Strohhalme

Ich habe mir heute frei genommen. Na ja, nicht ganz: Ich habe mir heute frei genommen, wenn die Arbeit erledigt ist. Oder zumindest die wichtigste. Und ich glaub, das Wichtigste ist geschafft. Aus meiner Sicht jedenfalls.

Die Tage in L sind mir dieses Mal überraschend leicht gefallen, sie waren irgendwie nicht so ermüdend wie sonst, nicht so zehrend.
Wir haben eine Veranstaltung von Sascha Grammel besucht - und ich war überrascht, wie wunderbar pur und ungekünstelt dieser Comedian wirkte. Und wie berührend sein Plädoyer für die Liebe in das Publikum getragen wurde. Wie glaubhaft, wie echt. Doch, da hatte ich sehr Gänsehaut. Auch bei seinen Worten am Ende der Vorstellung:
"Jeden Tag passieren furchtbare Dinge in der Welt. Und natürlich haben mein Team und ich uns gefragt, ob man angesichts dessen, das gerade passiert ist, überhaupt ein Recht darauf hat, zu lachen und fröhlich zu sein. Wir haben uns dann trotzdem entschlossen, die Veranstaltung aufzuführen, weil wir der Meinung sind, dass jeder Mensch irgendwo eine Nische haben muss, in der er das Schlimme für einen Moment ausblenden kann."
So bzw. so ähnlich waren seine Worte, und jedes davon habe ich ihm geglaubt.

Schon seit Tagen quäle ich mich mit einem Schub, und die Veranstaltung beim Grammel hat das nicht gerade positiv beeinflusst: Stühle aus ungepolsterten Hartschalen, da hilft ab einem bestimmten Moment nur noch, auf der "gesunden" Seite zu sitzen, um nicht völlig meschugge zu werden.
Tagsüber bringe ich die Energie auf, zu lachen, fröhlich zu sein, so zu tun, als sei alles in Ordnung.
Hier, wieder allein im Home Office, muss ich das nicht, außer am Telefon.
Niemanden interessiert hier, wenn ich die schmerzenden Fingergelenke massiere, das Bein massiere, ein paar Dehnübungen hinlege oder auch ein bisschen vor mich hinfluche.
Ich möchte auch nicht darüber diskutieren, ob oder wie schlimm "das" ist, was ich da mit mir rumschleppe. Das Positive daran halte ich mir immer vor Augen: "Es hätte schlimmer kommen können - und ich weiß, ich kann nicht dran sterben." Aber jeden Tag von früh bis abends und nachts, sofern ich nicht schlaf, mit dem pochenden Schmerz im linken Körper zu leben, das ist bei allem Wohlwollen nicht immer so einfach. Einen gewissen Pegel halte ich mittlerweile gut aus, so gut, dass Fremde nicht denken, dass ich "irgendwas haben" könnte. Auch für mein direktes Umfeld finde ich das wichtig, weil ich einfach nicht so jemand bin und auch nicht so jemand sein möchte, der mit Leidensbittermiene durch die Welt zieht und ständig jedem erzählt, wie scheiße es grad ist.
Nur manchmal.. muss es dann raus.
So wie heut, als der Papa anrief und dann noch die Mama mit mir sprach.
Und irgendwann... "Bist du noch dran?" fragte sie, während ich mühsam an den Tränen rumbiss, die ich einfach nicht zeigen wollte. Na ja, diesmal nicht gelungen. Sie will jetzt ihren Rheumatologen ansprechen, der beste ihres Bundeslandes. Sagt man.
Was ich mir wünsche? Eine Nische. Eine Nische, in der ich mich ausruhen, mich erholen, etwas für mich tun kann. Eine Nische, in die ich mich zurückziehen kann und dann weiß, wie ich dem Ganzen begegnen kann.
Wenn man mir - so im spielerischen Gerangel - in den Arm beißt und ausgerechnet die "Bahn" trifft, die ohnehin grad besonders schmerzt, dann möge man mir bitte den Schreckreflex verzeihen, auf die Hand zu hauen, die mich festhält - auch wenn ich "danebentreff".
Wenn ich zwar die Idee auf den Tisch gelegt habe, auch einmal im Monat oder so ein Wochenende zu verreisen, Städtetouren (i looove it!!) machen - und dann trotzdem noch nichts herausgesucht und gebucht habe. Wenn er da schneller war als ich.
In den Akutphasen bin ich nicht wirklich ich selbst. Den Alltag bewältigen, Chef bei Laune halten, Personal verteidigen und das Leben mit dem Liebsten möglichst unbeeinträchtigt gestalten, das fordert mir dann mehr Energie ab als ich mitunter habe. Ob ich der Meinung bin, ich müsse das, bin ich irgendwann mal gefragt worden. Nein, müssen muss ich nichts, sicherlich. Andererseits: Wem hilft es, wenn ich mich gehenlasse? Mich hängenlasse?
Vielleicht würde der Liebste erst mich bedauern, dann würden sie ihn bedauern - SO eine Frau... Waaah nee, brauch ich nicht, beides nicht.
Heute ist dieser "Kraftknoten" geplatzt, seit dem Telefonat mit der Mama hören die Tränen nicht mehr auf zu rollen - und irgendwie tuts auch gut. Das ist wie Druck ablassen.
Das ist einer dieser Strohhalme. Heulen können. Weil keiner zugucken muss.
Und ich habe mir ab jetzt frei genommen, ein Bad eingelassen, Zusatz "Muskeln & Gelenke", hab ich schon mehrfach getestet, das tut wirklich gut.
Der dritte Strohhalm, die Dehnungsübung, ist vollbracht, auch wenns nix gebracht hat.
Der vierte Strohhalm, ein bisschen Schokolade für die Seele, ist leider aus. Vergessen beim letzten Einkauf - denn da war ich trotz Schmerz so fröhlich unterwegs, dass ich mir beinah selbst geglaubt hätte, heimlich nen Sekt getrunken zu haben.
Was ich mich überhaupt frage: Wieso kommt nach so Tagen, wo man wirklich richtig gut unterwegs ist, mit oder ohne Schmerzschub, immer gleich wieder eine Zeit, wo es einen fast auffrisst? Warum folgt dem "Hoch-Flug" immer gleich ein "Tief-Flug"?
"Bist du vielleicht auch wetterfühlig geworden?" hat meine Mum gefragt.
Denn draußen stürmt es so sehr, dass ich befürchte, die Tannen unmittelbar vorm Haus werdens vielleicht nicht mehr lange machen. Auf der Insel hats geschneit - auch in L heute Morgen. Hier noch nicht, ist aber vorhergesagt. Gruselig! Mein ganzer Schrank ist doch nur noch voller Frühlingsklamotten! Bunt und fröhlich und... zart! Nix mit Wolle oder Warmhaltendem.
Wetterfühligkeit... Keine Ahnung. Ich weiß nur, dass es besser wird, je wärmer es ist. Vielleicht ziehe ich eines Tages doch noch in den Süden. Noch tiefer als jetzt. Auf ne Insel. Dann brat ich mir jeden Tag den frisch gefangenen Fisch, lümmle in der Hängematte und schreibe Blog, Buch oder E-Mails.
Das wäre auch ein Strohhalm. Ein ziemlich fetter sogar.