Wenn ich könnte wie ich wollte

...würde ich derzeit in freien Momenten gerne dem Leben zuprosten.
Nein nein, bin weit davon entfernt, Alkoholikerin zu sein - eine Flasche Weißwein in etwa einem halben/ dreiviertel Jahr - ha ha, das ist nix.
Aber wenn ich könnte wie ich wollte... würde ich jetzt gern bisschen mehr... Oder sagen wir: bisschen öfter?

Gestern Abend habe ich New Blues Überreste verkauft. Für dreihundert Euro hing er am Haken, ein so trauriges Bild (und passenderweise goss es auch noch wie aus Kannen), dass mir die Tränen kamen.
"Hast du auf dem Vertrag noch die wichtigen Dinge ergänzt?" fragten mich später die gelben Seiten, aber ich winkte nur ab: "Ach ich hab einfach unterschrieben und gut ist."
Ein Verwertungsunternehmen - da kommt nix mehr.
Nu ja, der Deutsche und sein Auto... Warum ich grad am Blauen so hänge, weiß ich nicht genau. Oder weiß ich es doch?

Ich glaube, es ist das Gefühl, mit New Blue auch ein Stück meiner eigenen Freiheit zu verlieren.
Solange es mein Auto war, konnte ich damit tun und lassen, was ich wollte. Ich konnte darin essen, trinken, vielleicht auch Sex haben; ich konnte fahren, wann und wohin ich wollte.

Für den Ersatz von New Blue gibt es nunmehr drei Optionen:
Option 1: Ich bekäme bis August das Auto der gelben Seiten.
Option 2: Ich nutze weiterhin, je nach Verfügbarkeit, einen Dienstwagen.
Option 3: Ich kaufe mir einen neuen Alten für etwa zweitausend Euro.

Option 1: Mit Kilometerbeschränkung laut Versicherungsvertrag fährt sichs noch.. ähm.. beschränkter als überhaupt schon mit dem mulmigen Gefühl, dass man eben nicht mit was Eigenem fährt. Beiderseitige Hitzewallungen aufgrund etwaiger Kratzer, Beulen (gibt ja auch anonyme Parkplatzsünder?!) und mögliche Diskussionen ("Musstest du unbedingt... und ging das nicht anders?") sind bei sowas vorprogrammiert.
Vor allem aber: Ich kann dann auch nicht einfach mal so ans Meer fahren. Nicht das tun, was ich eigentlich wollte. Einmal ans Meer und zurück bringen schlappe tausend Kilometer auf den Zähler - zuviel "drüber".

Option 2: Das Geläster der Kollegen ist mir schon mal sicher. (Was mich aber weniger kümmert - schon meine Mama sagte immer: "Solange die Leute über dich reden, bist du interessant für sie.") Diskussionen über Parkplatz- oder sonstige Schäden bleiben erfahrungsgemäß aus, ich müsste nur ab dem 3. "Vergehen" die Kosten selber tragen. (Was auch OK ist - beim eigenen zahlste ab dem 1.) Kilometerbeschränkungen gäbe es hier keine, jedoch dürfte ich damit nur angemeldete Privatfahrten unternehmen und davon auch nicht jede. Die Fahrt ans Meer also ist damit auch geplatzt.

Option 3: Ich wäre nach wie vor frei wie ein Vogel, könnte unbeschwert durch die Lande fliegen und müsste niemandem gegenüber rechtfertigen, ob das Auto vier Wochen lang nicht staubgesaugt oder acht Wochen nicht durch die Wäsche geschickt wurde. Ich könnte fahren, wann und wohin ich wollte. Pure Freiheit. Pure Lebenslust. Allerdings.. ist das auch die teuerste Option von allen.
Und der wichtigste Punkt: Was bekäme man schon für rund zweitausend Euro? Wenn ich Pech habe, so etwas wie New Blues Vorgänger, in den ich fast das Dreifache an Reparaturen investierte, als für ihn beim Kauf ausgegeben wurde? Oder sowas wie den Opel Corsa, dessen Lenkung mich auf freier Fahrt im Stich ließ?

Ich glaub, dass es schon dieserart und auch alle übrigen Überlegungen sind, die mir den Abschied vom kleinen Blauen schwer machen. Angesichts meines "Sommerevents" passiert ja grad irrsinnig viel im Kopf, im Bauch und auch um mich herum; möglicherweise ist mein Kopfkrieg irgendwie die Summe des Ganzen. Und immer dann, wenn mir was auf der Seele lastet, stürze ich mich in die Arbeit, ob in der Firma oder zu Hause. Ablenken, Kopf frei kriegen, Gedanken sortieren, Wege finden.. Ohnehin durfte ich gestern den Dienstwagen nutzen, sowas muss ich dann ausnutzen und erledigte die wichtigsten der noch offenen Wege: Auto abmelden ("Wollen Sie die Kennzeichen reservieren?" "Nein danke." "Wollen Sie die Schilder behalten?" "Oh Gott nein, danke, da heul ich bloß jedesmal wieder, wenn ich sie sehe."), den Wocheneinkauf bewältigen, Säcke für die Kleidersammlung verstauen und wegbringen. Ist schon irre, wie sehr man etwas schmerzlich vermisst, wenn es nicht mehr da ist, und seien es die simpelsten Dinge...
Die letzten Tränen verdampften anschließend unter meinem Bügeleisen. Bis 22.45 Uhr stand ich gebeugt am Bügeltisch, anschließend war ich stehend so k.o., dass ich erst mal ein paar Dehnübungen veranstaltete, um den Rücken wieder gerade zu kriegen (meine erste Pause des Tages übrigens), und dann, als ich im Bett lag, auch echt sofort einschlief. Tief und fest bis heute Morgen zum Weckerklingeln.
Ich glaub, ich hab mich lange nicht mehr so nach dem Wochenende gesehnt wie heute.
Zumal ich auch ganz alleine bin: Dem Vater verlangts nach einigen Wochen  mal wieder nach den Söhnen. Glaubte erst an einen Scherz. Nee, war wohl echt gemeint. Ob Junior II darauf Lust hat, blieb bis gestern Abend noch offen. ("Ich war schon letztes Wochenende nicht zu Hause; wenn ich jetzt wieder wegfahr, hab ich zwei Wochen lang keine Zeit für die Mädels gehabt." "Kind, das ist auch nicht so wichtig. Wichtiger ist dein Nebenjob!" "Ach ja, der auch noch!" "Jetzt bewirb dich einfach beim REWE, dann hast du erst mal was und kannst später immer noch was anderes machen. Aber erst mal was haben, loslegen und Geld verdienen." "Ja mach ich." Das hör ich übrigens seit Wochen, Anm. der Redaktion.)

Irgendwie fühl ich mich immer noch wie... weiß nicht genau, nicht Fisch, nicht Fleisch. So viele Fragezeichen in meinem Kopf, XY ungelöst, damit lebe selbst ich als Zwilling nicht wirklich gut. Also würde ich jetzt dürfen wie ich wollte, dann... ja dann man Prost, nich wahr?