...und morgen bin ich frei

Irgendwann erzählte mir eine Freundin nach einer Therapiesitzung, dass sie gefragt wurde, warum sie sich um das Kind in sich selbst so wenig kümmerte. Zu ihrem - und letztlich auch zu meinem - Verständnis setzte die Therapeutin hinzu: "Wenn Sie ein Kind haben, kümmern Sie sich um dessen Bedürfnisse, die mehr sind als nur essen und schlafen. Sie kümmern sich, dass es ihm gut geht, dass es fröhlich sein kann - und dass es bekommt, was es braucht, um wohlbehalten und glücklich zu sein."
Ja. Natürlich.
"Und warum tun Sie das nicht für sich? Für das innere Kind in Ihnen?"
Hm.
"Ist das Kind in Ihnen es nicht wert, dass Sie sich um dieses Kind kümmern? Um sich selbst? Um Ihre Bedürfnisse?"
Ein neuer Betrachtungswinkel, der mich seither immer mal wieder beschäftigt.

Das eigene Avalon.
Nana schrieb in einem Kommentar zu meinem letzten Post davon - und es lässt und lässt mich nicht los. Auch schrieb sie von Häutungen, und ich erinnerte mich, dass ich vor Jahren schon mal solche bzw. ähnliche "Diskussionen" führte. Über das Leben philosophierte, die Ereignisse darin, die Wunden, die wir aus "Kriegen" davontragen, die eigenen Reifungsprozesse - und was das schlussendlich mit uns macht. Oft habe ich mich gefragt, ob das ICH bin, die nach dem x-ten Prozess zum Vorschein kommt. Ob ich dieses ICH annehmen wollte, könnte - und wie viel ich von dem Kind in mir vermisse. Manchmal kam ich mir selber fremd vor, erkannte mich nicht und wollte mich nicht. Ich wollte mich nicht so, ich wollte mich anders. Dann begann ich mich zu fragen: Wie sieht es denn aus, dieses anders? Wollte ich womöglich nur wie früher sein, wie ich mich selber kannte, weil mir mein neues (eigentliches) Ich Angst bereitete?
Wer bin ich denn?
Was will ich denn?
Wie fühle ich denn?
Um das zu erkennen, zu wissen, muss ich die Reise ins eigene Ich wagen. Und ich habe mich oft, sehr oft ablenken lassen. Das geht immer so leicht, das ging schon immer so leicht, in der Schule stand das hin und wieder im Zeugnis. Frl. K. hatte das auch in einem Kommentar angesprochen: Nein, aktuell langweile ich mich nicht in meinem Leben. Genau genommen langweile ich mich seit vielen Jahren nicht in meinem Leben. Nicht im alltäglichen Leben, nicht im Beziehungsleben. Ein ständiges Auf und Ab, Hin und Her, mal wirft es mich hoch, mal zieht es mich hinunter.
Zeit zum Lachen, Zeit zum Weinen - aber Zeit zum Verarbeiten? Zeit, herauszufinden, was ich geben will, und wem? Ich weiß nicht genau, ob ich die Zeit dazu nicht habe oder ob ich sie mir nicht nehme.
Ich bin so verdammt ungeduldig geworden.
Als ich heute Abend mit meiner Kollegin die Bürotür hinter mir zuschloss, da war ich so stehend k.o., dass ich mich fragte: "Nur zwei Tage im Büro, und ich bin so unendlich müde - wie habe ich das all die Jahre davor gemacht?" Vermutlich, indem ich einfach nicht darüber nachdachte. Weil es keine adäquate Alternative für mich gab - oder konnte bzw. wollte ich sie nicht sehen?
Ich male so gern und habe in den letzten drei, vier Jahren so wenig gemalt, dass mir inzwischen die Farben eingetrocknet waren und ich mir vor kurzem in Berlin neue kaufte. Das ist zehn Tage her - und habe ich sie benutzt? Hatte ich die Möglichkeit dazu? Nur ein einziges Mal - und ich habe diese Chance nicht ergriffen. Ich habe so viele Ideen, fühlte mich wahnsinnig inspiriert - und habe es trotzdem noch nicht begonnen. Dafür gearbeitet, zuviel gearbeitet, das Auto zwischendrin verkauft, das andere gekauft, dringend notwendige Gespräche mit den Söhnen geführt, zweimal in der Badewanne gelegen, aber nur einmal den dringend notwendigen Sport gemacht - und einmal in der Thai-Massage gewesen, die mir vor Augen führte: "Du viiielll ssssu verspannt. Nich nur verspannt, nich nur der Mussel, au der Nerv. Es ist au der Nerv." Die Nerven an der Innenseite der Oberarme. Jeden anderen Schmerz an diesem Nachmittag hatte ich ausgehalten, ich hatte ihn aushalten wollen, weil man mit Musche-Bubu nichts bewirken kann. Aber den Schmerz an den Innenseiten, den konnte ich nicht aushalten, der trieb mir die Tränen in die Augen und verschmierte mir die Wimperntusche auf den Wangen.
Wir haben gleich einen weiteren Termin ausgemacht. Für eine ganze Stunde. Es werden noch mehrere folgen. Wir haben zu lange gewartet. Wir warten immer... irgendwie zu lange, aber nicht alles lässt sich aussitzen.
Das Auge im Hurrikan erkennen, die Stille darin wahrnehmen - und sie für sich nutzen.
Nana, das lässt mich nicht los. Weil ich weiß, dass es mir zu selten gelingt.
Ich fühle mich wohl damit, bei meinen Jungen zu sein. Ich fühle mich wohl damit, sie zu umsorgen, an den vier Tagen im Monat. Für sie kochen, backen, Wäsche waschen, trocknen, bügeln, Behördenkram mit ihnen erledigen, Zukunftsperspektiven durchsprechen und mit ihnen angehen.
Es ist mir ein Bedürfnis.
Aber ich gebe zu, dass ich auch froh bin, wenn ich mich in Black Beauty schwingen und wieder davonfahren kann. Zurück auf meine einsame Insel. Zurück in mein persönliches Avalon, wo die Tage ruhiger sind, die Nächte entspannter, wo das Bewusstsein sich einpendelt und zurück findet zum eigenen Kind. Und mir ebenso klar wird: Ich kümmere mich um das Kind in mir so wenig wie ich es mit meinen Söhnen nicht halte. Niemals halten würde.
Morgen fahre ich ans Meer. Dringend notwendige Auszeit - von allem.
Nächste Woche fahren wir in ein Hotel, weit außerhalb von M.
Dann komme ich hierher zurück zu den Söhnen, weil ich da sein möchte, wenn mein Sohn Geburtstag hat. Und er den Termin hinter sich hat, bei dem er - hoffentlich - erfahren wird, ob er bis nächstes Jahr August zur Bundeswehr geht (alles unter 12 Monate keine Pflicht für Auslandseinsätze, alles besser als dieser widerlich verbissene Versicherungsterrier an seiner Wade, der bis heute keine Ruhe gibt). "Was hast du denn gegen die Auslandseinsätze?" - "Du bis mein Kind, das wirst du immer sein. Und ich will nicht, dass mir jemand mein Kind wegnimmt, der von Frieden redet und im selben Atemzug Waffen verkauft. Ich will nicht, dass mir jemand mein Kind nimmt für völlig wahnsinnige Machtspielchen, die keiner gewinnen kann. Nur verlieren." - "Süß!"
Irgendwo dazwischen habe ich einen Termin bei meinem Arzt: Die Nadel aus meinem Fuß muss raus. Endlich, nach etwa 35 Jahren.
Mich kümmern, aber irgendwie fühlt es sich noch zu halbherzig an. Zu wenig. Dafür, dass ich mich kümmere, fühle ich mich noch immer zu erschöpft. Und müde.

Morgen fahre ich ans Meer.
Morgen fühle ich mich frei.

Es muss mehr Heute geben.
Es wird mehr Heute geben.