiese. Da lebt auch ein kleines Rumpelstilzchen, das gerne auch mal widerspricht und sagt "ach wie gut, dass niemand weiß, auf wen und was ich alles sch**ß" ;)

Aber je länger ich darüber nachdachte, desto lauter wurden der Wunsch, die Vorstellung in meinem Kopf, dass ich so ein Jahr wie 2025.. einfach nicht nochmal möchte. Es war ein anstrengendes Jahr. Es war einfach zu wenig Zeit für das Leben, für das Lieben, für das Miteinander. Für das Genießen. Dann geht die Zeit rum, man wird wieder ein Jahr älter und fragt sich: Verdammt, wo ist die Zeit hin?

Sehr berührt hat mich der Moment auf dem Weihnachtsmarkt, in dem die Schwester meiner Seele zu mir meinte, dass der Traum von einem gemeinsam geführten Büchercafe wieder aufgelebt war. Und ja eigentlich nie weggewesen war.

"Ähm.. hä? Du weißt aber schon, dass du es warst, die mir vor drei Jahren erklärte, man müsse sich ja nix vormachen und das hatte ja sowieso nie ne Zukunft und so?"

"Ach das waren die Medikamente damals, das war gar nicht ich."

"Ach so."

Und dann war es mit einem Mal wieder da, der Gedanke und die Vorstellung in meinem Kopf. Dieses kleine, verstaubt anmutende (in der Realität natürlich nicht verstaubt, da sind wir beide Freaks) Café inmitten einer Häuserzeile mit warmem, indirekten Licht, einem alten Ledersessel, ausrangierten Holzstühlen aus vergangenen Zeiten, kleinen Holztischen, selbst gebackenem Kuchen, halb heruntergebrannten Kerzen, einem großen Bücherregal, aus dem jeder etwas für sich mitnehmen und dafür etwas anderes mitbringen darf... Auf meiner Lieblingsinsel gibt es so ein klitzekleines Café, geführt von echten Zwillings-Schwestern, wo man sich einfach nicht entscheiden kann, welches Stück Kuchen man naschen möchte, weil sie einfach alle so wunderbar lecker aussehen und leider auch so schmecken. 

Ich meine... ich hab immer gern und viele Jahre auch sehr viel gearbeitet, vor allem im letzten Jahr - und ich kann auch sagen, dass es mir immer Spaß gemacht hat. Dass ich immer mit Herzblut gearbeitet habe. Zugleich aber hat mir das vergangene Jahr auch gezeigt, dass am Ende eines Tages nicht zählt, wer Du bist und was Du kannst. Dass Du nicht gesehen wirst. Mich hat es ordentlich durchgerüttelt und in meinem Kopf alles durcheinandergewirbelt. Was ich grundsätzlich nicht als negativ empfand, jedoch mit der Zeit als Belastung, weil mir die Zeit und die Ruhe fehlten, die Gedanken zu ordnen. Ziele zu erkennen, Richtungen zu identifizieren. Vor allem zu erkennen: Was genau will ich und was braucht es dafür? 

Und heute, jetzt und hier kann ich zumindest sagen: Ich bin da ein ganzes Stück weitergekommen, in meinem Kopf klärt es sich, hat es sich geordnet - und wenn ich für 2026 wie auch für all die Jahre zuvor keine blöden Vorsätze brauche, dann weiß ich zumindest, was ich nicht mehr möchte. Und was ich genau dafür auch tun werde. Das ist ein.. verdammt gutes Gefühl. 

Manchmal hat es eben doch sein Gutes, auf den Asphalt zu stürzen. Ich nehme an, ich hab das gebraucht, weil ich anders einfach nicht hören wollte ;)

Zitronen zu Weihnachten

Da sind sie nun vorüber, die Weihnachtstage -  und noch immer klingen ein wenig Wehmut und der Wunsch nach liebevollem Miteinander in mir nach. Wieder in das Büro zu müssen, das ist noch eine ganze Weile von mir weg, doch hineingefunden in die Ruhe, in die Gelassenheit, in die Entspanntheit, den Tagen so zu begegnen, wie ich es mir in meinem Kopf ausgemalt hatte, habe ich noch immer nicht. 

Manchmal denke ich an die Tage in der Kindheit zurück, die so angefüllt waren mit Spannung, mit Vorfreude - und dem Bad an Heiligabend, nach dem wir drei Kinder dann in die gute Stube stürmen und bestaunen konnten, was die Eltern sich für uns ausgedacht hatten. 

Rückblickend denke ich oft, dass meine Eltern nie viel Geld besaßen, eher immer in Geldsorgen steckten - und uns Kindern dennoch unsere Wünsche erfüllten. Irgendein Weg fand sich immer; ganz gleich, ob selbst gemacht oder eingekauft. Und jeder, der Kind in der einstigen DDR war, der weiß, dass das Einkaufen sehr oft zu einer Herausforderung geworden war. Jedoch.. rückblickend denke ich oft, dass wir Kinder einfach.. glücklich waren. Unbeschwert. Ohne die Sorgen der Erwachsenen.

Manchmal denke ich an mein allererstes Weihnachten zurück, das ich ganz allein verbrachte. Die Kinder bei ihrem Vater, geplatzte Verabredungen, Freundinnen bei ihren Familien - und zurück blieb ich, vollkommen zurückgezogen in meine kleine, bescheidene Wohnung, zurückgezogen in mein Bett mit einer Flasche Rotwein, von dem ich gar nicht genug trinken konnte, bis das nicht mehr wehtat. Das ist über zwanzig Jahre her - doch vergessen habe ich dieses Gefühl bis heute nicht. Bis heute ist es mir ein zutiefst inneres Bedürfnis, Menschen nicht allein zu wissen. Vor allem die Menschen nicht, an denen mein Herz, mein Gefühl hängt. In dieser Zeit, in diesen ersten Jahren habe ich vor allem gelernt, was es bedeutet, Menschen zu haben, die einen bedingungslos lieben. Und das sind vor allem meine Kinder. Für sie bin ich immer wieder aufgestanden, bin immer wieder neu losgegangen. Der Gedanke an diese beiden hat mich davor bewahrt, mich nicht doch an jenem Tag fallenzulassen, als ich am Fenster stand, die Stirn an das Glas gelehnt, die Augen geschlossen. 

Der Gedanke daran, was sie selbst alles durchlebt haben - auch aus Entscheidungen heraus, die ich damals traf. Auch aufgrund von Wegen, die ich damals gehen wollte. 

Das Leben war damals kein einfaches - aber das war es insbesondere und vor allem für die Kinder nicht.

Das Leben heute ist keine stete Wiedergutmachung an ihnen. Das Leben heute ist das Bewusstsein, dass sie mein Anker sind, mein Herz, mein Denken, mein Fühlen. Sie müssen nicht ständig um mich herum sein - aber mein Kopf muss wissen und fühlen, dass es ihnen gut geht. Für mich gibt es nichts Größeres, wenn die Familie an unserem großen Holztisch sitzt, auf dem Kerzen stehen, unser Weihnachtsgeschirr, etwas zu essen, etwas zu trinken, etwas zu naschen. Lachen, Schwatzen, Geschenke auspacken, das Leuchten in den Augen sehen, die rosa gefärbten Wangen, die eiskalte Winterluft, die ab und an in das Zimmer hineingelassen werden muss, die leise Musik im Hintergrund.. Sitzen, bis alle müde werden und glücklich in die Nacht hinausgehen, wo die Straßen glitzern und die Hände tief in den Taschen vergraben werden. 

Mein Fühlen und mein Handeln sind geprägt von der Nachsicht, wenn die Kinder mal wieder zu spät eintrudeln. Wenn sie ihr Handy unter dem Tisch halten, weil in ihrem Game irgendeine Challenge läuft. Mir genügt, dass sie einfach da sind. Dass sie einfach... bei mir sind. Dass ich sie verwöhnen kann. Dass ich ihnen Gutes tun kann. Weil sie einfach sonst niemanden hier in der Nähe haben, der etwas nur für sie tut. Weil es eine zu lange Zeit gegeben hat, in der es nicht so war. 

Vor einiger Zeit habe ich in alten Fotos gestöbert. Fotos von Weihnachten bei meinen Eltern auf der Insel. Geburtstage hier in L. Und irgendwann fiel mir auf, dass im Zusammensein der Blick meines Älteren ganz oft auf mir ruhte. Während der Jüngere ganz oft seinen Arm um meine Schultern gelegt hatte. 

Mir ist da so warm geworden, beim Betrachten all dieser Fotos und dieser Erkenntnis, dass die Dinge bis heute so geblieben sind. 

Sie sind da, sie sind bei mir, auch wenn sie nebenbei auf ihrem Handy zocken oder ihre Challenge überwachen. Sie sind bei mir, und solange sie da sind, weiß ich, dass es ihnen gut geht. 

Kürzlich las ich, dass Kinder nur etwa zehn Prozent der Genetik ihrer Eltern mitbekommen. Zehn Prozent des Wesens, der Veranlagungen, die sich in ihrer Persönlichkeit mischen. Die anderen neunzig Prozent werden bestimmt davon, wie zuerst die Eltern mit ihnen umgehen. Was sie ihnen mitgeben. Was sie ihnen vorleben. Ich wäre zutiefst dankbar, wenn ich meinen Jungen all das mitgeben kann, was für mich wichtig ist. Das Leben, das Lieben, die Herzlichkeit, das Bewusstsein für andere Menschen, die Nachsicht für andere Charaktere, den Mut, sich nicht kleinkriegen zu lassen, die Zuversicht, jedem Morgen neu zu begegnen, dass jeder Tag eben auch die Möglichkeit in sich trägt, dass da auch etwas Gutes, Positives geschehen kann. Die Stärke, dafür auch einzustehen. Den Respekt im Umgang mit anderen Menschen. Die Akzeptanz, dass man nicht alles nach seinem Gusto gestalten oder ändern kann - aber man alles um sich herum immer ein kleines bisschen schöner machen kann, indem man von sich abgibt. 

Ich weiß nicht so genau, warum ich diesen Post jetzt schreibe. Vielleicht, weil die Weihnachtstage nicht so waren wie in meiner Vorstellung. So ist es ja ganz oft im Leben. Dass nicht alles so ist wie wir uns das wünschten. Das tut mir bis heute weh und in meinem Kopf arbeitet es sich rauf und runter. 

Das Jahr 2025 endet wie es gewesen war - und in mir glimmt dieser kleine Glühfaden "Hoffnung", dass es in 2026 anders, wieder leichter, wieder unbeschwerter wird. Oder dass ich es eben dann anders mache. 

Dieses "Wir schenken uns nichts", das jedes Jahr 39,95 Euro kostet

 Und ehe man es sich versah, neigt sich das Jahr einmal mehr dem Ende zu. Der Countdown für die Weihnachtstage hat begonnen, Weihnachtsmärkte haben geöffnet - und wenn der Pegel stimmt, kann man dann auch mal über den ungewohnten Anblick von Pollern und sonstigen Sperren hinwegsehen. Besser, man hat als man hätte. Oder so. Na ja.

Seit ich in diesem November begonnen habe, den Mann auf eine winzige Ecke im Ankleidebereich unseres Schlafraums aufmerksam zu machen und ihn zu bitten "Bitte ignorieren, hier schaust du bitte nicht rein" (und ja, ich vertraue ihm, und ja, ich musste vorbeugen für den Fall, dass er etwas anderes in den Behältnissen vermutete), wiederholte er da und dort die jährlich wiederkehrende Frage: "Wir müssen uns doch nichts schenken, ich hab auch nichts für dich?" oder die "Deine Kinder verdienen doch selber Geld, die können sich das doch selbst kaufen". In den ersten Jahren unseres finalen Miteinanders hab ich mir die Zeit genommen, ihm zu erklären, warum ich das tue. Inzwischen rolle ich nur noch die Augen (natürlich erst, nachdem ich ihm meinen entzückenden Rücken zugewandt habe) und antworte lakonisch: "Natürlich können sie sich alles selber kaufen. Ich finde es aber auch einfach schön, den Menschen, die ich liebe, eine Freude zu machen." Oder ich kürze noch weiter ab mit "Orrrrr bitte, nicht immer dieselben Diskussionen."

Punkt.

In den letzten Jahren war es etwas schwieriger für mich, Vorfreude auf die Weihnachtstage zu entwickeln. Noch immer liebe ich diese Zeit - eine in meiner Erinnerung wundervolle, besinnliche, nach Zimt und Orangen atmende, verwunschene, geheimnisvolle und liebevolle Zeit des Jahres. Ich liebe diese Zeit zwischen den Weihnachtstagen und dem neuen Jahr, die in meiner Erinnerung angefüllt ist mit heißem Kakao, Stricksocken, Flanellhosen und Strickpullover, während ich auf dem Sofa lümmle und Trickfilme oder Märchen schaue. Oder "Love Actually" - ein Film, den ich schon x-fach gesehen und noch immer nicht überbekommen habe. Ein so wunderbarer Film; Kitsch und Klischee sind mir dabei völlig egal - ich liebe diesen Film. 

Aber eben... in meiner Erinnerung. 

In den Jahren der Fernbeziehung bedeutete die Weihnachtszeit vor allem eines: Stress im Job und an den Weihnachtstagen pendeln, um wenigstens zwei oder drei Tage mit dem Mann zu haben. 

Dann nach M zum Mann zu ziehen, bedeutete vor allem eines: Stress im Job und an den Weihnachtstagen nach L zu pendeln, weil ich es nicht über mich brachte, meine Söhne an Weihnachten allein zu wissen. 

Seit 2 Jahren wieder in L zu wohnen, bedeutet vor allem eins: unfassbarer Stress im Job seit Verkauf der Firma, Umstellung von einem voll funktionsfähigen Unternehmen auf Konzerntochter - und an den Weihnachtstagen jeden Tag ein "volles Haus" zu haben, weil die Familie aus M zu Besuch kam - oder wir mit allen an die Küste pendelten. 

Genau genommen wird vermutlich ausgerechnet das anstrengendste Jahr von allen - nämlich dieses Jahr - das entspannteste Weihnachten der letzten zwanzig Jahre werden. Die Familie aus M bleibt in diesem Jahr in M. Der Mann und ich werden in diesem Jahr nicht verreisen und meine eigenen Söhne und die Mama des Mannes werden nur an wenigen Tagen zu uns kommen. Das Coolste an allem jedoch wird werden, dass ich planmäßig ab 19. Dezember Urlaub nehmen kann - bis zum 9. Januar. Voraussetzung ist, dass Fast Close, Rückstellungen, Erlösschätzung und Aufwandsschätzung stehen - und keine Fragen offen bleiben. Letzteres glaube ich eher nicht - aber Urlaub darf ich erstmal nehmen. Auch wenn ich zwischendurch vielleicht mal erreichbar sein muss. Damit kann ich sehr gut leben - wenn ich bedenke, wie die letzten Jahre waren. Und wenn ich bedenke, dass mein Jahr mit 25 Tagen Resturlaub und bei cirka 300 Überstunden enden wird, dann habe ich mir das auch verdient. 

Umso mehr freu ich mich in diesem Jahr aufrichtig auf die Weihnachtstage, die ich ganz nach meinem Gusto zelebrieren werde. Wo ich morgens nicht aufstehe, sondern mir ein Käffchen in mein Bett hole, lese, wieder einschlafe, vielleicht den ganzen Tag lang nicht aus den Flanellhosen herauskommen werde, vielleicht etwas backe, etwas brutzle, Märchenfilme schaue, Postkarten male, auf dem Teppich liege und Musik höre, meine Söhne besuche, mit den Eltern telefoniere... und die Ruhe genieße. Mich darauf freue, die Dinge zu verpacken, von denen ich hoffe, meinen Liebsten eine Freude damit bereiten zu können. Auch dann, wenn der Mann jedes Jahr neu fragt: "Wollen wir das nicht einfach lassen mit dem Schenken? Wir kaufen uns doch sowieso, was wir wollen." Und ich dann immer wieder dieselbe Antwort gebe: "Mir geht es nicht ums Kaufen müssen. Mir geht es darum, meine Liebsten zu überraschen. Ich finde es schön, mir etwas auszudenken und zu sehen, wenn die Menschen sich freuen." 

"Aber ich hab für dich nichts", warnt der Mann mich vor und ich muss dann immer lachen: "Musst du auch nicht. Ich mach das, weil ich es schön finde. Und wenn ich euch eine Freude machen kann, genügt mir das völlig."

Und so meine ich es auch. Für mich ist das Herz wichtig, nicht der Kopf. Meistens jedenfalls.

Umso erschreckender empfand ich heute ein Insta-Posting, das mir - aus welchen Gründen auch immer - vor die Füße gespült wurde. In diesem berichtete eine Frau, sie habe in der Bahn einen fünfzehnminütigen Streit eines Paares mitgehört, in dem die Frau sich bei ihrem Mann beklagte, dass er entgegen der Jahre zuvor in diesem Jahr keinen Weihnachtskalender für sie hatte, sie hingegen für ihn aber schon. Was mich an dieser Story erschreckte, war die mehrheitliche Auffassung, dass der Mann sich bei seiner Frau zu entschuldigen hatte - und dass er seine Frau ganz offensichtlich auch nicht liebe, weil er sich eben A) nicht entschuldigte und B) immer noch der Meinung war, dem Wunsch seiner Frau nach einem Weihnachtskalender nicht entsprechen zu müssen. 

Erst wollte ich ja nicht auf auch nur einen Kommentar eingehen, eingedenk der auch hier immer wiederkehrenden Worte des Mannes: "Wieso tust du dir das immer wieder an? Du hast doch nun wirklich genug eigene Sorgen." Was ja auch stimmt. Nur manchmal.. denk ich eben auch: Vielleicht kann man ja auch etwas Gutes in die Welt bringen, indem man an das Gute erinnert? Insofern brachte ich mich dann doch noch ein, indem ich die Frage erhob, warum wir denn eigentlich etwas schenken? Tun wir es, nur weil der andere sich das so wünscht und es so haben möchte? Ist es jedoch nicht eher so, dass das Schenken Freude bereiten sollte? Sowohl dem, der beschenkt wird - als insbesondere auch dem, der etwas von sich ab/geben möchte? Bereitet das Schenken überhaupt noch Freude, überhaupt Genuss, wenn Schenken zur Pflichtübung ausartet? Was gibt uns das Recht, die Gefühle von Dritten beurteilen zu dürfen? Ihnen unterstellen zu dürfen, dass der Mann seine Frau nicht liebt, nur weil er ihr den verfickten Weihnachtskalender nicht gekauft/ gebastelt/ geklöppelt hat? Gibt es nicht an all den anderen 364 Tagen im Jahr genug Gesten, mit denen ein Mensch seine Liebe ausdrücken kann? Die es auch dann immer noch gibt, selbst wenn sie im Alltag ganz oft übersehen werden?

Die Antwort darauf an mich war... irgendwie ernüchternd. Sie kam von einer Frau, die mir schrieb: "Der wesentliche Punkt ist, dass das Schenken eine Vereinbarung war, die er einseitig gekippt hat. (...)" Äh... Was? Eine Vereinbarung? Ich möchte, dass wir uns jedes Jahr einen Kalender schenken und das hat der andere dann auch jedes Jahr zu erfüllen? 

Getoppt wurde die Antwort an mich von dem Satz "Die Geste ist halt nix wert, wenn sie vom anderen nicht verstanden wird. Es zählt weniger die Geste und mehr die aktuelle Tat."

Oh wow. An dieser Stelle fand ich es nicht mehr bedenklich. Ich fand es gruselig. 

Der Gedanke von Weihnachten... ist vermutlich nichts mehr von dem, wie wir das im Allgemeinen heute handhaben. Trotzdem denke ich... Wenn wir die Dinge, die wir tun, nicht mit oder nicht aus Liebe tun, sondern eher aus Zwang, dann können wir es doch eigentlich auch gleich ganz lassen, oder?

Ich wünsche mir "kein Müssen" und keine "Pflichtveranstaltung". Ich wünsche mir ein fröhliches, entspanntes, liebevolles Miteinander und dass es uns gut gehen möge. Und dass mein Weihnachtsurlaub auch wirklich ein Weihnachtsurlaub wird. Dann bin ich glücklich - und das wünsche ich Euch allen auch, falls wir uns nicht nochmal "vorher" lesen :)

Mein Sharky wird 30

Ich weiß gar nicht, ob ich Dich noch so nennen darf oder sollte - immerhin bist Du jetzt 30 Jahre jung geworden.

30.

Grundgütiger.

Und doch bist Du immer noch mein Baby, mein Schmunzelhase, mein kleines großes Kind, das mich mittlerweile um mindestens einen halben Kopf überragt (und ich bin nun wirklich nicht gerade klein gewachsen ;))

Mein Baby, das sich in Vorbereitung seines 3. Geburtstages vom Opa ein Messer wünschte.

"Wozu denn ein Messer", hatte Opa geantwortet, "was willst du damit, du schneidest dir nur in die Finger."

"Na gut, Opa, dann will ich eine Pistole haben."

"Ach was willst du denn mit einer Pistole? Das is doch nix."

"Okay Opa, wenn ich kein Messer und keine Pistole bekomme, dann will ich eine Bombe haben."

Das war jener Moment, in dem mein Vater, der bis dahin bemüht war, den Dreikäsehoch zum Mittagsschlaf zu bringen, hinaus auf den Korridor trat, sich die Lachtränen aus den Augen wischte und zu uns sagte: "Macht das mal selber, ich kann nicht mehr!"

Mein Baby, das im Alter von 6 oder 7 Jahren nichts cooler fand als Sharky, den Hai. Wo man Dir selbst damit eine Freude machen konnte, indem man Dir ein Badetuch mit Sharky- Aufdruck schenkte. 

Erst der Sharky, dann die Dinos. Oder war es andersrum?

Und jetzt... 

Jetzt trägst Du von Dienstes wegen jeden Tag eine Pistole mit Dir herum. Bist längst ausgezogen, um Dir Dein eigenes Leben aufzubauen. Bist im Grand Canyon herumspaziert, in Miami den Fluss entlanggepaddelt, in Krabi auf den Gipfel gestiegen, hast in Island in der Blue Lagoon gebadet, in Marseille auf dem E-Scooter die Stadt erkundet. 

Bei allem, das Du Dir in den Kopf gesetzt und auch umgesetzt hast, war ich oft sehr froh, dass ich erst mit den Fotos und Videos erfuhr, was Du da alles so triebst. Und ich fand es toll. Und ich hab Dich bewundert für Deinen Mut, Deine Unerschrockenheit, Deine Unbeschwertheit, Deine Unbekümmertheit. Es fühlte sich so gut und richtig an, wie Du die Welt für Dich entdeckt hast - auch wenn Du noch nicht alles gesehen hast, das auf Deiner Liste steht.

Aber hey...

Die 30 mag sich für Dich uralt anfühlen - aber weißt Du, wie viel Leben Du noch hast, das Du mit Erlebnissen, mit Erfahrungen füllen kannst? Es ist so unendlich viel - und ich wünsche Dir so sehr und von meinem ganzen Herzen, dass Du genau das Leben führen kannst, das Du Dir wünscht. Das Dich erfüllt. Das Dich glücklich macht. Das Dich zufrieden macht. 

Ich liebe es so sehr, Dich zu sehen, wie Du Deinen Weg gehst. 

Es ist ein so wunderbares Gefühl, Deinen Bruder und Dich wieder an einem Tisch sitzen zu sehen.

Mittlerweile wohnt Ihr auch wieder zusammen - auch wenn es nur vorübergehend sein wird.

Es tut so unfassbar gut, Euch beide so zu sehen. Zu wissen, dass Ihr Euch habt. Zu wissen, dass Du ihn wiederhast. 

30.

Und ich weiß es noch wie gestern, wie Du Dich als Baby angefühlt hast. Was für ein Sonnenschein Du warst. Die meiste Zeit hast Du gelacht, gestrahlt. Du warst zufrieden, wenn Du uns hattest, was zu spielen und was zu essen. Vermutlich ist es auch Deinem sonnigen Gemüt zuzuschreiben, dass Du es nie schwer hattest, Dich irgendwo neu reinzufinden. Sei es der Schulwechsel, bedingt durch den Umzug. Sei es die Ausbildung. Seien es die Praktika. Sei es das erste Team nach Deiner Ausbildung. Sei es Dein jetziges Team. 

Freunde von Dir sagen, sie würden niemanden kennen, der so gechillt sei wie Du. 

Und ich liebe das, dass Du so in Dir ruhst. Wie zufrieden Du bist, wenn es den Menschen um Dich herum gut geht. Vor allem denen, die Du liebst. Wie ehrlich und aufrichtig Du bist; immer darauf bedacht, niemanden zu verletzen - Dich selbst aber auch nicht zu verlieren.

Du trägst eine Stärke in Dir, von der ich mir wünschte, ich hätte sie in Deinem Alter auch schon gehabt. 

Vermutlich werde ich Dir nie wirklich sagen können, wie unfassbar stolz ich auf Dich bin, was für ein wunderbarer Mensch Du geworden bist. Dass Du Dich zu einem tollen Menschen mit einem starken Charakter entwickelt hast, der Menschen mit Respekt und immer mit dieser gewissen Prise Unbekümmertheit behandelt, die es einem so leicht machen, Dich zu mögen, Dich liebzuhaben. 

Der vor etwas über zwei Jahren durch unsere neue Wohnung hier in L spazierte, alles genau inspizierte, sich dann rumdrehte und fragte: "Und? Wann kann ich hier einziehen?"

Und Du glaubst gar nicht, wie gerne ich am liebsten "Na sofort!" gesagt hätte!

Es tut so gut, Dich und Deinen Bruder so nah zu wissen. Am liebsten noch näher: Unser Traum von einem Mehrgenerationenhaus - am liebsten irgendwo an der Küste. 

Ich weiß nicht, ob Du den noch träumst - ich auf jeden Fall. Wir könnten uns alle umeinander kümmern, niemand müsste in ein Pflegeheim, aber jeder hätte seinen eigenen abgeschlossenen Lebensbereich. Aber wie schön wär das, an Abenden am großen Küchentisch zu sitzen,  mit Oma Karten zu spielen, während ich ihr und mir einen Kaffee zubereite und Du Dir die nächste Flasche Apfelsinchenbrause aus dem Korb stibitzt. Während der Mann und Dein Bruder ein neues Fondssparen einrichten und Opa Schlagermusik hört.

Ja, in unseren Köpfen klingt es wesentlich leichter als die Realität es wäre.

Aber... Ich weiß nicht, ob Dir das auch so geht - aber ich denke oft, dass es die Träume sind, die mich durch die Realität tragen.. Weil ich dann sein kann, wo immer ich will. Mit wem immer ich will.

Und Du, mein Schmunzelhase, Du und Dein Bruder, Ihr wärt auf jeden Fall immer dabei.

Auch dann, wenn Du wieder hinaus in die Welt gehst und Dir all das anschaust, was Du noch nicht gesehen hast. Selbst wenn Du entscheiden würdest, vielleicht doch ganz woanders leben zu wollen: Für mich ist das alles okay. 

Weil es mir gut geht, wenn es Dir gut geht. Dir und Deinem Bruder. 

Wenn Ihr glücklich seid, dann bin ich es auch.

Und was immer Euch dazu fehlt, was immer ich Euch dazugeben kann, dazu tun kann - das gebe ich und das tue ich. 

Es gibt kein größeres Glück als das Glück der Kinder. Jedenfalls für mich nicht. 

Und darum wünschen wir Dir alle heute und hier alles Glück der Welt. Alle Liebe, die Du verdienst. All die Erfüllung der Träume, die Dich glücklich und zufrieden machen.

Deine Mama 

Eine Frage des Vertrauens

Menschen denken gern von mir, dass die Dinge mir einfach zufielen. Sie schauen mich an, sie lächeln. Drehen sich weg und denken: "Klar hat die es einfach."

Aber so ist es nicht. Das ist nicht die Wahrheit. Die Wahrheit ist: Alles in meinem Leben ist erarbeitet. Erkämpft. Mit Herzblut. Mit Leidenschaft. Mit Trotz auch, zuweilen. 

Und bei all dem hab ich gelernt, zuzuhören. Auf Zwischentöne zu achten. Zwischen den Zeilen zu lesen. Mir ist nicht wichtig, was du hast und was du redest. Darauf gebe ich nichts.

Was mich überzeugt, ist, wer du bist. Wie du bist. Was du zeigst. Wofür du stehst. Wofür du lebst. 

Wenn Menschen dir erzählen, wie wertvoll du sein sollst mit dem, was du tust, dann hör ich vor allem... Dissonanzen. Du kannst nicht jemandem sagen, wie ach so groß die Wertschätzung ist, während du ihm im Gegenzug Dinge ersatzlos wegnehmen willst. Dinge, die einst Wertschätzung und Anerkennung ausdrückten. 

Dann stimmt etwas nicht, da stimmt etwas ganz sehr nicht. 

Und dann schauen sie dich an, erwartungsfroh, wie wenn man einem Hund ein Leckerli hinhält und auf nur die einzig mögliche Reaktion wartet. Jedoch ich wedle nicht mit dem Schwanz. Ich lehne mich zurück und schaue mein Gegenüber an. Etwas, von dem der Mann hin und wieder sagt: "Ich mag diesen Blick von dir nicht nicht. Dann fühl ich mich so durchbohrt."

An dieser Stelle kämpfe ich nicht. Reagiere nicht. Hier agiere ich. Lege schonungslos alles auf den Tisch, jeden einzelnen Aspekt, jeden einzelnen Gedanken, der "Ich.scheiß.auf.dein.Leckerli." verpackt. 

"Vermutlich hat er bisher noch keinen gehabt, der ihm so die Stirn geboten hat wie du", sagen Kritiker der Ereignisse. Doch darum geht es nicht - und das hilft mir auch nicht. 

Sie wollen dich ja nicht verlieren. Sie wollen dir halt nur das Bananenbrot geben, während die anderen die Torte zu fressen kriegen. Deinen Titel als Kirsche obendrauf. Und vermutlich die einen oder anderen Dinge von dir auch, weil die "bei dir in der Peripherie eigentlich nicht vorgesehenen sind". 

Du darfst halt nur weiter die ganze scheiß Arbeit machen, bis zu zwölf Stunden arbeiten, Verantwortung tragen.

Da kann ich nur noch müde lächeln. 

Doch was wirklich nach wie vor echt schmerzt, ist der Vertrauensbruch. Die Art und Weise, wie dabei vorgegangen worden war. Das lässt sich auch nicht mehr reparieren. Nicht in der aktuellen geplanten Konstellation.

Ein Gespräch hab ich inzwischen geführt. Ein anderes soll demnächst noch folgen. Dann fehlt nur noch meine Entscheidung.

Dazwischen jeden Tag hoffen, dass der Papa jeden neuen Morgen erlebt. Dass da noch etwas geht, auch wenn die Ärzte meinen, das wärs jetzt. Mit der Mama im warmen Sand am Meer sitzen, damit sie wenigstens für einen Moment lang etwas anderes sieht. Aufs Meer schauen und sich fragen: Was zählt am Ende eines Tages wirklich?

Wenn ich morgens aufstehe, fühl ich mich nicht gut. 

Wenn ich mich abends schlafen lege, fühl ich mich auch nicht gut. 

Wälze mich ruhelos hin und her, während der Mann neben mir einschläft. Beruhigendes, gleichmäßiges Atmen, während in meiner Brust ein wildes Vögelchen flattert und der Kopf nicht zur Ruhe kommt. 

Manchmal denk ich... Es ist genug. Mehr geht nicht mehr. Hör auf zu kämpfen. Lass dich fallen. Immer noch ein bisschen mehr. Doch dann.. steh ich eben doch wieder auf. Vielleicht gibt es nichts, auf das ich vertraue. Aber es gibt am Ende irgendwie immer noch etwas, an das ich glaube. 

So oder so

Die Stille war etwas länger. Die Gründe hierfür verschiedener Natur. Das Projekt, zwei Töchter miteinander zu verheiraten, lief auf Hochtouren, verlangte unfassbar viel ab; intellektuell und auch körperlich. Daneben das Alltagsgeschäft. Am Abend das eigene Leben. Das beinah zum Erliegen kam, weil die Energie verloren ging zwischen frisch gebrühtem Kaffee im Büro und den Deadlines, die sich zuweilen im Sekundentakt akustisch bemerkbar machten. Manchmal dachte ich: Das halte ich vielleicht nicht lange durch. Dann wieder dachte ich: Es ist ein spannendes Projekt. Eins, an das ich glaubte. Fast bis zum Schluss. 

Schon im vergangenen Jahr, mit dem Blick auf geplante Strukturen, überkam mich ein merkwürdiges Gefühl. Die Frage des eigenen Wertes. Das unsichere Balancieren auf Eis, immer auf der Hut, jederzeit wegrutschen zu können, vielleicht keinen Rückhalt mehr zu finden. 

Es war das Jahr 2003, das mich eins gelehrt hatte, keinen Worten mehr zu trauen, und seien sie auch noch so wohlgeformt. Es war das Jahr 2006, das mich schlussendlich mein komplettes Urvertrauen kostete. Und so habe ich auch nicht vertraut, nicht den Worten aus dem vergangenen Jahr und nicht aus diesem Jahr. Genau genommen habe ich es kommen sehen, was aktuell geschieht. Doch etwas kommen zu sehen, bedeutet nicht, dass es keinen Schmerz verursacht, sobald es eintritt. Das, was schmerzt, ist nicht die Veränderung, die mich betrifft. Das, was unfassbar schmerzt, ist die Art und Weise, wie vorgegangen worden ist. Offiziell erst in zwei Tagen. Inoffiziell.. schon länger. Die Unaufrichtigkeit. Die glatte Lüge, die mehrfach wiederholt worden war in den letzten Monaten. Scheinheiligkeit. Scheinsicherheit. Es gibt keine Sicherheit. Nirgends.

Was es mit mir gemacht hat, kann ich nur schwer in Worte fassen. "Betäubt" beschreibt meine letzten Tage und Wochen vermutlich am ehesten. Der tägliche Kampf, den Kopf oben zu behalten und professionell zu agieren, während ich mich am liebsten ganz unprofessionell nur in meinem Zuhause verkriechen, niemanden sehen und hören, nur Musik hören und malen wollte. Jedoch das Malen.. Nicht einmal hierzu kann ich mich derzeit aufraffen. Die Ideen sind versiegt, tief unten im Brunnen, dem das Zugseil riss. 

Ich fühl mich so leer.

Fühl mich so hintergangen. 

Aber am Ende gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder bleibst du liegen, pflegst deine Wunden und bedauerst dich selbst - oder aber du stehst auf und suchst nach Wegen. Ich habe mich für letzteres entschieden. Natürlich. Weil Aufgeben keine Option ist. Weil Aufgeben noch niemals eine Option für mich war.

Ich weiß nicht, was kommen wird. Wie es werden wird. Was werden wird. Ich weiß, dass die Zeit gegen mich arbeitet. Aber ich habe mich entschieden. Und diesmal endgültig. 

Emilio Piano ft. Lucie - Maison

"Seit wann hörst du solche Musik?" fragte der Mann verwundert. Ich legte den Kopf zurück und ließ meinen Blick auf ihm ruhen.

"Immer dann, wenn sie etwas in mir auslöst. Wenn sie etwas in mir berührt und mir Bilder in meinen Kopf zaubert."

Und dann schloss ich meine Augen.

Ich konnte es beinah sofort vor mir sehen...

...dieses Zimmer hoch über der Stadt, Paris vielleicht oder doch ganz woanders, mit den schmalen hohen Fenstern und dem kleinen Austritt davor. Die Morgensonne, die ins Zimmer scheint, durch die geöffneten Flügeltüren hindurch, an die ich gelehnt sitze, die Beine verschränkt, in den Händen die große Tasse Kaffee und mit viel Milch, so wie ich es liebe. Du würdest mir gegenüber sitzen, wir würden die Augen geschlossen haben, das Gesicht der Sonne zugewandt haben. Vielleicht würden wir miteinander sprechen, vielleicht auch nur den Augenblick genießen. Die Ruhe in unserem Kopf, in unserer Seele. 

Es ist faszinierend, was Musik auszulösen vermag.

Was streichelzarte Klavierklänge auszulösen vermögen.

Wir sollten noch sehr viel öfter Musik hören...

The Butterfly Effect

In letzter Zeit träume ich wieder mehr. Viel mehr als sonst - und auch öfter wieder in Farbe. Zuallermeist geht es um Vergangenes. Menschen, die längst nicht mehr da oder auch nicht mehr in meinem Leben sind. Die Begegnungen in den Träumen, die alles wieder aufleben lassen. Träume, die die Vergangenheit in die Gegenwart zurückbringen, miteinander vermischen, so dass ich morgens völlig verwirrt und irritiert erwache und mich mehr als einmal fragte: "Wo bin ich und welche Zeit haben wir?"

Inzwischen sind wir wieder zu Hause gelandet, haben den Camper zurückgegeben und uns in den Weiten des Internets weiter auf die Suche begeben nach etwas, das mehr unseren Vorstellungen entspricht. Im Grunde bin ich ja gar nicht der Mensch, der in einen Camper steigt und ein kleines Stück der Welt bereist. In einem Zelt zu übernachten, habe ich schon als Kind gehasst. Schlafen in einem Camper fühlt sich irgendwie ähnlich an, wenn auch deutlich komfortabler. Dennoch war es eigentlich nicht meine bevorzugte Art zu verreisen.

Doch dann entstanden vor meinem inneren Auge, in meinem Kopf Bilder, die ich nicht wieder loswurde. Ich sah Vans, gestaltet in einem wunderbaren, unaufdringlichen, aber wunderbar gemütlichen Boho-Chic; etwas, in dem ich mich so sehr wiederfinde. In meinem Kopf konnte ich uns sehen, wie wir der Sonne entgegenfahren würden, in hellen, bunten Sachen, das Haar zusammengesteckt, die Hand zum Fenster hinausgestreckt - und wir würden singen, während wir Grenzen überwinden würden.. Die von Deutschland über Südfrankreich bis nach Spanien oder Portugal. Ich war da noch nie - und ich stelle es mir wundervoll vor! In meinem Kopf, in meiner Vorstellung würden wir auf einer Reise dieser Art sehr viel mehr von dem Land erkunden und über die Menschen erfahren, als würde man einfach nur in einen Flieger steigen und sich von A nach B begeben. In meinem Kopf würden wir in Südfrankreich über Friedhöfe wandeln und wer weiß... Vielleicht würde ich es ja doch entdecken, das Grab meines Großvaters? Den, den wir niemals kennengelernt haben. Den, von dem mir als Kind erzählt wurde, er sei im Krieg gefallen. Den, von dem wir erst nach dem Tod meiner Großmutter erfuhren, dass er nach Kriegsende nochmal dagesessen war, um meine Großmutter zu finden, sie wiederzusehen. Den, von dem es heißt, mein großer Bruder sähe ihm so sehr ähnlich. 

Ich hab eine sehr lange Zeit jedes Jahr gerechnet, wie alt der Großvater jetzt sein möge und ob noch eine berechtigte Chance bestünde, ihm eines Tages in die Augen schauen zu können..

Und dann würden wir weiterfahren, wir würden irgendwo frischen Käse, frisches Baguette und etwas Wein naschen. 

Trauben, Kirschen in den Korb füllen und der kleine Van würde den Geruch nach frischen Äpfeln und die Erinnerung an den letzten Kaffee atmen..

Wir würden immer weiterfahren, bis wir irgendwann ans Meer kämen. Barfuß aus dem Auto springen und gleich so mit dem Kleid ins Wasser springen, ausgelassen darin tanzen und atemlos einander in die Arme fallen...

Immer öfter denke ich mich an einen anderen Ort, in eine andere Zeit. Vielleicht, weil ich die Realität hier ganz oft nicht mehr ertragen kann? Ich mag sie nicht anhören, die Nachrichten. Ich mag es nicht anhören, die stete Unzufriedenheit der Menschen mit allem und jedem. Ich mag es nicht mehr lesen, dieses ständige Kategorisieren von Menschen mit Meinungen und Auffassungen, die einem anderen nicht gefallen. Ich selbst mag mich manchmal nicht, und zwar in den Momenten, in denen ich feststelle, dass mir etwas von meiner Leichtigkeit abhanden gekommen ist. Von dem Wesen, das meine Freundin einst mit einem Schmetterling verglich, der von Blüte zu Blüte schwebt..

Ich hab sie schon deutlich reduziert, die Nachrichten. Meine Ohren verschlossen vor der Unzufriedenheit anderer. Scrolle Kommentare, Postings ohne zu lesen weiter,  bevor diese ihre langen Schatten auf die Blumenwiese in meinem Kopf werfen können. Und sobald ich mir die Ohren zustöpsle mit meiner Musik, kann ich innerhalb von wenigen Augenblicken ganz woanders sein.. 

"Du lebst immer mehr in deiner eigenen Welt", beklagt zuweilen der Mann.

Das tue ich nicht. Oder vielleicht doch? Vielleicht so ein bisschen? Vielleicht, weil ich es muss, um den Schmetterling in mir bewahren zu können?

"Irgendwann lässt du mich ganz draußen und dann vergisst du mich", sagt er dann.

Vermutlich kann er sich gar nicht vorstellen, dass genau das gar nicht geht. Das wiederum unterscheidet mich von einem Schmetterling.

Das Zusammenleben auf eigene Gefahr

Es ist schon etliche Jahre her, im Sommer 2014, da erzählte ich Euch von verbrannten Erden, die ich gelegentlich hinterlasse. Was mir auch erst in einem Gespräch bewusst geworden war:

Denn beim gestrigen Mittagessen mit den Kollegen und im Gespräch mit eben diesen fiel es mir wie Schuppen vor den Augen:
1. Der Kindergarten, in dem ich war - abgerissen.
2. Die Schule, die ich einst besuchte, gibt es nicht mehr. Dort herrscht Brachland, nur wenige Jahre, nachdem ich dort raus war.
3. Das Haus meiner Eltern, in dem ich aufwuchs, gibt es nicht mehr. Alles eingeebnet und begrast, kurz nachdem ich ausgezogen war.
4. Meine erste Arbeitsstätte auf der Insel, genauer gesagt: Die Abteilung, in der ich war, gibt es nicht mehr. Eingeebnet und begrast.
5. Die Schmerzklinik, in die ich 2008 geschickt wurde: Abgerissen - Brachland.
Als die Kollegin fragte, ob wenigstens das Krankenhaus noch stünde, in dem ich geboren wurde, stutzte ich kurz und vor Begeisterung kreischend und unter herrlichem Lachen gestand ich: "Scheiße, auch DAS steht nicht mehr! Die haben daneben ein neues gebaut und das alte abgerissen!"

Damals sinnierte ich darüber, ob ich dem Mann noch rechtzeitig davon erzählen und ihn warnen sollte, bevor der bestellte Umzugswagen heranrollte und das bisschen Hab & Gut von L zum Mann nach M bringen würde. Schlussendlich hatte ich ihm dann davon erzählt, freilich gespickt mit einer ordentlichen Prise Humor. Der Ärmste sollte ja wenigstens vorgewarnt, nicht aber auch gleich zu Tode erschrocken sein.

Vor zwei Tagen nun saßen wir abends bei meiner Mama in der Küche. Mit am Tisch ihr Bruder, dem im vergangenen Jahr die Frau gestorben war. Mit am Tisch auch eine der fünf Schwestern, deren Mann vor zwei Jahren verstorben war. Des Nächtens wieder zurück im Campermobil versuchte der Mann erneut zu sortieren, wie viel Geschwister meine Mama nun insgesamt hat und wer nun wer davon war. Ein wenig musste ich da korrigieren, also zählte ich auf:

1. Schwester A, das Nesthäkchen, deren große Liebe ist vor drei oder vier Jahren verstorben.

2. Schwester A, deren Mann ist vor zwei Jahren verstorben.

3. Schwester B, die lebt irgendwo in der brandenburgischen Pampa mit ihrem Mann; nähere Umstände sind mir nicht bekannt - und soweit ich weiß, dem Rest der inzwischen deutlich geschrumpften Familie auch nicht.

4. Schwester R, die vor etwa 9 Jahren verstorben ist.

5. Bruder K, dem die Frau vergangenes Jahr gestorben ist.

6. Schwester M, deren Mann schon vor etlichen Jahren gestorben ist.

7. Meine Mama mit meinem Papa, dessen Herzleistung trotz OP nicht mehr über 25 Prozent....

An dieser Stelle stockte ich und schaute den Mann an. Ob es jetzt mein Glück war, dass er sich mehr auf die Zuordnung konzentrierte? Weil ihm peinlich war, dass er Bruder K zweimal mit einem falschen Namen ansprach und Schwester A die Zweite mehrfach mit Schwester A dem Nesthäkchen verwechselte?

Der Mann hats ja grundsätzlich nicht so mit Komplimenten, er ist eher ein Mann der Tat. Was er aber doch hin und wieder mal sagt, ist, dass er dankbar ist dafür, dass wir uns begegnet sind und dass er es ist, den ich in meinem Leben haben möchte.

Er soll aber irgendwann mal nicht sagen, er sei nicht vorgewarnt gewesen - in jeglicher Hinsicht ;)

Das Altern in Würde

Immer öfter lese ich in letzter Zeit von Promis, dass sie lieber in Würde altern als dass sie ihr Gesicht derart unterspritzen, glattziehen oder auch auffüllen lassen täten, bis sie entweder unfähig sind zu echter Mimik oder völlig verfremdet wurden. Betrachtet man sich im Vorher-Nachher-Vergleich Katie Price, Nicole Kidman oder auch Lindsay Lohan, stimmt man dem vermutlich vorbehaltlos zu, wobei insbesondere Katie Price ein trauriges Beispiel dafür ist, dass das Nachher-Foto kein Vorher-Foto mehr braucht. Lindsay Lohan hingegen sieht aktuell vermutlich besser aus als je zuvor - aber ich hätte sie tatsächlich nicht wiedererkannt. Schon irre, was alles so möglich ist. Das denke ich übrigens aktuell auch bei dem ganzen Hype um die Abnehmspritzen, die da so auf dem Markt kursieren. Erst gestern las ich, dass auch der Pocher mit einer dieser Spritzen ca. vierzehn Kilo abgenommen hat. Er meinte dazu: "Man hat einfach keinen Appetit mehr, das machts." Aber... Ich frage mich... Wenn das allein nur dadurch funktioniert, dass man weniger isst dank fehlendem Hunger, müsste dann die FDH-Variante nicht ebenso erfolgreich sein? Disziplin vorausgesetzt? 

Seit ich seit 2019 selbst gegen meine Grunderkrankung nicht nur spritzen, sondern auch zusätzlich Cortison supplementieren durfte, bin ich selbst auch - gefühlt - explodiert. Natürlich könnte ich manchmal heulen, wenn ich in den Spiegel schaue und denke "Scheiße... Das war doch letztens auch noch nicht so." Oder sich die Kleidergröße manifestiert da, wo sie sich  für mein Empfinden eigentlich nicht manifestieren sollte. Vor allem, wenn ich nur daran denke, was für einen scheiß Kraftakt es bedeutet, um jedes einzelne Kilo zu ringen, das nicht noch mehr dazukommen soll. Was bedeutet: Essen nur in der Zeit von 12  bis 18 Uhr, davor und danach nix mehr außer Wasser oder - freilich - Käffchen. Ohne Zucker, aber mit Milch. Veganer Milch übrigens. Was bedeutet: Jeden Tag mindestens sechstausend Schritte schaffen, Bewegungsziele erreichen (die Uhr erinnert mich daran) und mindestens jeden zweiten Tag dreißig Minuten hulern und mindestens fünfzehn Minuten rhythmische Sportgymnastik *kreisch* Anschließend lange genug dehnen dank Grunderkrankung, die verzeiht mir das sonst nicht. 

Ich weiß aber auch, dass es nicht allein die Grunderkrankung ist, die mir diesen Kampf erschwert. Ein gewisses Alter bei Frauen bedeutet nicht nur "Juhu - ab jetzt Sex wann immer wir jetzt wollen!", sondern auch, dass sich Prozesse im Körper verändern: Die einen werden schneller, die anderen langsamer - und das leider nicht zu unserem Vorteil. Das gilt nicht für alle Frauen, aber ich habe diesen besonderen Preis gleich doppelt gewonnen. 

Versteht mich nicht falsch: Für mich muss ein Mensch nicht gertenschlank sein, um schön zu sein. Ich kenne etliche Frauen, die deutlich mehr Kilos und entsprechende Rundungen haben - und das sind wirklich schöne Frauen! Einigen folge ich auf Instagram, und das auch, weil ich mir immer anschaue: Wie toll ziehen die sich an und wieso sieht bei denen alles immer so klasse aus und wieso kriege ich das nicht hin? Und dann denke ich wieder: Weil bei denen alles anders verteilt ist am Körper. Bei mir stimmt irgendwie die ganze Symmetrie nicht. Na ja, was solls, ich kanns nicht ändern. Nicht alles jedenfalls. Zu einer Abnehmspritze kann ich mich trotzdem nicht durchringen. Einerseits hat mein Körper schon genug mit sich zu tun, Grunderkrankung plus eine entgleiste Schilddrüse. Was das kleinste Organ im Körper anrichten kann, wenn das aus der Bahn kommt, hätte ich mir auch mal nicht so vorgestellt. Ist schon irre. Was das für den Körper bedeutet inklusive der ganzen Medikation, das reicht schon, um nach meinem Ableben auf dem Sondermüll zu landen. Ich leuchte im Dunkeln! :) Und bei all dem Hype frage ich mich andererseits auch immer: Was bedeutet es für den Körper, so derart in das System einzugreifen, dass Stoffwechsel-/ Prozesse anders laufen? Was wird das mit ihm machen, so auf Dauer? Und was macht es mit einem selbst, wenn man seine Ernährung nicht umstellt, eines Tages aber aufhört zu spritzen und dann wieder auseinandergeht wie ein süßer Brei? Oder wenn man erfolgreich umstellen konnte, der Körper dann aber mit anderen Dingen kämpft und man trotzdem wieder zunimmt? Also auf Lebenszeit spritzen? Was wird das erst für den Körper bedeuten? Ich für mich denke: Es ist sehr verlockend zu wissen, man spritzt sich was, futtert weniger, genießt die Komplimente und dass man ein oder zwei Kleidergrößen reduzieren kann. Ob das den Preis um die eigene Gesundheit wert ist, wage ich jedoch noch immer zu bezweifeln. Ich sehe das etwas ähnlich wie bei der Corona-Impfung: Was die Spritze wirklich im Körper bewirkt, werden wir frühestens in ein paar Jahren sehen. So wirklich sehen. Das ist aber nur meine ganz persönliche Meinung. Meine Freundin zum Beispiel sagt: "Vielleicht schadet die mir irgendwann. Aber dann hab ich bis dahin zehn Jahre toll ausgesehen." Sie meinte es wirklich so, weil sie schockiert und frustriert war, als sie von der betriebsärztlichen  Untersuchung einschließlich Wiegen und Messen zurückkehrte und niemand sie mehr ansprechen durfte. Uns trennen circa zwanzig Kilo. Vielleicht denke ich anders, wenn ich diese zwanzig Kilo mehr drauf haben täte? Ich glaube schon, dass diese Spritzen dank ihrer Auswirkung ein guter Anfang für Adipositas-Patienten sind, die unter ihrem Gewicht körperlich und auch seelisch leiden. Für mich persönlich kommt sie trotzdem nicht in Frage, und das aus rein gesundheitlichen Aspekten heraus. 

Ich spüre aber auch an anderen Dingen, dass ich eben keine zwanzig mehr bin. Meine Haut zum Beispiel, die reagiert mittlerweile deutlich empfindlicher. Haut & Haar waren bei mir immer Dinge, die ich problemlos "belasten" konnte. Mit ständig wechselnden Haarfarben, allen möglichen Cremes, Lacken, Sprays. Das Haar wuchs bei mir gefühlt rasant, mit ihm die Nägel. Das hat sich verändert. Die Haare wachsen immer noch ganz gut, die Nägel deutlich langsamer und sie sind auch deutlich brüchiger geworden. Im letzten Sommer machte mich meine Nichte auf eine Marke aufmerksam, mit der man Puder auf den Nagel auftrug und diesen dank spezieller Tinkturen haltbar machte. (Ich schreibe hier bewusst nicht, von wem und so, weil ich keinen Bock auf diese "Mach die Werbung kenntlich"-Kacke hab.) Jedenfalls war ich anfangs ganz begeistert davon. Nachteil ist jedoch, dass man diesen Belag nicht so ohne weiteres wieder abbekommt und allermeistens nachfeilen muss. Da leidet aber der natürliche Nagel. War mir irgendwie zu umständlich. Dann las ich irgendwann von den Gelen, die man selber auftragen, modellieren und unter UV-Licht aushärten kann. Hab ich auch probiert. Is ne ziemliche Sauerei, dauert gute zwei Stunden und dann reißt in der Regel am zweiten oder dritten Tag schon der erste Nagel ein. Wobei ich sagen muss: Ich bevorzuge ja immer den natürlichen Look und dazu gehört auch eine natürliche Länge, die nur knapp über die Fingerkuppe hinausragt. Trotzdem. Die andere Sorte, die ich testete, war zwar widerstandsfähiger, aber ne noch größere Sauerei dank cremiger Konsistenz vor dem Aushärten. Ach neeeee. Der letzte Versuch waren jetzt Folien, die man aufklebt, aushärten lässt und dann zurechtschneidet und feilt. Mein Fazit: Diese Folien halten wirklich sehr gut und auch deutlich länger als diese Polygele. Aber ich vertrage sie nicht. Beim ersten Versuch habe ich das noch gar nicht gecheckt und nicht in Verbindung gesehen - aber meine Hände juckten wie der Teufel. Ich bin beinah wahnsinnig geworden davon. Runtergemacht hatte ich die Folien, weil mir die dunkelblaue Farbe nicht mehr gefiel. Ein paar Tage lang trug ich dann nur meinen Naturnagel spazieren. Vor unserem Kurzurlaub dachte ich, ich mach jetzt mal helle, natürlicher wirkende drauf und ab dem zweiten Tag dieselbe Scheiße: Die Finger juckten bis zum Irre-Werden, aber auch sämtliche Nagelbetten entzündeten sich. Heute morgen habe ich mir alle Nägel wieder abgerissen und in die Tonne geworfen. Das war mein letzter Versuch. Der Juckreiz hat sich schon jetzt wieder etwas beruhigt, die Entzündung der Nagelbetten auch. Wenn es ein was Positives an dem Ganzen gibt, dann das, dass mein Naturnagel seitdem wieder deutlich gesünder und stabiler aussieht, auch wenn das vermutlich ziemlich paradox klingt. Ich werde jetzt jegliche Irritationen in Ruhe ausklingen und abheilen lassen und dann kommt da wie früher maximal nur noch n schöner Lack drauf und Ende. 

Die dritte Erkenntnis des Alterns: Meine Augen werden nicht besser. Sie sind sogar ziemlich schlecht geworden. Darüber hab ich, glaub ich, schon mal geschrieben. Könntsch jetzt nachgucken, habsch aber keine Lust. Wenn ich also bei anderen lese, dass die Freundinnen im Halbdunkel putzen und so, dann erinnert mich das an früher, als eine Kollegin mal sagte: "Wenn ich keine Lust auf Staubwischen hab, lass ich einfach die Jalousien runter." Es ist ja aber auch wirklich irgendwie gemein: Du saugst und wischt Staub und wenn die Sonne um die Ecke kommt, siehts so aus, als hättste drei Tage nix gemacht. Was brauchen also meine müden trüben Augen? Genau, Licht. Und offenbar inzwischen mehr Licht als Licht. Im Badezimmer jedenfalls, da putzte ich bis vor kurzem immer mit normaler Beleuchtung. Nun haben wir dort ja auch noch eine sehr helle Deckenbeleuchtung. Die ich für gewöhnlich nie nutze, weil ich mich zu keiner Tageszeit anschreien lassen möchte - auch nicht von einer Deckenbeleuchtung. Unlängst aber - ich weiß nicht mehr, warum - habe ich dieses Licht eingeschaltet. Und war entsetzt. Ich dachte immer, ich sei ordentlich und (in gewissen Bereichen meiner Wohnung) auch penibel. Es war das Licht, das mir sagte: "Vergiss es, Frollein. Setz deine Brille auf oder mach mich an. Die Zeiten von 'oben ohne' sind vorbei." 

Wie ist das jetzt also mit dem Altern in Würde? Sich nehmen wie man ist? Spontan hättsch gerufen "Ja na klar!" Die Realität ist ja aber auch so, dass ich schon öfter mal vor dem Spiegel steh und denke "Wenn der Mann DAS geahnt hätte vor zwanzig Jahren, ob er mich dann immer noch gewollt hätte?" Wäre ja auch nix Ungewöhnliches, dass man gegen ein zwanzig Jahre jüngeres Modell eingetauscht wird. Is ja auch keine Neuigkeit, dass ein Mann besser sehen als denken kann *kreisch* Hab ich gelegentlich Angst davor? Nein, hab ich nicht. Tatsächlich nicht. Mein Leben endet damit nicht. Es wird dann nur ein anderes. Und würde ich einen jüngeren Mann haben wollen? Nein, auch nicht. Ich hätte gar nicht mehr genug Energie, mit ihm mithalten zu können. Er würde mit mir das Leben verpassen, das ich schon hatte. 

Und genau dieser Punkt ist es, der mir das Altern in Würde wiederum schmackhaft macht: Ich war früher gar nicht ich selbst, sondern das Ergebnis meines Umfelds und meines Bedürfnisses, wirklich ehrlich geliebt zu werden. Früher dachte ich immer, dass das das Lebensziel wäre. Heute weiß ich, dass es das nicht ist. Auch wenn ich es sehr genieße und ich auch sehr dankbar dafür bin, dass es im Moment  so ist.