Und dann habe ich eben wieder zugemacht

Wenn ich mich, mein Verhalten, mein Auftreten, meine Empfindungen reflektiere, dann vor allem, weil ich manchmal agiere, reagiere, ohne mich selber zu verstehen. Ja ich weiß, gibt ja auch genug Witze über die Unverständlichkeit der Frauen (ich sage nur: Motiv blauer Himmel) und Fakt ist ja auch, dass wir, respektive ich oftmals reagieren, ohne dass wir uns selber verstehen.

In Ergänzung meines gestrigen Posts und auch der Worte, die mir via E-Mail zugeleitet wurden, möchte ich noch eins anfügen: Ich bin am Montag noch mal auf meine Schilddrüsenwerte untersucht worden. Laut Arzt gestern Mittag waren sie genauso wie beim letzten Bluttest.
Beim letzten Mal tat er so dramatisch und dass wir unbedingt und sofort mit Medikamenten beginnen müssten, wenn die wieder so ausfallen.
Gestern meinte er: "Bevor man sich dazu entschließt, jeden Tag eine Tablette zu nehmen, sollte man diesen Test vielleicht doch besser noch mal wiederholen. Hängt natürlich immer von den Symptomen ab, aber alle Symptome kann man auch nicht auf die Schilddrüse schieben."
In zehn Jahren Schmerzbehandlung erlebt man viel, man erlebt genug, vor allem auch Abwertung. Wenn ich mir eines abgewöhnt habe, dann die Diskussion bzw. das Hinterfragen von Informationen, Auslegungen, Diagnosestellungen mit einem Mediziner, von dem man ohnehin das Gefühl hat, dass er trotz eines sehr überschaubaren Wartezimmers mit seinen Gedanken woanders und die Person selbst immer auf dem Sprung ist.
In diesem Moment habe ich "zugemacht" - und nur eines ganz ruhig gefragt: "Was konkret empfehlen Sie mir jetzt zu tun?"
Seine Antwort war schlicht: "Nichts. Wir wiederholen den Test doch erst noch mal. Im Juni oder Juli."
"OK. So machen wir das. Auf Wiederhören."

Meine Mum hatte mich gestern gefragt, warum ich das so hingenommen habe.
Der Liebste fragte mich gestern Abend in etwa dasselbe.
Beide wissen, dass alle, aber auch wirklich alle Symptome, die wir online nachgelesen haben, auf mich zutreffen.
"Warum hast du ihm das nicht gesagt?" fragte der Liebste. "Warum hast du ihm nicht gesagt, dass das manchmal auch eine Belastung für dich ist? Bis Ende Juni sinds noch drei Monate, wieso noch drei Monate warten?"
"Weil ich inzwischen weiß, wie die Ärzte über Patienten oder Möchtegern-Patienten denken, die sich im Internet informieren. Die darauf bestehen, dass sie dies und jenes haben, weil sie das dank Google gelesen haben."
"Aber du bildest es dir doch nicht ein", antwortete er verblüfft, "deine Werte sprechen doch für sich. Und hat er nicht beim letzten Mal was ganz anderes gesagt?"
"Ja hat er."
"Warum hast du ihm das nicht gesagt?"
"Weil ich nicht will, dass er mich für eine hysterische alte Kuh hält, die ganz wild darauf ist, irgendwelche Pillen zu nehmen und dabei selber nix für sich tun muss."
Ausgerechnet ich, die in zwei von zehn Jahren Medis an sich ausprobieren ließ und ob ihrer Erfolglosigkeit seit 2009 gar nichts mehr nimmt. Aber das weiß ja keiner. Und sagt man es, glaubt es keiner. Es ist so einfach, ignorant zu sein. Und billiger obendrein.
Und dann fing ich doch wieder an zu heulen. Leise, still, aber ein unendlicher Fluss. Ich war so unendlich erschöpft vom Pochen im linken Körper und vom Gefühl, nicht wirklich ernst genommen zu werden.
"Warum glaubst du, dass andere das von dir denken?" fragte er mich später.
Weil ich es so erlebt habe.
Mit Medizinern. Mit Freunden. Mit liebsten Menschen. Die mit dir im Straßencafe sitzen und denen dann plötzlich einfällt, dass sie jetzt unbedingt gerade nach Hause müssen. Oder dich verlassen.
Alte Hüte, ja ich weiß.
Geprägt von all dem, frage ich mich trotzdem manchmal: Bin ich wirklich eine starke Frau oder übe ich mich hier nur fleißig im Verlustvermeidungsverhalten? Hmm nee, eigentlich auch wieder nicht: Schönwetterfreunde habe ich aus meinem Leben gestrichen. Die neue Rufnummer, die ich seit Januar habe, habe ich sehr bewusst weitergegeben, andere gelöscht, nicht mit "transportiert", ausradiert.
Das Ende von manchen Freundschaften oder von Beziehungen ist meist traurig und manchmal schwierig zu verarbeiten - aber es ist nicht das Ende von allem anderen.
Dieses Bewusstsein jedoch, diese Einstellung habe mir erst mit den Jahren "erarbeitet" - und bis dahin habe ich mich wohl eher im Verlustvermeidungsmodus befunden. Gepaart mit der Erziehung, die eigene Schwächen nicht zulässt bzw. nicht immer sichtbar machen soll.
"Warum hast du dem Doc nicht deine Historie erzählt?"
"Weil ich wollte, dass er mich vorurteilsfrei behandelt. Dass er unvoreingenommen mit mir umgeht."
Vielleicht war das falsch.
"Du solltest offen mit ihm reden, ihn alles fragen, hinterfragen. Machst du doch sonst auch im Leben. Vielleicht ist ja alles auch nur ein Missverständnis."
Ja, möglich ist das.
Aber ich kenne mich. Zugemacht ist zugemacht. Vor Ende Juni wird er mich nicht wiedersehen. Nicht wiederhören. Bevor er mich in eine Schublade steckt, denke lieber ich möglicherweise Falsches von ihm.
"Dann darfst du aber auch nicht heulen."
OK. Mach ich auch nicht. Heimlich, vielleicht.