Eine Frage des Vertrauens

Menschen denken gern von mir, dass die Dinge mir einfach zufielen. Sie schauen mich an, sie lächeln. Drehen sich weg und denken: "Klar hat die es einfach."

Aber so ist es nicht. Das ist nicht die Wahrheit. Die Wahrheit ist: Alles in meinem Leben ist erarbeitet. Erkämpft. Mit Herzblut. Mit Leidenschaft. Mit Trotz auch, zuweilen. 

Und bei all dem hab ich gelernt, zuzuhören. Auf Zwischentöne zu achten. Zwischen den Zeilen zu lesen. Mir ist nicht wichtig, was du hast und was du redest. Darauf gebe ich nichts.

Was mich überzeugt, ist, wer du bist. Wie du bist. Was du zeigst. Wofür du stehst. Wofür du lebst. 

Wenn Menschen dir erzählen, wie wertvoll du sein sollst mit dem, was du tust, dann hör ich vor allem... Dissonanzen. Du kannst nicht jemandem sagen, wie ach so groß die Wertschätzung ist, während du ihm im Gegenzug Dinge ersatzlos wegnehmen willst. Dinge, die einst Wertschätzung und Anerkennung ausdrückten. 

Dann stimmt etwas nicht, da stimmt etwas ganz sehr nicht. 

Und dann schauen sie dich an, erwartungsfroh, wie wenn man einem Hund ein Leckerli hinhält und auf nur die einzig mögliche Reaktion wartet. Jedoch ich wedle nicht mit dem Schwanz. Ich lehne mich zurück und schaue mein Gegenüber an. Etwas, von dem der Mann hin und wieder sagt: "Ich mag diesen Blick von dir nicht nicht. Dann fühl ich mich so durchbohrt."

An dieser Stelle kämpfe ich nicht. Reagiere nicht. Hier agiere ich. Lege schonungslos alles auf den Tisch, jeden einzelnen Aspekt, jeden einzelnen Gedanken, der "Ich.scheiß.auf.dein.Leckerli." verpackt. 

"Vermutlich hat er bisher noch keinen gehabt, der ihm so die Stirn geboten hat wie du", sagen Kritiker der Ereignisse. Doch darum geht es nicht - und das hilft mir auch nicht. 

Sie wollen dich ja nicht verlieren. Sie wollen dir halt nur das Bananenbrot geben, während die anderen die Torte zu fressen kriegen. Deinen Titel als Kirsche obendrauf. Und vermutlich die einen oder anderen Dinge von dir auch, weil die "bei dir in der Peripherie eigentlich nicht vorgesehenen sind". 

Du darfst halt nur weiter die ganze scheiß Arbeit machen, bis zu zwölf Stunden arbeiten, Verantwortung tragen.

Da kann ich nur noch müde lächeln. 

Doch was wirklich nach wie vor echt schmerzt, ist der Vertrauensbruch. Die Art und Weise, wie dabei vorgegangen worden war. Das lässt sich auch nicht mehr reparieren. Nicht in der aktuellen geplanten Konstellation.

Ein Gespräch hab ich inzwischen geführt. Ein anderes soll demnächst noch folgen. Dann fehlt nur noch meine Entscheidung.

Dazwischen jeden Tag hoffen, dass der Papa jeden neuen Morgen erlebt. Dass da noch etwas geht, auch wenn die Ärzte meinen, das wärs jetzt. Mit der Mama im warmen Sand am Meer sitzen, damit sie wenigstens für einen Moment lang etwas anderes sieht. Aufs Meer schauen und sich fragen: Was zählt am Ende eines Tages wirklich?

Wenn ich morgens aufstehe, fühl ich mich nicht gut. 

Wenn ich mich abends schlafen lege, fühl ich mich auch nicht gut. 

Wälze mich ruhelos hin und her, während der Mann neben mir einschläft. Beruhigendes, gleichmäßiges Atmen, während in meiner Brust ein wildes Vögelchen flattert und der Kopf nicht zur Ruhe kommt. 

Manchmal denk ich... Es ist genug. Mehr geht nicht mehr. Hör auf zu kämpfen. Lass dich fallen. Immer noch ein bisschen mehr. Doch dann.. steh ich eben doch wieder auf. Vielleicht gibt es nichts, auf das ich vertraue. Aber es gibt am Ende irgendwie immer noch etwas, an das ich glaube.