Die irren Wirren

Letztens schrieb Clara über das Folgen bzw. Entfolgen eines Blogs. Begonnen mit diesem Thema, gelangten wir an anderer Stelle recht schnell zum Thema der Onlinefiguren selbst. Wenn ich hier etwas schreibe, dann natürlich immer nur aus meiner Sicht, weil ich ja auch nur für mich selber sprechen kann. Damit statuiere ich nicht über Richtig oder Falsch, sondern lediglich über mein Tun und Lassen.
Als ich begann zu bloggen, wurde mir öfter gesagt, ich machte mich damit angreifbar, insbesondere dann, wenn ich nicht mehr komplett anonym sei, sondern auch noch mit den einen oder anderen Fotos verdeutliche, wer ich in der Realität sei. Insofern bearbeitete ich Fotos von mir anfangs so, dass ein Wiedererkennen im realen Leben schwer möglich gewesen wäre.
Seit 2008 schreibe ich im Internet, und inzwischen zeige ich mich so offen, dass mich vermutlich jeder bei Starbucks wiedererkennen kann. Gleichwohl habe ich mich gefragt: Was habe ich denn zu verbergen? Was schreibe ich denn hier so Intimes oder Privates, das man im Realen gegen mich verwenden könnte oder das es so schlimm machte, wenn man mich im Realen erkennt?
Meine klare Antwort: Nix. Überhaupt nix.
Schreiben ist mein Medium. War es irgendwie schon immer.
Schreiben ist auch mein Ventil. Oft spüre ich, wie Gedanken und Empfindungen sich ordnen in genau dem Moment, in dem ich sie aufschreibe. Wie ich Wege finde, Lösungen. Das ist ein Effekt wie beim Autofahren. Oder genauer gesagt: wenn ich mit dem Auto allein unterwegs bin. Dann kann ich die Musik aufdrehen, meinen Gedanken nachhängen, so oft und so viel ich muss oder will - und dann mit einem Mal ist sie da, die Tür vor mir, durch die ich dann nur noch gehen muss.
Ich liebe das Spiel mit dem Wort, ich liebe es, Bilder im Kopf entstehen zu lassen.
Schreiben ist meine Passion.
Und um dennoch unerkannt mit dem Aufschreiben verarbeiten zu können, erstellte ich einen Blog, in dem sich Realität und Fiktion miteinander vermischten. Kern der Darstellungen waren tatsächlich passiert, doch inwieweit und was zusammengehörte und was an Erlebtem auf andere Figuren übertragen wurde, das wusste nur ich. Beziehungsweise hätten das nur die Betroffenen wiedererkannt. In so einem Blog schrieb ich demzufolge auch nie in der Ich-Form, sondern in Form einer Erzählung.
Manche Leser begleiten mich nun schon so lange, dass ich sehr wenige bisher persönlich kennen gelernt habe. Zwei Menschen, genau genommen. Da stehen noch zwei Einladungen nach Berlin aus, eine hier in dieser Stadt, in der ich jetzt lebe, und eine nach Irland - und die möchte ich auch wahnsinnig gern umsetzen. Ich bin aber auch nicht die, die begeistert zu diesen sogenannten Bloggertreffen rennt und sich ein schönes Wochenende macht. Im Gegenteil. Wem ich begegne, den möchte ich auch wirklich kennen lernen - und nicht in der Masse untergehen.
Was heißt: Ich lasse mir Zeit - in der Hoffnung und im Urvertrauen darauf, dass ich diese Zeit auch habe und die Einladungen auch dann noch stehen, wenn man sie längst vergessen glaubte.

Warum ich das so handhabe, kann ich ganz einfach beantworten. Viele Jahre lang war ich ein doch sehr offener, fröhlicher und unbeschwerter Mensch, ich hab schnell Vertrauen gefasst und Bindungen entwickelt. Habe das, was man mir zeigte und sagte, auch für die Wahrheit angenommen. Nicht ohne meinen Verstand zu benutzen, jedoch mit wesentlich mehr Vertrauen, Zutrauen, als ich das heute tu. Ich habe unendlich viele Blogs betreten, bin geblieben oder nicht, doch im Grunde habe ich immer das, was ich las, auch "angenommen". Ich lese, ich versinke in das Geschriebene, ich nehme es auf und lasse es viel zu oft durch meine Haut, so als würde ich denjenigen vor mir, neben mir sitzen haben, man schaut einander in das Gesicht und hört einander zu. Nimmt die Stimmung auf, die Sorgen, die Fröhlichkeit, die Leichtigkeit - oder den Kummer.
Mir ist nie in den Sinn gekommen, mich zu fragen, ob das, was jemand schreibt, auch tatsächlich der Wahrheit entspricht. Mir ist auch nie in den Sinn gekommen, ob andere sich fragen, wie authentisch ich selber bin - oder auch nicht. Und wenn ich lange genug bei jemandem mitlese, dann bekommt er für mich irgendwann... ein Gesicht - auch ohne ein Foto. Dann baue ich Bindungen auf. Anders freilich als in der Realität. Aber doch so, dass ich mir Gedanken mache: Weiß zum Beispiel jemand, wie es Diana Deutschbein geht? Sie schreibt schon seit Monaten nicht mehr, von einem Tag zum anderen nicht. Und auch so, dass ich mitfühle, wenn jemand erkrankt (ist) oder gerade eine Trennung durchlebt (hat).
Insofern war ich doch... sehr schockiert, von anderen Bloggern zu erfahren, dass ernsthaft jemand versucht hatte, in eine "Hauptfigur" meines anderen Blogs zu schlüpfen und sich als dieser auszugeben - eben den anderen gegenüber. Die ganze Tragweite dessen mag ich hier nicht noch mal ausbreiten - aber mir war von dem Moment an klar: Er wird es nicht lassen, er wird auch nicht aufhören. Er wird vielleicht nicht mehr meinen Blog nutzen bzw. auch keine meiner "Figuren" aus eben jenem anderen Blog. Aber er wird nicht aufhören, etwas vorzugeben, das er nachweislich nicht ist.

Ebenso bin ich schockiert über die Anonymen, die ihre verbalen Ausgüsse über andere ausschütten, beleidigen, mit Worten treten und herabwerten, als gäbs kein Morgen mehr. Als gäbe es nichts Wichtigeres, als im Internet fremdes Gedankengut zu lesen und sich darüber auszulassen.
Ist diesen Leuten echt so langweilig? Wie die wohl im wahren Leben sind? Angepasst oder auch Rampensäue?
Feige Schweine obendrein, wie sie sich hinter dem Anonym verstecken.

Insofern... frage ich mich natürlich: Was sollte man wirklich schreiben (dürfen), was sollte man wirklich von sich zeigen (dürfen)? Was macht mich wirklich authentisch - und muss ich jede Facette von mir zeigen? Natürlich stelle ich hier nur eine von mir dar, andere woanders, wiederum andere lebe ich nur in der Realität aus. Ob und wie das andere handhaben, ist deren Sache und geht mich auch nichts an.
Vielleicht muss ich mir nur einfach angewöhnen, das irre wirre Netz und die Realität voneinander zu trennen. Nichts zu glauben, bevor ich es nicht gesehen habe.

Aber irgendwie... stimmt mich das... ich weiß nicht... Nachdenklich? Traurig?
Ich finde es irgendwie so schade, Misstrauen entwickeln zu müssen, von dem man nicht genau weiß, bis wohin es gesund ist.