Und schlägt der Arsch auch Falten

...wir bleiben doch die Alten!
Vor einigen Tagen stellte ich fest, dass in unserem Haushalt die Eier ausgegangen waren. Nun hegte ich ja bis vor kurzem nicht nur schier unstillbare Gelüste nach Würstchen, ich hege ebensolche Gelüste auch nach Eiern, vorzugsweise als Rührei. Wahlweise mit Tomaten und Kräutern oder auch mit Pilzen oder am liebsten.. pur. Der Weg zum nächsten Supermarkt erschien mir irgendwie zu weit und so entschied ich mich für den komischen Laden an der nächsten Ecke, der mit irgendwas Gesundem und Vitalen wirbt und sich aber auch nicht in die Auslagen gucken lässt: Sämtliche Schaufenster sind mit Plakaten voller Obst und Gemüse zugeklebt und nunmehr siegte nicht die Neugier, sondern die Faulheit - und ich kehrte dort ein.
Was mir darin begegnete, erschien mir auf den ersten Blick wie eine goldige Fundgrube: Ich las von all diesen netten Sachen, die mir in jedem gelesenen Post über vegane Esskultur allenfalls theoretisch über den Weg gelaufen waren.
Mit großen, staunenden Augen, so als wäre ich zum ersten Mal in meinem Leben überhaupt in einem Supermarkt, durchstreifte ich die Reihen, las hier, las dort, nahm was aus dem Regal, schaute näher - und staunte. Ehrlich gesagt - auch über die Preise.
Soll sie nun gesund sein noch und nöcher - aber einen Liter Mandelmilch für vier Euro bzw. acht ganze Mark (ja-ha-ha, manchmal rechne ich immer noch um, da wird der Beschiss offensichtlicher) finde ich dann trotz aller Argumente zu teuer. Rosen werde ich damit trotzdem nicht pupsen, also was solls.
Und dann stand ich vor dem Kühlregal. Voll mit all den Dingen, die den Veganer glücklich machen (sollen). Ein paniertes Tofu-Schnitzel. Maultaschen ohne Ei und gefüllt mit Gemüse. Soja-Bohnen. Soja-dies, Tofu-das. Das meiste davon in durchsichtige Plastikfolie eingeschweißt. Viel durchgequirltes Gemüse, dessen Anblick mich eher an Moppelkotze denn an gesunde Mahlzeiten erinnerte. Und für sowas soll ich zuviel Geld ausgeben? Ääääh nee! Dann lieber Obst und Gemüse frisch kaufen und selber zerschnippeln, zerdrücken oder was auch immer. Das Auge isst immerhin mit!
Und womit habe ich diesen Laden dann verlassen? Mit einer 10er Packung Eier von freilaufenden Hühnern und drei sündhaft teuren Ampullen, die mir vor allem eins verhießen: Faltenfreiheit am nächsten Morgen. Bislang habe ich mich an solchen Produkten in angemessenem Sicherheitsabstand vorbeigewagt, aber ich dachte... also schaden könne es ja vielleicht nicht? Die Haut ab vierzig revitalisieren, also wiederbeleben und das alte Leder schmackhaft für den Herrn an Ihrer Seite zurückzubeleben?
Es kann natürlich gut möglich sein, dass das so nicht wirklich da stand, es kann sehr gut möglich sein, dass es so ähnlich da stand und meine Sinne etwas erfassten, was sie eben.. äh.. erfassen wollten. Da stand irgendwas von Hyaluronsäure und die, das weiß ja jede Frau, soll ja Faltenkiller No. 1 sein - wirksam mit der allerersten Anwendung. Also warum nicht mal probieren?
Ich hab sie jetzt ganze drei mal angewendet und was soll ich Euch sagen? Zum Wegschmeißen ist sie schlichtweg zu teuer, zum Verschenken taugt sie dank hysterisch aufgerissener Verpackung auch nicht mehr und wohin schmiert man sich nun das Zeug, das immerhin sehr angenehm duftet? Genau!
Da bekommt jedenfalls die Aussage: "Datt Zeuch is doch für'n Arsch!" ne ganz neue Bedeutung.