Hokuspokus - oder Das Ding mit dem positiven Denken

Ich hab heut morgen lange ausgeschlafen und nach dem gemeinsamen Frühstück überall ein wenig herumgelesen. Ich mag ja so Sonntage, die entspannt beginnen und hoffentlich auch so enden.
Auch wenn dazwischen ein Straßenfest gepasst hat. Bei unerwarteten gefühlten dreißig Grad. Schön wars.

Doch zurück zum Gelesenen. Heute fand ich in meinen Lieblingsblogs diesen Post hier http://candybeach-editorial.blogspot.de/2015/09/der-himmel-war-so-blau.html und insbesondere dieser Abschnitt hier hatte es mir angetan:
"Das Gesetz der Anziehung besagt, dass Menschen die Dinge im Leben anziehen bzw. "manifestieren", mit denen sie sich gedanklich am intensivsten beschäftigen, denn Gedanken sind angeblich eine Form von Energie, die Umstände und Gegenstände erschaffen kann. Wissenschaftlich ist das Konzept nicht. Und darüber hinaus ist es auch noch zutiefst bösartig und destruktiv, weil es Menschen auch für alles Schlechte, das ihnen im Leben geschieht, die Verantwortung zuschiebt. Wer krank ist, Opfer einer Straftat oder einer Naturkatastrophe, betrogen oder entlassen wird und keine Prada-Tasche hat, hat seine Gedanken einfach nicht unter Kontrolle, denn während positive Gedanken gute Dinge manifestieren, sind negative Gedanken genauso kreativ und führen zu Tod und Teufel. Und wenn es dazu kommt: Selbst Schuld!"
Ich bin keine Esoterikerin und ich kenne mich mit solchen Dingen auch nicht aus. Auch glaube ich nicht an einen Gott oder ein personifiziertes Wesen, das mir Dinge nehmen oder geben kann - aber ich glaube daran, dass es mehr Dinge gibt zwischen Himmel und Erde, die sich nicht rational erklären lassen - und die trotzdem passieren.
Vor Jahren wurde mir mal das Buch "The Secret" ausgeliehen mit der Maßgabe: "Wenn du es gelesen hast und einfach nur positiver denkst, wird es auch in deinem Leben wieder besser."
Er hat nur eines dabei übersehen: Pessimistisch, destruktiv bin ich schon von Haus aus nicht, auch niemals gewesen - wohl aber befand ich mich damals in einer Phase, die mir echt viel abverlangte, viel Kraft (von der ich nicht mal wusste, dass ich sie besaß - andererseits, was hat man für eine Alternative?), eine Menge an Aufgaben und Verantwortung für mein eigenes Leben und das meiner Kinder - und dass ich zu dem Zeitpunkt mit dem ganzen Scheiß so ziemlich alleine dastand. Da wird man sich auch mal Augenblicke der Schwäche gönnen dürfen? Oder wird im allgemeinen erwartet, dass man auch in Schwierigkeiten vor Lebenslust auf dem Tisch tanzt? So wie zum Beispiel im November 2008 mit meinem "Einzug" in die Schmerzklinik, die mir nach fünf Minuten (!) Anamnese einen Zettel überreichte: "Dieses Medikament nehmen Sie ab sofort in der und der Dosierung."
"Äh... Nein? Das ist nicht das, wofür ich hergekommen bin?"
"Das mag sein, aber damit wird erst mal alles einfacher werden."
"Und wenn ich es trotzdem nicht will? Für Pillen bin ich nicht hergekommen, die hätte ich auch zu Hause haben können."
"Ja schauen Sie sich doch mal an! So wie Sie da sitzen, erscheint angeraten, dass wir Sie erst mal auf Tabletten einstellen." Psychopharmaka, ja was sonst.
Da bin ich echt richtig zornig geworden: "Ja was glauben Sie denn, was ich heute hier an meinem ersten Tag tun würde? Samba tanzen auf dem Tisch? Seit drei Jahren nicht mehr richtig geschlafen, gesessen, gestanden, gelaufen dank Dauerschmerz im Körper, jetzt fünfhundert Kilometer von zu Hause weg mit dem Bewusstsein, dass ich über Weihnachten und Silvester hier bleiben muss, ohne meine Kinder, ohne meine Familie und ohne eine Ahnung davon, was mich hier erwartet?"
Ich habe diese scheiß kack Klinik, die nichts anderes konnte, als Patienten mit Pillen abzufüllen und ein paar Gruppenspielchen zu betreiben, die mich heute noch ein Schleudertrauma vom Koppschütteln kriegen lassen, im Januar 2009 ohne jegliche Erkenntnisse und ohne auch einen Fortschritt wieder verlassen, dafür mit einem Bericht in der Tasche, der mir vage Diagnosen und eine "mangelnde Compliance" bescheinigte.
Ich habe immer die Hoffnung gehabt, dass ich den Schmerz in meinem Körper eines Tages besiegen würde; na ja eigentlich war ich mir sogar sicher - und ich hab es bis heute trotzdem nicht geschafft. Ey Gurus, habt Ihr darauf vielleicht auch eine Antwort? Positiv gedacht und trotzdem nix erreicht?
Andererseits, vielleicht kann man eben auch nicht alles haben im Leben?
Denn zum Beispiel während meiner Ehe wusste ich immer "Das kann es nicht gewesen sein". Immerhin fünfzehn Jahre habe ich das gedacht, geahnt, irgendwie gefühlt -  und was immer nur gleich einer Ahnung war, begann nach diesen fünfzehn Jahren mit der Begegnung 2002  und endete im April 2003. Heute bin ich überzeugt davon, dass es gut war, dass es endete. Ich war noch nicht soweit. Damals aber dachte ich: "Das ist es noch nicht gewesen, das kann es noch nicht gewesen sein."
Und das war es auch nicht. Für meinen Weg noch nicht. Für den Weg, der mir so verzweigt und verästelt erscheint wie das menschliche Nervensystem. Und mit Dingen darin, von denen ich zuweilen dachte: Es gibt doch mehr zwischen Himmel & Erde... Oder?
Und heute?
Heute denke ich nicht mehr, dass "es das noch nicht gewesen sein kann".
Ich ruhe. Manchmal physisch, manchmal in mir. Wenns mir schlecht geht, gibt es nichts außer der Musik und einem schönen Zuhause, in das ich mich vergrabe. Mein Schneckenhaus. Um das zu pflegen, was in mir ist: Hoffnung. Ein schier unerschöpflicher Vorrat an Hoffnung. Vielleicht glaube ich nicht mehr ständig an die Erfüllung von Wünschen und Träumen - aber die Hoffnung darauf habe ich irgendwie... immer. Und ich habe gelernt, dass "ein Ziel erreichen" am Ende eines Tages ganz anders aussehen kann als zu Beginn gedacht, gewünscht, gehofft - und dass DAS manchmal genau das Richtige ist, das einem passieren konnte.
Und heute Abend ist mir wieder nach Tanzen.