Die goldene Mitte

Nun hab ich wieder ein paar Tage nichts geschrieben. Es ist ja nicht so, dass ich nichts zu schreiben hätte (na gut, vielleicht ein bisschen, ich meine, dem schnöden Alltag etwas poetischen Pep zu verpassen und dies dann auch so niederschreiben - deshalb bleibt es dann trotzdem immer noch schnöder Alltag, den man auch nicht unbedingt lesen will).
Gleichwohl ist mir aufgefallen (aber vielleicht kommt es mir auch nur so vor?), dass ich, seit ich in M lebe, weniger blogge. Bösen Zungen ist auch aufgefallen, dass ich mich zugleich auch weniger in FB und whatsapp aufhalte - und schieben dies dem nunmehrigen eheähnlichen Leben hier in M zu.
Anfangs habe ich mir diesbezügliche Frechheiten anderer ja kommentarlos unterschieben lassen, inzwischen aber wird selbst für mich etwas deutlicher, dass sich meine ganz persönliche Uhr hier in M.. nun sagen wir.. langsamer dreht. Geruhsamer. Entspannter womöglich. Und immer mehr überkommt mich so der Eindruck, dass das nichts mit eben diesem eheähnlichen Leben zu tun hat, sondern irgendwie... einfach nur mit mir selbst.
In einem Dialog mit einer Bekannten letztens wurde mir bewusst: Ich bin jemand, der entweder zuviel oder zu wenig ist - und dem offenbar das Mittelmaß fehlt.
Entweder bin ich ganz da oder gar nicht.
Entweder bin ich hundert Prozent interessiert oder gar nicht.
Halbherziges gibt es irgendwie nicht, und manche Dinge, die mich eben nicht interessieren, die erledige ich entweder aus Verpflichtung heraus oder aufgrund einer emotionalen Verbundenheit zu jemandem - also auch eine Art Verpflichtung, wenn auch eine andere. Klingt vielleicht grad bisschen konfus oder auch einfach nur blöd, aber ich weiß grad nicht, wie ich es anders beschreiben soll.
Auch habe ich festgestellt, dass ich weniger kompromissbereit geworden bin: Was ich nicht will, was ich nicht mag, das tue ich auch nicht. Kommuniziere stattdessen offen: "Nein, mit mir nicht, ich will es nicht." Wobei ich diesen Punkt noch nicht so festzimmern möchte: Ich bin noch nicht sicher, ob das tatsächlich mangelnde Kompromissbereitschaft ist oder einfach nur der Lerneffekt, dass ich auch dann liebenswert bin und bleibe, wenn ich Nein zu etwas sage bzw. etwas ablehne, von mir weise.
Ich bin allerdings auch nicht sicher, ob ich mich auch hier noch zu wenig mittig verhalte. Ob ich zu sehr an mich und meine Bedürfnisse oder Vorlieben denke oder ob ich einfach nur bewusster geworden bin, was meine eigenen Bedürfnisse oder Vorlieben denn überhaupt sind.
Als ich mich vor 12 Jahren von meinem damaligen Mann trennte, sagte mein Vater etwas zu mir, das ich bis heute nicht vergessen habe: "Und komm du mir jetzt bloß nicht mit so einem Quatsch von wegen, du müsstest dich jetzt selber finden und so!"
Damals habe ich nichts darauf geantwortet, und vermutlich hätte diese Antwort eher auch klebrig klischeebeladen geklungen. Doch wenn ich es mir genauer betrachte: Im Grunde genommen ist genau das in den folgenden Monaten und Jahren passiert: Ich habe zu mir selber gefunden.
Jeder, der mich von früher, auch von ganz früher kennt, weiß, wie ich war.
In der Schule hatte ich nicht viele Freundinnen, manchmal hatte ich auch gar keine.
(Manchmal dachte ich, ich hätte eine sogenannte beste Freundin - bis die dann mal hinter meinem Rücken über meinen Arsch lästerte, der im Alter von 15 vielleicht nicht dem gängigen Dürre-Maß entsprach, im Alter von 19+ von den Jungs und späteren Männern als Apfel- oder J-Lo.-Arsch bezeichnet und geliebt wurde. Nu ja, kann man sehen, wie man will.)
Ich glaube, in dieser Zeit hat sich entwickelt, was sich später immer tiefer grub und in den folgenden Jahren fortsetzte: Der unbedingte Wunsch nach Liebe, Zuwendung, Anerkennung.
Vielleicht wollte ich nicht unbedingt jedem gefallen, nicht Everybody's Darling sein - aber ich habe um jede Liebe, Zuwendung und Anerkennung gekämpft, die für mich wichtig war.
Vielleicht habe ich nicht alles so gemacht, wie man(n) es sich vorgestellt hatte, zugleich aber habe ich mich derart angepasst, dass ich selber nicht hätte sagen können: Was will ICH denn eigentlich? Was gefällt MIR? Bestimmt war mein Ich immer da, aber so tief vergraben, dass das gar nicht bis ins Bewusstsein gelangte. Von dem "sich durchsetzen" ganz zu schweigen. Was wollte ich denn durchsetzen, wenn mir selbst nicht klar was, was ich denn überhaupt wollte?
Und wer bin ich? Im Herzen irgendwie immer das Hippie-Mädchen, das sich Blumen ins Haar stecken und barfuß im Kleid über die Wiese laufen will. Das Stilbruch liebt, wenn er gut ist. Das Landhaus mag, solange sich auch Modernes dazwischen mischt. Das Musik und das Meer als ihre Leidenschaft bezeichnet, das gerne (nur zu wenig) malt und schreibt. Das nicht mag, wenn Leute sich anschreien und trotzdem selber auch mal laut und energisch werden kann. Das lange braucht, um eine wirkliche tiefe Bindung zu jemandem aufzubauen und sich diese dann aber für den Rest ihres Lebens bewahrt.
Das ungeduldig, ungerecht und selbstgerecht auftreten kann.
Das nicht mehr jedem zuhören mag und das gerne allein ist.
Das nicht gerne im Mittelpunkt steht, aber beachtet werden möchte.
Das genau weiß, dass sie eines Tages wieder am Meer leben wird - und das auch durchsetzen wird.

Menschen interessieren und faszinieren mich nach wie vor - und trotzdem habe ich manchmal das Gefühl, mich zurückziehen zu wollen. Entwickle ich mich zum Misanthropen oder wenigstens zum Soziophobiker? (Hier schlägt mir die Rechtschreibung gerade Biophysiker vor, ha ha!)
Manchmal kommt es mir so vor, als würde mich das Leben erdrücken. All die Habgier, die Gewalt, diese Besessenheiten, dieser Neid, diese Missgunst.
Manchmal denke ich, meine Haut sei zu dünn, zu durchlässig geworden und all das Kranke, das Falsche in der Welt würde mich zerbrechen. Dann wieder gibt es Momente, wo ich mich bewusst zurückziehe, abwende, nicht weil ich das Leid, die Sorgen anderer nicht wertschätze, aber wo ich für mich weiß, nicht JETZT, weil ich JETZT gerade nicht genug in mir ruhe, um damit umgehen zu können. (Wenigstens gibt es diese Momente heute, ein Selbstschutz, der mir wichtig geworden ist.)
Manchmal erinnere ich mich an die junge Französin, die zu mir sagte, sie schaue keine Nachrichten, weil das ihre Seele verderbe - und ich frage mich zuweilen, ob das nicht doch manchmal der bessere Weg sei? Lieber uninformiert durchs Leben kommen, dafür unbeschadet? Mit ganzer heiler Seele?
Heute las ich nur kurz bei FB eine Statusmeldung. Da wurde in einem Asylantenheim in Dresden ein Mensch erstochen und die Leute überschlagen sich. Eigentlich kann es auch hier nur falsch enden: Wird berichtet, dass ein Asylant den anderen umgebracht hat, schreien alle: "Glaubt ihnen kein Wort, da freuen sich wieder die P-Anhänger, da soll nur was vertuscht werden"; würde sich rausstellen, dass der Asylant durch einen Deutschen umgebracht wurde, beginnt die Diskussion um Fremdenhass erneut. Egal, was die Wahrheit ist - die Köpfe werden heiß (gemacht). Die wahren Hintergründe, so kommt es mir vor, interessieren niemanden. Der Mensch, der dort zu Tode kam - so kommt es mir vor, interessiert dabei niemanden.
Ehrlich? Ich mag irgendwie nicht mehr. Es ist so unfassbar viel Hass und Aggression unter den Menschen, egal auf welcher Seite, ich kann es einfach nicht begreifen, nein, ich will es auch nicht begreifen. Gerade bin ich an so einem Punkt, wo ich gar nicht mehr verstehen will, wer was schürt, sondern wo ich mich diesem ganzen Scheiß einfach nur entziehen will. Weg will. Weg von all dem.
Ich will meine Seele schützen, das Blumenmädchen in mir, das an das Gute glaubt und darauf vertraut, dass auch alles gut wird.
Und ich habe so gar keine Ahnung, ob das gerade wieder ein Zuviel oder ein Zu wenig von mir ist.