Try To Make A Move

  

Letztens meinte ein Freund von mir, er lese meinen Blog nur noch sehr unregelmäßig, weil er alles schon kenne: den Wind in den Haaren, die Sonne auf der Haut - und die Musik.

Ja vielleicht ist das so - vielleicht liest sich so ein Inhalt nicht so aufregend wie Stories über Liebe, Lust und Leidenschaft - oder Kosmetikartikel und Mode. 

Ich war schon immer jemand, der gern von sich abgegeben, der geteilt hat. Selbst als ich noch ein Kind war, das zweite von dreien, die Eltern weit weg von vermögend - und ich teilte die Schokolade und die Kaugummis, die kostbaren, die die Oma von ihrer Schwester "aus dem Westen" mitbrachte.

"Gib doch nicht immer alles ab", mahnte die Oma.

"Gib nicht soviel, du bekommst so wenig zurück", sagte meine Mum viele, viele Jahre später.

Vielleicht habe ich dazugelernt, vielleicht auch nicht.

Musik aber, die teile ich immer.. und immer wieder gerne. Ab und an, wenn ich im Büro in L bin und bestimmte Musik nicht dabei hab, dann "schlage ich den Blog auf" und höre sie mir hierüber an.

Ich mag Musik, die mich belebt, die mich erinnert, die mich emotional fordert, so oder so, die mich berührt und jene Saite in mir zum Klingen bringt, die meinen Tag, meinen Abend, meine Nacht wundervoll macht. Ich mag Musik, die Leben in mich bringt. Der Liebste lag heut Abend in der Badewanne, ich stand in der Küche, bereitete das Essen - und hörte dazu meine Musik. Barfuß, Oversize Pulli und Hot Pants, die Haare wild durcheinander gewuschelt - und ich habe beim Gemüse und Kartoffeln schneiden in der Küche getanzt, laut und falsch gesungen - und mich nicht mal dabei verletzt. Nicht in die Finger geschnitten, nicht mit dem Zeh an die Ecke gestoßen. Nichts.

Und lieber H., kann sein, Du kennst das alles noch von früher, kann sein, Du kennst das alles hundertmal aus meinem Blog - ich finde es trotzdem geil, und immer wieder geil, mich so fühlen zu können. Die Luftgitarre auszupacken, während ich die Kartoffelscheiben in der Pfanne wende und den Knoblauch mit gekonntem Schwung dazu mische (ok, etwa die Hälfte flog daneben, muss ich noch etwas am Schwung üben) - und dem Liebsten die Arme um den Hals zu schlingen und ihm die Frage "Barfuß? Willst du wieder krank werden?" vom Mund wegzuküssen und zu sagen: "Es ist doch Früüüüühling!!!!"

Letztens las ich im Blog einer Frau, die nach dem Bruch ihrer letzten Beziehung richtig ordentlich in ihrem Leben aufräumt. In jedem Post lese ich von ihrer Sehnsucht, ihren Ängsten, ihren Träumen, ihren Wünschen. Was ich so so sehr verstehen kann: das Suchen nach Antworten, nach Beantwortungen und die Angst davor, nicht mehr die Erfüllung zu finden, nach der man sich so sehnt. Das Verstehen wollen einer Situation, um sie akzeptieren zu können, um besser mit ihr umgehen zu können. Ich kann es nur allzu gut verstehen - denn ich war genauso und ich bin auch heute immer noch so. Verstehen MÜSSEN, um akzeptieren zu KÖNNEN. "Verständnis setzt Verstehen voraus", hatte mir mal jemand gesagt. Was ich mich nur immer wieder frage: Bedingt dieses Verständnis, dass ich mir selbst immer wieder die Flügel stutze?  Dass ich mir selbst die Beine verknote? Mich so alt fühle wie ich tatsächlich auch bin? An nichts mehr glaube, auch nicht an... Wunder? Diese kleinen Wunder mitten im Alltag? Die einem tatsächlich jeden Tag passieren können?

Ich war noch keine vierzig Jahre alt, da meinte ein Freund zu mir: "Du solltest dich langsam mal entscheiden, wen du willst, denn bald will dich keiner mehr." 

Diesen Satz, diesen Gedanken fand ich ziemlich furchtbar - auch wenn er noch so realistisch sein mochte. Diese Diskussion über die Frau ab vierzig haben wir ja erst geführt und die will ich jetzt auch gar nicht wieder aufwärmen. Na klar habe ich mich oft mit dem Gedanken gequält: "Warum hat die einen Mann und ich nicht?" Bis mir irgendwann aufging: Nicht jeder ist in seiner Beziehung auch wirklich glücklich. Nicht wirklich erfüllt. Sich nicht trennen aus Bequemlichkeit. Oder aus finanziellen Gründen. Oder aus beidem. Ich habe mich mehr als einmal gegen einen Mann entschieden, den mein Sohn gerne so beschreibt "ein Herz aus Gold". Eine wunderbare tiefe Freundschaft, vielleicht auch eine Art Verwandtschaft der Seele - das ist nicht immer das Band, aus dem die Liebe gestrickt wird. Liebe ist - für mich - auch Leidenschaft. Sich mit Leidenschaft lieben, sich ebenso streiten. Morgens erwachen und fühlen: Das ist genau das Gesicht, in das ich schauen möchte, wenn ich morgens erwache. Abends mit der Hand auf seinem Bauch einschlafen und fühlen: Hier bin ich zu Hause. Mein Gesicht an seinen Rücken kuscheln, während er schläft; seinen Herzschlag spüren und die Endlichkeit des Lebens begreifen - und die Unendlichkeit des Liebens. 

Geht weniger, wenn man einmal erfahren hat, wie es sich anfühlt, das Lieben? 

Nein.. Es geht nicht weniger. Ich kann nicht mehr.. "weniger".

Verlieren wir uns, egal auf welche Weise, dann - und das ist mir in den letzten Monaten bewusst geworden - werde ich mein Leben nicht mehr mit einem Mann teilen. Ich werde kein gemeinsames Zuhause mehr mit einem anderen Mann haben. Und das nicht aus Frust, aus Kummer. 

In meinem Leben habe ich trotz allem Erlebten irrsinnig viel Glück gehabt. Sehr viel Liebe erfahren, sehr viel Gutes trotz all dem für mich Schlimmen. Zweimal in meinem Leben habe ich sehr tief und innig geliebt. Erfüllt und unerfüllt. Das ist so viel mehr als man vielleicht vom Leben bekommen kann. Sich wünschen darf. Und ich habe es erlebt. Ich erlebe es. Ich lebe es. Heute, jetzt und hier. 

In meiner Seele bin ich so unendlich reich, dass ich weiß: Wenn etwas endet, ist es noch lange nicht das Ende. Nicht das Ende der Welt, nicht das Ende des Lebens. 

Eine Ahnung all dessen überkam mich im Herbst 2004 - bei diesem Titel hier, der mir in meiner Playlist heut Abend eher zufällig über die Ohren kam:

Ich wusste, alles wird gut werden - auch wenn das von da an immer noch ein paar Jahre gedauert hat. Irgendwann, irgendwo habe ich mal einen Satz gelesen (ich weiß nicht mehr wo), der seither die Fußzeile in jeder meiner privaten E-Mail ist "Egal wie dunkel der Raum auch ist: Liebe und Hoffnung sind immer möglich." Daran habe ich immer geglaubt. Und daran glaube ich immer noch.