Mittwochabend schleppte ich mich zu den gelben Seiten. Eigentlich wäre mir ja viel lieber danach gewesen, mich vier Tage lang unter meine Bettdecke zu verkriechen und nur hervorzugucken, wenn ich mal ins Bad müsste oder was zu essen brauchte. Aber vier einsame Tage.... Wenn die Gesundheit Urlaub auf den Bahamas oder wo auch immer macht, dann will man irgendwie nicht unbedingt noch alleine sein. Da will man Seelenstreichler und Seelenschmeichler - funktioniert übrigens auch als Glas mit heißer Schokolade, die ans Bett gebracht wird. Gerne auch mit Sahnehäbuchen und Hauptsache, mit Liebe gemacht. Blöd irgendwie nur... wenn ich sowas bekommen möchte, muss ich immer erst dazu wohin fahren. Wenn ich krank bin, kommt keiner zu mir und fragt auch keiner groß nach mir - außer meine Mum. Die sich nun aktuell zwei Spritzen pro Tag in den Bauch stechen muss: Eine für ihre Autoimmunerkrankung, eine für die jüngst zutage getretene Venenentzündung.
Mann o Mann... Dieses Jahr hats echt in sich, ich sagte ja bereits, dass ich wahrhaftig drei Kreuze an die Tür male, wenn das Jahr rum ist.
Kaum war ich angereist, riefen die gelben Seiten ihren Hausarzt an und sicherten mir einen Termin: Kassenpatient (ach, ich will nicht schon wieder drauf rumreiten ;)) und quasi unbestellt "..da bringen's bitte a bissl Zeit mit, des Wartezimmer is voll." Nur vormittags? "Heut Nachmittag siehts bestimmt nicht anders aus." OK. Dann eben mit Wartezeiten. Ist für mich eh nix Neues. Und vermutlich bin ich eh immer noch schneller durch als die Anhänger des neuen iPad Air oder die Fans von Hollister, deren Shop seit Monaten (wenn das mal reicht) eine lange Schlange vor dem Tor vorzuzeigen hat. In den Hollister Shop würde ich übrigens schon aus Prinzip nicht gehen, weil ich A) nicht erst lange anstehen will, nur um ein Shirt zu kaufen und wo ich auch nicht finde, dass die jetzt echt so toller sind als von anderen Labels und B) Verkaufsprinzipien zum Kotzen finde, die da lauten: "Es werden jetzt nur noch die Größen S und M produziert und verkauft." Ich bin vielleicht keine dürre Bohnenstange mehr wie noch vor zehn Jahren, aber ich bin immer noch mindestens genauso groß wie damals und wenn ich nicht will, dass das Sommerkleid direkt unter der Arschbacke endet, dann sollte ich schon eher die Größe L wählen. So als.. äh.. Beispiel.
Mich interessiert auch nicht, dass der kleine Karl da der Ansicht ist, alles über S wäre undiszipliniert. Wegen solchen Vollhorsten schleichen schon Vierzehnjährige mit Infusionen über den Gang von Kliniken für psychosomatische Störungen und fühlen sich mit auf 1,70 m verteilten 50 kg unglaublich fett und unansehnlich.
Aber OK, ich schweife schon wieder ab; vermutlich liegt das an der Wortlosigkeit der letzten Tage und jetzt ist es wie beim Sommerschlussverkauf: ALLES MUSS RAUS!
Der Doc jedenfalls war sehr nett und als er begann, mir Rezepte auszustellen, dachte ich, der hört überhaupt nicht mehr auf zu schreiben und als er mir alles in die Hand drückte, äugte ich argwöhnisch drauf und fühlte mich veranlasst zu fragen: "Herr Doktor, leuchte ich dann auch im Dunkeln?"
Die gelben Seiten waren übrigens in der Zwischenzeit shoppen, und was er da mitbrachte - Scheiße ey, war DAS lecker! Ich bin ja nun so gar kein Honigfan, aber Akazienhonig mit ner echten Vanilleschote drin, boarrrr!!! Nicht unbedingt preiswert, aber sehr zu empfehlen. Auch dann, wenn man keine Halsentzündung hat. Mjamm.
Was gab es sonst noch in der City? Dass auch an Tag 2 nach Halloween immer noch genügend Frauen in der Stadt rumliefen, bei denen ich mir nicht ganz sicher war: Hatten sie vergessen, sich abzuschminken oder lief bei denen der Halloween-Streifen in Dauerrepeat? Was mir vor allem auffiel: Je oller, je doller! Während die jüngere Generation immer mehr zum Naturell-Schminken neigt, greifen die Alten derart in die Schminkkiste, als hätte man ihnen gedroht: "Ab morgen gibt es keinen Farbkasten mehr." Wooaaarrr - was für ein Grusel! Und ich frage mich ja immer: Sehen die das echt selber nicht? Haben die zu Hause keinen Spiegel und machen die das wie Bridget Jones im Halbdunkel auf dem Rücksitz ihrer Limousine? Überhaupt die Jones, oder na ja, huch... jetzt fällt mir nicht mal mehr der reale Name ein... muss ich doch tatsächlich googeln... ach ja, die Zellweger... Mit ihren weggeschnipselten Lidfalten sieht sie jetzt so normal aus wie jede andere auch, dass mir auch glatt der reale Name nicht mehr einfallen will. Schade, wirklich. Wo gerade noch Markenzeichen war, herrscht jetzt gähnend langweilige Perfektion.
Gibt ja so nen Song von der Vonda Shepard, der heißt "Don't walk away, Renée", aber von mir aus kann sie jetzt ruhig weitergehen. Und ob ich mir den dritten Teil reinzieh... Isch weeesss es noch nit. Die Zellweger aber - laut den Gazetten - auch noch nicht. Die versteht sich nämlich nicht so doll mit der Autorin, heißt es. Also nicht nur "Bridget Jones" mit der Zellweger ohne Lidfalten, sondern womöglich gleich ganz ohne Zellweger? Tja. Also das Buch umschreiben und nicht den Darcy, sondern die Jones sterben lassen? Ich hör schon den Aufschrei in den Kinosesseln und das Popcorn wild durch die Sitze kullern. Nichtsdestotrotz behalte ich Teil I und II in meiner äußerst übersichtlichen DVD-Sammlung: Sie war so herrlich unperfekt - aber dafür hatte sie wenigstens Persönlichkeit.
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