Einst im falschen Zug

In der vergangenen Woche überkam mich das Gefühl, alles würde mich überholen, während ich dabei war, immer langsamer zu gehen. Das lag nicht zuletzt daran, dass ich viel mehr Zeit in L genoss als sonst. Es lag auch an der Musik, die mich begleitete. 

Und da war diese Sache, diese eine, die mich schon seit Wochen, nein, Monaten begleitet, für die ich Lösungen wünschte und suchte.. Vermutlich habe ich mir in den letzten Wochen und Monaten gewünscht, dass zumindest eines vergehen würde - die Ungewissheit. Und vermutlich habe ich mir auch ein wenig Beschleunigung in manchen Dingen gewünscht. Nicht zuletzt, weil das Vorantreiben eben diese Ungewissheit besiegen würde. Und dann war da jener Morgen, an dem ich das Haus verließ, die Stufen hinabstieg und mich irgendwie so eine Ruhe überkam.. So eine Gelassenheit.. Diese Gewissheit, dass sich alles fügen würde. Dass alles so kommen würde wie es kommen sollte. Es war dieser Moment, in dem ich mich spürbar, fühlbar entspannte. 

Ich kann gar nicht sagen, woher das mit einem Mal kam, aber es war da. Und irgendwie.. fühle ich diese Sicherheit immer noch.. Ganz gleich, wie die Entscheidung ausfällt - es wird sein wie es ist.

Mit ähnlichen Gedanken begegnete ich heute Morgen auf Anraten meines Hausarztes nach ganzen zwei Jahren nochmal einem Doc, von dem ich mir auch diesmal nicht sicher war, wie ER mir begegnen würde. Vor dem ich mich wieder fast vollständig entkleiden musste (bei Gott, wie ich DAS hasse) und auf einer imaginären Linie laufen sollte, was ich inzwischen (wieder) nicht (mehr) kann. Der mich bat, auf der Liege Platz zu nehmen, was mir derzeit deutlich mehr Schmerz bereitet. Der mich bat, ihm den Rücken zuzuwenden, nur um mich energisch an Stellen zu berühren, von den ich glaubte, an die Decke springen zu müssen, in der Realität aber zusammenfiel wie ein Klappmesser. 

So viele Jahre, in denen ich mich mit der ganzen Problematik herumquäle und kaum einen nennenswerten Schritt nach vorn komme, nehme ich sehr bewusst auf, wenn mir ein Mensch wie heute dieser begegnet: Einer, der MICH sieht. Der mich ernst nimmt. Der nicht nur den Patienten in mir sieht - sondern einen Menschen, der sich seit beinah sechzehn Jahren quält, in unzählige Schubladen gesteckt wurde und der zu mir heute wiederholt sagt "Es ist Wahnsinn, wie Sie sich quälen. Da müssen wir doch was tun."

In diesem Moment erinnerte ich mich daran, dass mir das vor vielen Jahren, noch lange vor all dem Irrsinn, schon einmal jemand gesagt hatte. Der staunte, wie ich ein so fröhlicher, unbeschwerter Mensch sein konnte bei dem Leben, das ich bis dahin geführt hatte. Irgendwann damals habe ich dann auch begonnen, mich das zu fragen. Aber eigentlich wusste ich die Antwort schon. 

Ich liebe es, das Leben. Weil ich nur dieses eine habe und weil mir das niemand zurückgibt, wenn ich es verliere. Gibt es etwas anderes, das so voller Möglichkeiten ist wie dieses Leben? Wenn du feststellst, dass du im falschen Zug sitzt und weißt, dass du nur beim nächsten Halt aussteigen musst, um deine Richtung zu ändern? Na klar war das nicht einfach, es hat unfassbar viele Tränen und Schmerz gekostet, nicht nur mich - und mit der Erfahrung von heute würde ich rückblickend einiges anders machen. Heute würde ich vor allem die Menschen schützen, die am allerwenigstens für die Situation konnten. 

Heute Morgen stand ich am Bahnsteig, nach eben jenen zwei Jahren, und ich war unsicher: Bin ich hier richtig oder bin ich es nicht? Ich wusste es nicht mehr so genau, in diese Richtung fahre ich für gewöhnlich nicht und die S-Bahn nutze ich normalerweise nie. Die Karte hinter Glas war so wenig aussagekräftig und so habe ich beherzt jemanden angesprochen, als die Bahn schon einfuhr. Und der senkte sein Handy, er schaute mich an, er lächelte, das konnte ich selbst hinter seiner Maske sehen, und er erklärte mir, wo genau ich hin musste. 

Später, in der richtigen Bahn, lehnte ich den Kopf zurück, schloss die Augen und hörte die Musik.

Mir ging so vieles durch den Kopf. Wir haben nicht immer jemanden, der uns den richtigen Weg zeigt. Manchmal müssen wir uns auf uns verlassen, auf unsere Intuition. Manchmal können wir jemanden fragen, manchmal nicht, und manchmal steht jemand neben dir, den du gar nicht kennst und um den du gar nicht gebeten hast. Er ist aber trotzdem da und manchmal.. ist es nur ein einziger Blick, der eine Verbindung herstellt. Ein Lächeln. 

Ich weiß nicht, ob der Doc mir helfen kann, aber ich erwarte auch nichts. Doch was mir heute Morgen unfassbar gut tat: das Gefühl, ernst genommen zu werden. GESEHEN zu werden.

Wie er die Maske abnahm und mir gestattete, es ihm gleich zu tun. Jetzt noch sehe ich sein Lächeln vor mir. 

Ein Lächeln, mit dem ich noch immer das Gefühl genieße, nicht nur Patient Nummer XY zu sein. Sondern ein Mensch. Ein Mensch im richtigen Zug. 

"Cortison ist nix auf Dauer", sagte er und ich antwortete: "Ist es auch nicht, da sind der Dr. [Hausdoc] und ich uns einig."

"Der Dr. [Hausdoc] ist wirklich ein Guter, der passt auf Sie auf."

Wir lächelten.

Sie auch, dachte ich. Sie auch.