Das Kind bekommt einen Namen

..und nennt sich rheumatoide Arthritis. Was genau das zunächst bedeutet, weiß ich noch nicht und ist mir grad auch ziemlich egal: Die Ärztin war wirklich sehr nett, hat sich viel Zeit genommen, mich lange untersucht und sich viermal, glaube ich, entschuldigt, weil ich anschließend vor Schmerz gekrümmt im Stuhl hing wie eine windschiefe Pappel und wirklich Mühe hatte, nicht loszuheulen.
Das Blut wird jetzt noch mal auf Borreliose getestet - aber daran glaube ich eher nicht. Zwar hing mir mal eine freche Zecke an der Hüfte, aber der Schmerz war schon vorher da.
Ausgeschlossen werden soll noch eine Autoimmunerkrankung, alle Ergebnisse gibt es in etwa drei Wochen. Bis dahin gibt es neue, andere Schmerztabletten.
Als ich das Ärztehaus verließ, musste ich mich wirklich zusammenreißen, um aufrecht zum Auto zurückzugehen. Und als der Chef anrief, um zu fragen, ob ich "durch" sei und noch mal ins Büro kommen könne, da klang mir meine eigene Stimme selber fremd, als ich sagte: "Ja na klar, dauert etwa eine halbe Stunde, dann bin ich da." Er fragte noch, wies war - und diese Anteilnahme glaube ich ihm sogar. In seiner eigenen Familie kennt er genug Leid mit dem herzkranken Sohnemann, der einen Hirntumor hat; eigenes Leid mit seinem Lymphom und was nicht noch alles. Dagegen sind meine Probleme wirklich winzig klein. Nur eben schmerzhaft... So schmerzhaft, dass ich mitten im klaren kühlen Satz die Fassung verlor und wie ein Kind zu weinen begann "Ich! halte! es! einfach! nicht! mehr! aus!" Er war ganz erschrocken - so wie ich, aber meine ganze schöne Fassade brach zusammen wie ein Kartenhaus und übrig blieb nur ein kläglicher heulender Rest. Wochenlang habe ich mich zusammengerissen und nur mir selber gezeigt, wie weh der aktuelle Schub mir tut.
"Fahr um Himmels willen nach Hause", sagte er, "das meine ich ernst. Wir können das alles auch morgen machen."
Ich habe mich für den Zusammenbruch entschuldigt, aber davon wollte er nichts wissen: "Na wenigstens lässt du mal alles raus. Kann ja auch nicht gesund sein, alles immer runterzuspielen."
Nun, das habe ich wohl von meiner Mum. Die erzählte ja am Wochenende auch wieder jedem, es ginge ihr echt besser - und jeder war erschrocken, wie schmal sie geworden ist und wie ausgezehrt sie aussieht. Und der Papa nahm mich zur Seite "Glaub ihr kein Wort!"
In seinen 70. Geburtstag haben wir trotzdem ordentlich reingefeiert - von Samstag zu Sonntag.

Brüder und Schwester unter sich :)

"Einen Toast bitte!" -  "Ist das nicht was zu essen?" - "Ach Helma..."

Am Ende aber... was hilft es dir auch, anderen Leuten zu sagen oder zu zeigen, wie schlecht es dir mitunter geht? Was soll es dir helfen, dir bringen außer mitleidige Blicke oder möglicherweise auch Rückzug der anderen, weil die sich unsicher im Umgang mit dir fühlen?
Und warum muss ich leidend und krank aussehen, nur weil ich mich so fühle? Seh ich überhaupt nicht ein. Das würde mich ja selber demotivieren. In einer Klinik hatte mich mal eine Patientin angemotzt mit den Worten: "Was willst du eigentlich hier, du bist doch gar nicht krank, so wie du aussiehst. Mach Platz für die, die es wirklich nötig haben."
Klar. Ich kann ja auch den ganzen Tag flennen und mich gehenlassen, mich nachlässig anziehen und mir das Haar nicht mehr kämmen. Und dann? Gehts den anderen dann besser? Ich denke nicht. Und mir hilft das auch nicht.
Wobei es Zeiten gab... Wenn ich heute so Fotos aus den letzten Jahren betrachte, sehe ich schon den Unterschied. Wie müde ich auf vielen Bildern aussehe. Vor allem in den letzten Jahren. Inzwischen wirds langsam wieder. Von einer Million Bilder bleiben inzwischen wenigstens zehn brauchbare über ;)

Heut Nachmittag bin ich dann nach Hause gefahren, habe die neue Schmerztablette probiert und mich ins Bett gelegt. Habe geschlafen wie tot. Jetzt bin ich wach und der Schmerz ist immer noch da. Aber ich kann wieder besser damit umgehen. Business as usual.