SMS für mich

"Ich bekomm kein Auge zu und muss in nicht einmal 2 Stunden aufstehen, kannste vergessen, dass ich das bestehe [...] Ich hab heute Morgen darüber nachgedacht, was Du immer zu mir gesagt hast: "Was soll werden, wenn ich nicht mehr da bin?" und wirklich, bei dem Gedanken wurde mir ganz anders. Ich hab dann immer sofort im Gedächtnis, wie Du ankommst und mich umarmst oder mich anlächelst [...] Egal was war, Du hast mich NIE im Stich gelassen. Du bist für mich echt der wichtigste Mensch, den es gibt, und die einzige Person, der ich 100 % vertraue, immer die einzige, mit der ich über alles reden kann. Ich will einfach, dass Du weißt, dass ich Dich über alles liebe! [...]"

Mir ist oft gesagt worden, ich nähme den Söhnen zuviel ab, ließe sie nicht wirklich selbständig sein - und ich weiß, dass die, die das sag(t)en, recht haben. In gewisser Weise. Denn viele Dinge, die ich heute für sie tue, tue ich vordergründig deshalb, um sie finanziell zu entlasten. Warum? Weil ich es kann - momentan. Weil ich ihnen ersparen möchte, was ich selber durchlebt habe. Jahre der völligen Mittellosigkeit, des ewigen Kampfes ums Überleben, des Kampfes darum, die Kinder so versorgen zu können, dass sie zwar wissen, dass nicht alles möglich war und warum, aber dass sie nicht die Sorge und die Belastung spürten, die mich tags um den Verstand und nachts um den Schlaf brachten.
Der Jüngere war damals 7, der Ältere 13 und mit dem, das der völlige Lebensumbruch mit sich gebracht hatte, waren wir alle gefordert. Noch mehr wollte ich ihnen nicht zumuten, und später, als sie größer und groß wurden, hatte ich mich so daran gewöhnt, eigene Sorgen und Kummer kaum teilen zu können, dass ich es auch nicht mehr tat.
Erst jetzt, seit vielleicht ein oder zwei Jahren, spreche ich eine deutlichere Sprache - auch dem Vater gegenüber, belege mit alten Kontoauszügen, wenn Sohn I mich zweifelnd anschaut: "Der Vater sagt etwas anderes, und wem soll ich jetzt glauben?"

Als ich meine Kinder auf die Welt brachte, wusste ich, dass wir als Eltern Verantwortung tragen. Aber ganz ehrlich? Mir war nicht bewusst, wie groß diese Verantwortung wirklich ist. Mir war - ehrlich gesagt - auch nicht bewusst, wie viel man zerstören kann.
Ich kann nicht ändern, was war; nicht ändern, wie es war. Auch wenn ich seit Jahren versuche, Erlebtes zu kompensieren, aufzuarbeiten, aufarbeiten zu lassen und wenn ich mich selber hinten anstelle, damit es den Söhnen besser geht, besser als mir damals und möglichst nicht in dem tiefen Fall, in dem ich mich einst befand, dann tue ich das nicht aus schlechtem Gewissen heraus. Ich will mir nicht erkaufen, was ich früher falsch machte oder versäumte. Ich will sie auch nicht bewahren vor Erfahrungen, die man selber machen sollte, um im Leben bestehen zu können. Aber wenn ich erlebe, wie "stark" und gesund Sohn II sich entwickeln konnte und Sohn I nicht, dann begreife ich einmal mehr die Verantwortung.

Dass die (meisten) Mütter ihre Kinder und deren Schutz anders empfinden als die (meisten) Väter, habe ich oft gelesen. Dass die Mütter und die Väter die Kinder auf ihre eigene Weise behandeln - und dass deshalb Mutter UND Vater wichtig sind für die Kinder. Jedenfalls, wenn es eine gesunde Beziehung zum Kind ist. Dass meine Söhne den Halt bei ihrem Vater nicht hatten und nicht haben, versuche ich nicht zu kompensieren. Weil ich das nicht kann. Aber eins wollte ich immer: dass meine Jungs wissen, dass ich da bin. Dass sie mit allem zu mir kommen können. Dass ich sie immer unterstützen werde - solange ich es kann. Ich muss nur noch die Balance lernen, sie zu unterstützen, aber sie dennoch loszulassen. Ich glucke nicht auf ihnen. Wirklich losgelassen aber habe ich sie wohl auch noch nicht, weiß nicht, kann ich nicht sagen.
Manchmal sage ich dann: "Mach doch einfach mal (wie du denkst), wenn ich nicht da bin, um mich fragen zu können, muss es ja auch gehen."

Gestern Morgen bin ich nun operiert worden. Mir gings danach nicht so gut. Die üblichen Begleiterscheinungen wohl, von denen ich nach jeder früheren OP verschont geblieben war. Übelkeit, Kopfschmerz - und, klar, Wundschmerz. Gepaart mit der Enttäuschung, dass die OP nicht vollständig geglückt ist. Der Fuß schlussendlich beidseitig aufgeschnitten, aber nur ein Teil konnte entfernt werden. Der andere steckt tief in der Gelenkkapsel und der Körper hat in all den Jahren eine Art "Schutz" herumgebaut, so dass eine Entfernung nur möglich wäre, wenn man die Gelenkkapsel öffnet, etwas Knochen abträgt und Gefahr läuft, Sehnen und Nerven zu beschädigen. Dieses Risiko erschien dem Chirurgen zu hoch.
Was meiner Freundin die Anmerkung per sms entlockte: "Das Gemehre am Fuß ist wohl sinnbildlich für Deine Ist-Situation... Nüscht löst sich leicht auf, aber Du bist dran."
Bis zum Abend hin war ich sehr müde und irgendwie durch den Wind, nicht einmal nen Tatort oder Krimi mochte ich sehen (ICH! als größter Krimi-Fan ever!), weil mir nur nach Berieseln, aber zum Nachdenken nicht wirklich in der Lage war. Wünschte meinem Jungen noch ganz viel Glück und Erfolg beim heutigen, knapp vierstündigen Test für eine mögliche Ausbildung beim Zoll. Die Alternative, falls es bei und mit der Polizei nicht klappt. Mehrere Eisen im Feuer, solange er keine Zusage von irgendwoher hat. Das bedeutet Stress für ihn in diesem Monat, heute hierhin, morgen dahin, viel Lernen und Vorbereiten, aber er ist jung, er schafft das; natürlich schafft er das - und ziemlich viel Geld für mich. Aber wenn er damit seinen Weg findet, wenn es damit möglich ist, ab 1. Februar tatsächlich die Ausbildung zu beginnen, mit der er sich seinen großen Traum erfüllt und der in letzter Instanz auch für mich vieles einfacher macht - dann will ich nichts diskutieren müssen. Dann will ich einfach nur... da sein.
Ich wusste immer, dass mein Sohn das weiß und dass er es schätzt. Er hat es nie gesagt, aber er hat es mir immer gezeigt.
Doch wie sehr er das schätzt, wie sehr er mich schätzt, das sagte bzw. schrieb er zum ersten Mal so deutlich letzte Nacht.
"Natürlich wirst Du das schaffen", habe ich ihm heute Morgen geantwortet. Per SMS, weil whatsapp nicht funktionierte. Einen Weg gibt es nämlich immer.