Schmetterling mit Betonfüßen

Natürlich lebe ich noch. Liege nicht verschüttet unterm Renovierungsdreck und bin auch sonst nicht verschollen, liebe Juna ;) Die Situation im blauen Ziggenheim hat sich wieder entspannt, wir haben unsere Wünsche & Vorstellungen einander angeglichen und können beide, glaube ich, ganz gut mit dem Bisherigen leben. Auch mit dem, das kommen soll.
Und während der Mann Mitte oder Ende des Monats wieder in die Firma gehen kann zum Arbeiten, habe ich gestern das Signal bekommen, dass ich noch im Mai wieder nach L fahren kann. Darauf freu ich mich wirklich - aber ich glaube, meine Söhne sich noch mehr ;)

Insgesamt... waren die letzten Tage nicht ganz einfach für mich. Es war so einiges, das mir um die Ohren geflogen ist, beruflich wie privat, und dass nach dem Absetzen des Cortisons vor rund zwei Monaten der Schmerzpegel mehr als enorm ist, macht das Ganze nicht besser. Ganz im Gegenteil. Vor allem die Finger schmerzen wahnsinnig. Selbst wenn wir einfach nur die Hände ineinander legen, der Mann und ich, und er einfach nur zufasst wie immer - dann könnte ich aufschreien.
Auch das Anheben der geliebten Kaffeetasse ist wieder zur Qual geworden.
Insofern haben wir das Umbauvorhaben unseres blauen Ziggenheims zu einem denkbar schlecht gewählten Zeitpunkt begonnen - aber irgendwann muss man ja aber auch mal anfangen. Schmerzfreie Phasen gibt es sowieso nicht, also worauf soll man denn dann warten? Man weiß nie, wann es erträglicher wird und wie lange eine solche Phase anhält.
Also klage ich nicht, ich jammere nicht und beteilige mich ganz normal am Renovierungsgeschehen. Aber letzte Woche, irgendwann in irgendeiner Nacht, da habe ich heimlich und leise geweint und mich zum ersten Mal ernsthaft gefragt, ob ich das noch lange aushalten kann - und ob ich das will.
Ich erinnerte mich wieder an eine Reportage vor Jahren, in der eine Tochter über ihre Mama sprach - mit Tränen in den Augen. Die Mama litt unter Dauerschmerzen wie ich und entschloss sich eines Tages, nachdem ihr niemand helfen konnte (oder wollte, das muss ich aus eigener Erfahrung inzwischen anfügen, weil es eine Tatsache ist), ihr Leben zu beenden.
Ich weiß noch, dass ich damals dachte "Orr ne, das passiert mir nicht, das Leben ist zu kostbar, wir haben nur dieses eine, es gibt kein zweites."
Inzwischen bin ich mir da nicht mehr so sicher - und angekommen an diesem Punkt der Gedanken war ich über mich selbst erschrocken. Gerade ich, die das Leben so sehr liebt. Gerade ich, die wirklich immer erstmal das Positive in allem sieht. Gerade ich denke an das Aufgeben?
Der Gedanke an meine Söhne, der Gedanke daran, sie säßen eines Tages so da wie jene Tochter und würden über mich sprechen, das würde mich zerreißen. Ihnen könnte ich das niemals antun.  Schon auch deshalb nicht, weil sie einfach niemanden in ihrer Nähe haben, der für sie da ist.
Ein Freund von mir fragte letztens, ob ich schon mal Akupunktur versucht hatte. Ja, auch das. Nach zwei verschiedenen Verfahren - beide haben nicht geholfen.
"Da hilft dann nur noch beten", meinte er und an dieser Stelle fiel es mir wieder ein. Dass ich mich selbst dazu schon hatte hinreißen lassen. Ich glaube an keinen Gott - aber ich glaube daran, dass es sehr viel mehr Dinge zwischen Himmel und Erde gibt, die wir uns nicht logisch erklären können - und sie passieren trotzdem.
Mir fiel wieder ein, dass ich darum gebeten hatte, dass ich alles aushalten würde - wenn dafür meinen Kindern nichts passiert.
Und an diesem Punkt fühlte ich so etwas wie Erleichterung.
Wenn nur meinen Kindern nichts passiert. Das habe ich versprochen.

Und so stehe ich jeden Morgen auf, erhoffe mir keine Wunder, aber freue mich darüber, dass der Flur so geworden ist wie ich mir das vorgestellt habe (der letzte Schliff fehlt noch, liebe Juna, deswegen folgen Fotos irgendwann später :)), die Küche ist fertig (auch hier fehlt noch der letzte Schliff, aber das ist in beiden Räumen nur noch Pipifax) und für Schlaf- und Lebensraum haben wir nächste Woche Urlaub, da müssen wir alles schaffen. Es ist eigentlich der Urlaub, den wir an meinem geliebten Meer verbringen wollten - und es ist viel zu lange her, dass ich dort war.
Manchmal blättere ich in dem kleinen Buch der Herzensfreundin "Manchmal muss man einfach nur ans Meer fahren, um glücklich zu sein". Und dann fühle ich mein Herz klopfen vor Vorfreude.

Eines Tages wirds wieder werden.
Und dann streife ich mir den Beton von den Füßen und breite die bunten Flügel wieder aus.