Zwölf Nächte

Vor vielen Jahren sagte meine damalige Schwiegermutter zu mir: "Achtet auf eure Träume ab Heiligabend. Sie sind symbolisch für die kommenden zwölf Monate."
Interessanterweise konnte ich mir nie merken, was ich in diesen Nächten träumte. Entweder tatsächlich nix oder aber ich hatte es bereits vergessen, wenn ich morgens die Augen aufschlug.
Nun, Aberglaube hin oder her: Wenn man einmal so einen Floh ins Ohr gesetzt bekommen hat, ist es relativ schwierig, sich wieder zu entlausen. Jedenfalls für jemanden wie mich, der schon daran glaubt und irgendwie auch darauf vertraut, dass es sehr viel mehr Dinge zwischen Himmel und Erde gibt, die sich nicht logisch erklären lassen. (Ich finde, das hat sowas... Beruhigendes. Hoffnungsvolles. Oder so.)
Übers Jahr vergesse ich diese Worte (klar, ich brauch sie dann ja auch nicht; ich merke immer wieder, wie selektiv ich in meinen Wahrnehmungen werde... Ich merke mir nur das, was für mich wichtig ist bzw. was ich mir merken WILL.) Und pünktlich in der Weihnachtszeit erinnere ich mich wieder daran. Na ja - fast pünktlich.
Jedenfalls ist mir in diesem Jahr aufgefallen: Ich erinnere mich morgens an jeden einzelnen Traum. Ich vergesse ihn im Lauf des Tages, aber morgens, im entscheidenden Moment, weiß ich immer noch, was ich geträumt habe. Und was ich wirklich interessant finde: Ich träume überhaupt nicht von mir. Ich sehe irgendwelche Figuren, Handlungen, die mit mir so gar nichts zu tun haben.
Ja, jetzt könnt Ihr mir was erzählen von Symbolik und so. (Hab mal vom leeren Haus ohne Fenster geträumt und wusste auch ohne Aufklärung, dass das was mit mir zu tun hatte.)
Diese aktuellen Träume... fühlen sich anders an. So fremd. Als würde ich durch die Stadt gehen und Menschen betrachten, die mir völlig fremd sind, zu denen ich keinerlei Bezug habe und vermutlich auch nie haben werde. Ich sehe sie und gut. Ich sehe sie, fahre wieder nach Hause und habe sie schon vergessen, bevor ich den Schlüssel in die Haustür stecke.
Die Träume, die ich normalerweise habe.... sind manchmal flach, manchmal intensiv, manchmal beängstigend und nur selten lustig: Mein reales Leben ist nicht so. Also mal flach und mal intensiv, doch, schon, aber öfter lustig als beängstigend. Oder empfinde ich es nur so, weil ich mir und dem Leben gerne auch mit Galgenhumor begegne? Weil sich so das eine oder andere besser aushalten lässt? Aber ich habe irgendwie immer einen Bezug zu ihnen, ganz gleich, ob ich sie verstehe oder nicht. Oft kann ich im Traum bewusst fühlen und denken: "Wach auf! Mach die Augen auf!" (Und oft öffne ich dann auch meine Augen.)
Die ersten der zwölf Nächte  in diesem Jahr sind herum - und jeder Traum ist flach, leer - und fremd. Ich fühle mich darin nicht. Ich sehe mich darin nicht. Es ist, als gäbe es mich gar nicht.
Ich dachte immer, ich würde vor allem auch beeinflusst durch die Abende, die vor der jeweiligen Nacht liegen. Manchmal haben wir einen Krimi gesehen. Manchmal haben wir gestritten. Manchmal haben wir noch in den Kissen gelacht.
Mit einer Erinnerung in meinem letzten Post habe ich mich selbst angetriggert: Jene Nacht. Jener Mensch, der mich gegen Mitternacht anrief. Dieses Scheppern und Poltern, als die Wand rausflog. Sein furchtbares Schreien und Röcheln. Das Abreißen der Telefonverbindung. Die zitternden Hände, mit denen ich die 110 wählte. Den Therapeuten und den Liebsten, denen ich auf ihren AB sprach... Die Embryohaltung, in der ich bis zum Morgen lag, nachdem die Polizei fort war - und nicht schlief, nicht mehr weinte,  völlig erstarrt in mir selbst.
Noch heute verfolgt es mich. Aber ich habe gelernt, was mir beigebracht wurde: Tu all das, was hochkommt, in Pandoras Box zurück - und verschließe diese Box. Ganz fest. Und das funktioniert.
Vorletzte Nacht bin ich erwacht - wovon, weiß ich nicht mehr. Ich habe irgendwas anderes, irgendwas Belangloses geträumt. Aber jene Nacht - die war sofort da. Vor meinen Augen. In meinen Ohren. Stimmen. Bilder. Ereignisse. Eine gefühlte Ewigkeit lag ich wach, wälzte mich ruhlos hin und her und bemühte mich, diese Box wieder zu schließen. Es ist nur die Nacht, die alles so intensiv macht. Wenn du morgen früh erwachst, ist alles vorbei.
Irgendwann schlief ich wieder ein. Und träumte irgendwas... Nichtssagendes. Fremde Gestalten ohne eine Aussage, ohne eine Empfindung. Nichts ist wie sonst. Nichts von all dem ist in meinen Träumen widergespiegelt worden.
Vier Nächte von zwölf sind rum.
Acht Nächte bleiben.
Ich bin gespannt, wie diese acht Nächte werden. Ich finde es hochinteressant, und dabei verstehe ich es nicht einmal.
2015 steht kurz bevor. Ich habe keine Ahnung, was dieses Jahr bringen wird. Wird es fremd, belanglos, oberflächlich - so nichtssagend wie meine Träume?
Vielleicht bin ich ja ein bisschen abergläubisch. So ein ganz kleines bisschen vielleicht. Aber ich glaube.... 2015 wird alles andere als fremd, belanglos und oberflächlich.
Hm. Kaffee. Ich brauche jetzt einen Kaffee. Einen richtig... guten.