Ich meine, sowas wie "Wer wird Millionär" dürft Ihr dort weiß Gott nicht erwarten, das Niveau ist derart niedrig, dass ich die meisten Ergebnisse gar nicht erst veröffentliche aus lauter Scham, dass die anderen dann wüssten, was ich da so alles spiele.
Ich meine, wer will schon ernsthaft wissen, wann ich schwanger werde, wann ich heirate und wie der Anfangsbuchstabe meiner großen Liebe lautet? Das will höchstens ich selber wissen - aber beantworten kann mir das mit Sicherheit kein Quizmaster, dessen Rechtschreibung noch schlimmer ist als das Englisch unseres EU-Kommissars Oettinger :-)
Jedenfalls habe ich heut Abend mal das Quiz befragt, welches Produkt von McDonalds ich denn sein könnte (Leute, mir muss echt langweilig gewesen sein ;-)). Ich hätte ja so was erwartet wie Big Mac oder Bic Rösty (zumindest in den Zeiten, als ich noch wöchentlich unter der künstlichen Sonne lag ;-)) oder vielleicht sogar n McFlurry :-) - aber ein stinknormaler Chickenburger zu sein... Nun ja, ich trugs mit Fassung, zumal mir meine beinah-dreißig-Freundin versicherte: "Normal bist du weiß Gott nicht." :-)
Und wir uns ohnehin darin einig waren, dass Hühner ja sowieso irgendwie ein bisschen verrückt sind ;-)
Und ich widerstand der Versuchung, das nächste Quiz zu befragen, welcher Prominente mich heiraten würde. Weil - ich weiß nicht, ob Ihr es schon wisst, aber... - Brad Pitt soll wieder zu haben sein. Ich meine, wenn der den Zickenbart abrasiert, könnten wir ja gern mal darüber verhandeln. Aber ich weiß nicht, was ich zur Antwort "Woody Allen" gesagt hätte - immerhin schwirrt mir noch dieses Schlagwort "sich selbst erfüllende Prophezeiung" im Kopf herum. Und mal ehrlich: Wer will schon jemanden haben, der seine Adoptivtochter zur Frau nahm? Biologisch vielleicht nicht inzestös (oder so), aber mental... näää, also das muss nicht sein.
Dann gibts ja noch so ein Quiz "Wie hieße ein Film über Dein Leben?" Spontan fiel mir dazu ein "Wolkig mit Aussicht auf Fleischbällchen" - Name ist schließlich Programm ;-) Immerhin war ich die einzige Dumme, die in der Reha sage und schreibe ein Kilo zugenommen hat. Aber manchmal genügt sogar einfach nur ein raffinierter Haarschnitt, um das Gegenteil zu behaupten und die bittere Wahrheit sehe einzig und allein ich, wenn ich morgens in die eine oder andere Jeans zu steigen versuche.
"Also wenn ich die Wahl hätte, wäre ich gerne die Carrie aus Sex & the City", schwelgte ich in Abendträumen, woraufhin meine bald-dreißig-Freundin meinte: "Stimmt, daran dachte ich auch damals, als ich die Serie gesehen hab!" Worauf ich entgegnete: "Obwohl zu dir vielleicht eher die Charlotte gepasst hätte. Wobei... So brav bist du vermutlich auch wieder nicht" und wir gackerten ein bisschen herum und erfanden in nullkommanix die fünfte Figur der bisherigen vier Freundinnen, für die es sich vielleicht lohnte, ein neues Drehbuch zu schreiben.
"Also was ich heut wieder in der S-Bahn erlebt habe, darüber könnte ich ein Buch schreiben", stöhnte meine Freundin und ich ermunterte sie: "Dann schreibs doch auf! Wer sowas lesen will? Es kommt immer drauf an, wie man es verpackt! Am meisten empfänglich sind die Leute doch für die Dinge, die sie selber auch kennen, und wenn du es mit Augenzwinkern schreibst, liest das jeder Betroffene gern."
Auch wenn ich selber gestehen muss, dass ich - vor allem, als ich noch klein war ;-) - mit Vorliebe Filmchen geschaut hab oder Bücher las, die das zeigten, was ich eben nicht hatte oder kannte, das ich aber gerne gehabt hätte ;-)
Nebenbei informierte mich meine Freundin, das unser gewünschtes Appartement leider nicht verfügbar ist, dafür eins, das sich mit "Windspiel & Windgeflüster" auch recht schmackhaft anhört und vor allem zum Spottpreis für 99 Euro für ein ganzes Wochenende zu haben ist. Ostsee - ich komme! OK - wir kommen!
Und jetzt hab ich echt nen Mordsappetit auf ein McFlurry mit Smarties :-)
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