Etwas ins Auge

Als ich heute Morgen erwachte, nach einem Wochenende, an dem ich lediglich aus Gründen der "Kopfgeschichte" nach Jahren doch wieder zu Schmerzmitteln griff, wohl wissend, dass ohnehin keine Wirkung eintreten würde, war mein linkes Auge geschwollen und schmerzte.
Der Schmerz im Körper selbst relativierte sich dann über den Tag - oder stimmt es, dass ein Gegenschmerz den primären zurücktreten lässt?
Ich muss zugeben: Heute Vormittag war ich alles andere als produktiv. Obwohl ich fast den gesamten Vormittag über Telefonate mit der Dienststelle führte. Das heißt, sie wurden mit mir geführt - denn eigentlich habe ich die ganze Zeit nur geweint.
Natürlich ist auch mir nicht verborgen geblieben, dass mein Junge mehr raucht als noch vor einem Jahr. Dass er in der Zeit des Callcenters unter immensem Druck stand: mehr, mehr, mehr, immer noch mehr. Dass er an sieben Wochentagen auch sieben Tage gearbeitet hat, weil die Ausgleichstage für Wochenendarbeiten fast ausschließlich auf die zwei Wochentage gelegt wurden, an denen er zu seinem Nebenjob musste.
Dass er schlecht schlief und ihm die Hände zitterten, so dachte ich, würde von all diesem herrühren. Und es hätte mich auch nicht gewundert. Mein Bitten, wenigstens das Rauchen aufzugeben, konnte oder wollte er auch nicht erfüllen: "Mutsch, ich steh grad so unter Druck, ich schaffe es nicht, jetzt das Rauchen aufzugeben." Ausreden hin oder her - ich habe nie geraucht, ich kanns nicht einschätzen, und höre ich den leidenschaftlichen Rauchern zu, ist es wohl auch nicht einfach. Selbst mein Vater, der zum Schluss zweieinhalb Schachteln am Tag (!!!) verrauchte, ließ es erst sein, nachdem er einen schweren Herzinfarkt erlitt und ihm ein fünffacher Bypass gesetzt wurde. Nachdem man ihm Arme und Beine aufgeschnitten hatte, weil sie fast vergeblich nach "brauchbaren" Blutgefäßen suchten.. Das war der Schock seines Raucherlebens, seither, und das ist jetzt immerhin acht Jahre her, hat er keine einzige Zigarette mehr angefasst.
Als ich vergangene Woche in L ankam, war ich schockiert, wie stark mein Junge inzwischen zittert. Als ich ihn umarmte, spürte ich, wie sein ganzer Körper bebte. Und als ich meine Hand auf seinen Brustkorb legte, war ich erschrocken, wie schnell sein Herz schlug. Sein Ruhepuls lag bei 97, der Arzt, zu dem ich ihn überreden konnte, bestätigte diesen. So wie auch eine ertastete Vergrößerung der Schilddrüse. Ins Labor soll er am 7. Juli kommen, "denn ab morgen haben wir leider schon Urlaub."
Dass er nachts nicht zur Ruhe findet, ist nach wie vor so. Er atmet im Schlaf zeitweise doppelt so schnell wie ich - oder der Atem stockt ganz. Am Freitagmorgen war er begreiflicherweise so müde, dass er sich nach dem Duschen und dem Frühstück, das ich ihm hingestellt hatte, noch mal hinlegte. Würde ich nicht gesagt haben "Junge, wir müssen ins Büro!", er hätte verschlafen.
Ein Szenario, das sich heute Morgen offenbar wiederholte.
"Er kann sich ja überhaupt nicht konzentrieren, er schläft mitten im Gespräch ein und mit diesem Zittern macht er mich ganz verrückt."
Ich wurde an meine Verantwortung erinnert. Meine Verantwortung als Mutter, so dass "du eben nicht Freitag nach der Arbeit nach M fahren kannst und den Jungen alleine lässt! Du musst was tun!"
Und was soll ich tun? Ich bin nicht sicher - und eine Antwort habe ich auch nicht wirklich bekommen.
Gestern Abend hatte ich mit meinem Sohn telefoniert. Er klang traurig, weil er irgendwie grad Stress mit Freunden hat, aber er klang ruhig - und aufnahmefähig. Es war ein gutes Telefonat, fand ich.
"Bitte denk dran, dass du dir morgen was zum Frühstücken mitnimmst", erinnerte ich ihn, so wie auch daran, dass man in unserer Firma durchaus die Möglichkeit hat, morgens etwas zu essen. Oder über den Tag hinweg. Natürlich hat er heute Morgen nicht mehr daran gedacht, und die Kollegin, die zu ihm sagte: "Wir sind alle Mütter, wir sehen sowas!" schickte ihn zum Supermarkt: "Jetzt reichts! Ab mit dir, hol dir was zu essen! Das geht so nicht, dass du erst zu spät kommst, dann noch eine rauchst und nichts isst!"
Natürlich bin ich schon froh, dass solche Aussagen auch "mal von anderen kommen". Alle Mamas oder Papas wissen, dass die eigenen Kinder ab einem gewissen Alter eher auf andere denn die eigenen Eltern hören. Es hat einfach ein anderes Gewicht. Aber ruhe ich mich damit darauf aus, dass andere Leute die Erziehung übernehmen, die ich in 25 Jahren verpasst habe? Gehe ich jetzt davon aus, dass andere Leute "hinbekommen", was ich selber so nicht erreicht habe? Bin ich nachlässig und verantwortungslos, weil ich nach 25 Jahren mit ihm entschieden hatte, meinen Lebensmittelpunkt woanders hinzuverlegen? Es quält mich so. Alte Wunden, alte Schuldgefühle, alles kommt wieder hoch und es zerfrisst mich. So wie die Sorge um ihn. Ich erkenne ihn nicht mehr wieder, weil er einfach nicht mehr er ist. Er, die treueste und loyalste Seele, die ich kenne, der seine Familie liebt wie kein anderer und der einzige, der immer an jeden Geburtstag denkt, hat meinen vergessen. Etwas, das ihm normal nie passiert.
Es ist so offensichtlich, dass etwas nicht stimmt.
"Warum geht er nicht zu einem anderen Arzt?" wurde ich heute gefragt - und diese Frage hatte mir auch am Wochenende der Liebste gestellt. Ich war verwundert darüber, denn aus eigener Erfahrung kenne ich: Ist der Hausarzt nur mal zwei Wochen im Urlaub, behandelt dich kein anderer, es sei denn, man hat Husten und Schnupfen. Hätte ich ihn trotzdem dazu bringen sollen, es woanders zu versuchen? Hätte ich nicht zurück nach M fahren sollen, um bei ihm zu bleiben und darauf zu achten, dass er auf sich achtet? Wenigstens so lange, bis seine Laborwerte medikamentös korrigiert werden? Und er vor allem wieder schlafen kann, zur Ruhe findet? Also mindestens die nächsten vier oder sechs Wochen? Und sich anschließend um die Seele kümmert, weil da noch viel mehr Narben und Wunden sein dürften als bei mir?
Ich frage mich... Wie machen das andere Eltern, deren Kinder nicht in der Nähe leben? Der Junge ist 25, auch wenn er dem Wesen nach noch nicht 25 ist. Wie viel ist zuviel und wie wenig ist zu wenig?
Mein Auge schmerzt noch immer, da bildet sich wohl das erste Korn meines Lebens.
Oder aber es erinnert mich, etwas im Auge zu behalten..