Geerdet

In manchen Momenten merke ich schon noch, dass und wie fremd ich mich hier in der neuen Stadt fühle, und manchmal auch, wie allein.
Dass ich den ganzen Tag allein zu Hause bin, von hier aus arbeite und der Tag lediglich unterbrochen wird von diversen Anrufen des Chefs, Albernheiten am Telefon, wenn der Dienst erledigt ist, genieße ich. Ich genieße die Ruhe dazwischen, kein ständiges Kommen und Gehen im Raum, den sich drei Miezen teilen, keine ständigen Paralleltelefonate und Rufe wie "Komm mal mit her, schau dir das mal mit an" oder "Komm mal mit her, hör mal mit zu" oder "Komm mal mit zu mir, ich brauch mal eine objektive Meinung".
Aber... Ich bin allein. Am Tag - und wenn der Liebste nach der Arbeit zum Sport, zum Essen, zum Stammtisch geht, dann bin ich auch allein. Es macht mir insofern nichts aus, wenn ich die Rahmenbedingungen kenne. Wenn ich weiß, wann er heimkommt. So ungefähr wenigstens.
Und dann warte ich.
Es wird acht und in mir breitet sich süße Unruhe aus: Noch drei Minuten? Oder fünf? OK, vielleicht auch zehn?
Ab der fünfzehnten Minute mischt sich leiser Missmut in diese Unruhe und ich schaue immer öfter auf die Uhr, weil sich die Minuten anfühlen, als hätten sie dreihundertzwanzig Sekunden. Gefühlt.
Natürlich kann ich mich mit mir selbst beschäftigen, aber das ist es nicht: Es ist die Vorfreude auf den Mann, der Wunsch, die Erwartung, mit ihm zu sprechen, ihn zu berühren - oder einfach nur mit ihm herumzublödeln. Der Wunsch nach Leben, nach Gemeinsamem.
Ich kann das alles allein - wenn ich weiß, dass ich allein bin. Dann kann ich mich darauf einstellen und damit umgehen.
Ich will das alles aber nicht allein - wenn ich weiß, dass ich es eigentlich nicht müsste.
Diese hässlichen Abendstunden, in denen sich das Warten ausbreitet.
In solchen Momenten genügte mir sogar eine kleine Mitteilung: "Es wird heut bisschen später."
Dann weiß ich es, dann kann ich mich darauf einstellen.
Doch wenn die nicht kommt, wenn ich es nicht weiß, dann dehnen sich die Minuten endlos - und dann werde ich irgendwann so sauer, enttäuscht, dass ich bis in die Nacht rein Krimis schaue und irgendwann auf dem Sofa einschlafe, auch kein Verlangen danach empfinde, aufzustehen, hinüberzugehen und mich zu ihm zu legen.
"Es war doch nur eine Stunde länger", rechtfertigte er sich, "muss ich mich denn immer an- und abmelden?"
"Nein, natürlich nicht", habe ich geantwortet und dabei irgendwas gemacht, nur damit er meine Augen nicht sah. "Ich glaube schon, behaupten zu können, dass du nach wie vor alle deine Freiheiten hast und genießen kannst. Ich bin nicht so eine, die dich nur für sich haben will und dir keinen Freiraum lässt. Aber ich hasse es zu warten. Ich hasse diese Momente, in denen ich denke, dass du jeden Augenblick zur Tür reinkommst - und du kommst eben nicht. Was ich mir wünsche, ist dann lediglich ein Zeichen: Es wird heut bisschen später. Mehr will ich gar nicht."
Jetzt ist er grad unterwegs zu irgendwas - und es ist für mich auch total okay. Auch dann, wenn mir im Gegenzug meine Freundin abgesagt hat, weil sie erkrankt ist. Unerwartet frei gewordene Zeit für mich, von der er sagt: "Hätte ich das gewusst, hätte ich für heute nicht dem anderen zugesagt."
Doch das... ist gar nicht das, was ich will. Er soll die Zeit für sich haben, die er haben will. Solange das WIR nicht zu kurz dabei kommt. Und solange er dann wenigstens so weit an mich denkt, mir zu sagen, dass es eben später wird.
Er ist jetzt weg und ich bereite mir noch einen Kaffee und lese die neuen Blogposts, unter anderem den von der Brüllmaus.
Und frage mich, wie bekloppt ich eigentlich bin und ob mir nicht bewusst ist, wie gut ich es habe und wie gut es mir geht?
Eine Stunde zusätzliches Warten auf den Mann ist so gar nichts im Vergleich zu den Menschen, die eine Stunde warten, dass sie sich wie früher nach dem Krieg mit Essensmarken anstellen und darauf hoffen müssen, dass auch der Letzte von ihnen noch etwas Ordentliches zu essen zugeteilt bekommt. Von den Initiatoren der Tafel ist das gut gemeint, doch wenn ich mir das Prozedere anschaue... Dann zieht sich mir der Magen deutlich zusammen und dann hoffe ich, dass ich bitte, bitte niemals in so eine Situation kommen möge.
Ich bin geerdet, gerade.