Sind wir nicht alle ein bisschen schwierig?

Als ich noch ein Kind war, wurde ich ab und an gefragt, ob ich wirklich das Kind meiner Eltern sei - ich sei so anders als sie, so anders als meine Brüder. (Ich persönlich finde das ja gar nicht, insbesondere mein großer Bruder und ich sind uns sehr ähnlich. Finde ich. Auch wenn er entschieden weniger Haare hat als ich. Ha ha.)
Ich war das zweite von drei Kindern, das Sandwichkind sozusagen, und für mich war zu jener Zeit ganz nüchtern und klar: Der große Bruder wurde geliebt, weil er der Erste war; der kleine Bruder wurde geliebt, weil der der Letzte war - und ich? Ich war... eben da. Unauffällig in jeder Hinsicht. Pflegeleicht.
"Um dich mussten wir uns nie Sorgen machen", sagte meine Mum vor zwei oder drei Jahren.
Ich kann mich erinnern, dass ich schon als Kind von einer - für mich unbestimmten - Sehnsucht getrieben wurde. Ich konnte damals nicht mal genau sagen, wonach. Ich träumte von Prinzessinnen und Zauberwald und ich reagierte verstört und manchmal hysterisch, wenn ich dabei sein sollte, wenn Vieh geschlachtet und ausgenommen werden sollte. Das konnte ich nie, niemals, ich kanns bis heute nicht.
Dafür habe ich mich in meinem Zimmer vergraben, mir Geschichten ausgedacht und aufgeschrieben. Noch heute sehe ich mich neben dem Sessel meiner Großmutter stehen, als sie mir das Zeichnen beibrachte. Sehe ich mich auf ihren tiefen Fensterbrettern sitzen und lesen und malen.
Ich hab so viel gelesen als Kind. Selbst nachts unter der Decke mit der Taschenlampe, und die Großmutter schimpfte, wenn sie mich dort fand: "Du machst dir noch die Augen kaputt!"
Schon als Heranwachsende war ich fasziniert von der Liebe - oder besser gesagt davon, wie ich mir die Liebe vorstellte.
Als ich mit 18 Jahren meinen heutigen Ex-Mann kennen lernte, habe ich ihn geheiratet, kaum dass ich 19 Jahre alt war. Alle meine Sehnsüchte, Wünsche, Träume projizierte ich auf einen Menschen, der wortgewandt war, der die Richtung vorgab und von dem ich glaubte, alles würde gut in meinem Leben.
Ich habe ihn geheiratet und bin zu ihm gezogen. Wusste bis dahin weder, wie man einen Haushalt führt, wie man kocht, wie man mit einem - eigentlich - fremden Menschen zusammenlebt. Seine Bestimmtheit und - wie ich dachte - Gewandtheit im Leben hielt ich für Sicherheit, sie vermittelte mir Sicherheit und dass mir nichts passieren konnte. Ich verhielt mich, wie ich mich schon als Kind verhalten hatte: Ich funktionierte, ich passte mich an, ich passte mich ein. Weil ich schon als Kind begriffen hatte: Wenn alles gut läuft, ist auch alles gut, dann wirst du geliebt. Danach habe ich mich so sehr gesehnt.
Wie wertlos, nutzlos habe ich mich gefühlt, wenn eben nicht alles funktionierte und er mir vor Augen hielt: "Alle anderen Frauen können es besser als du. Du bist ein Versager."
Die ersten Jahre hat mich das nur geschmerzt, ohne dass ich mich wirklich gewehrt, ohne dass ich aufbegehrt hätte: Ich konnte doch nichts, wo sollte ich hin, wie sollte ich sonst überleben?
"Ihr müsst das alleine hinkriegen, wir können dir da nicht helfen", hatte mein Vater am Telefon gesagt. Von diesem Tag an habe ich nie wieder angerufen, um Unterstützung zu finden, und sei es die mentale. Von da an habe ich erst mal überhaupt nichts mehr gesagt, die Zähne zusammengebissen, mich um die Familie, die Kinder, eben das Leben gekümmert. Ich habe nichts gefragt, nichts hinterfragt, ich habe keine Geschichten mehr aufgeschrieben und auch nicht mehr gemalt. Dafür als Ehefrau, Mutter, Hausfrau und Angestellte funktioniert. Mich noch mehr angepasst und noch mehr eingepasst, bis ich irgendwann selber nicht mehr wusste, wer ich eigentlich war.
So oft mein Ex mit Scheidung drohte, so oft sagte er: "Ich kann mich gar nicht von dir trennen. Ich muss dich ja erst erziehen und dann will ich schließlich auch was davon haben von der ganzen Mühe."
Dass wir nach 6 Jahren noch ein zweites Kind bekamen, hat niemand verstanden, der vom Inneren dieser Ehe wusste. Erst als der Kleine etwa zwei Jahre alt war, dachte ich immer ernsthafter und vor allem konkreter an Scheidung.
Es war nicht das Leben, von dem ich als Heranwachsende geträumt hatte. Es war nicht die Liebe, nach der ich gesucht hatte. Aber das begriff ich zunächst nur ganz diffus, eher eine Ahnung als ein bewusster Gedanke. Neben der vorherrschenden Angst, bloß keinen Fehler zu machen, wegen dem er gegen die verschlossene Badezimmertür trat oder die Lehne des Sessels mit bloßer Hand zertrümmerte.
"Das, wonach du suchst, gibt es gar nicht", sagte mein Ex, "das gibt es nur im Film."
Woher wollte er denn überhaupt wissen, wonach ich suchte, wovon ich träumte, was ich mir wünschte? Er hatte doch nie danach gefragt.
Ich habe einen anderen Mann kennen gelernt. Über ein Jahr hat es gedauert, ehe ich mich darauf einließ, mit ihm einen Kaffee trinken zu gehen. Nach noch mal  zwei Monaten sagte er zu mir "Ich liebe dich!" Nach noch mal vier Wochen erzählte er vom Sofa, das seine Frau kaufen wollte und er sich fragte, ob das jetzt überhaupt noch Sinn machte - während mich die Tragweite erschrak.
In dieser Zeit habe ich zum ersten Mal wirklich damit begonnen, MICH zu fragen, was ICH wollte. Wohin ich wollte im Leben. In dieser Zeit habe ich zum ersten Mal begonnen, Fragen zu stellen, Antworten zu suchen. Dinge und Situationen zu hinterfragen. Alles ganz genau wissen zu wollen - und mich mit schönen Worten nicht mehr blenden zu lassen. Egal von wem.
Ich wusste immer noch nichts, als ich zehn Monate später meinen Ehemann verließ und zeitgleich auch die Beziehung zum anderen zerbrach. Ich hatte so wahnsinnig viele Fragen und so wahnsinnig wenige Antworten. Ich habe diese Entscheidung getroffen und allen Beteiligten schlussendlich die Wahrheit offenbart. Diese Entscheidung traf ich ganz für mich allein, unabhängig davon, ob es eine Zukunft mit dem anderen geben konnte oder nicht. Meine allererste eigene Entscheidung, die ich auch durchzog, nur vier Wochen später meinen ersten eigenen Mietvertrag mit zitternden Händen unterzeichnete: "Darf ich das wirklich?"
Es war, so sehe ich das heute, die spannendste, schwierigste und schmerzhafteste Zeit in meinem Leben - und diese Reise hat gut einige Jahre gedauert. Eine Reise, nach der ich heute sofort erkenne, wer mir Gutes will und wer nicht. Wer mir guttut und wer nicht. Wen ich in meinem Leben haben will und wen nicht. Wer mir nach dem Mund redet und wer seine eigene Meinung vertritt. Wer Antworten hat und wer lediglich Rhetorik beherrscht. Ich frage immer noch viel, ich hinterfrage immer noch sehr viel, ich denke viel, zerdenke zuviel, aber ich entdecke, ich halte Spiegel vor - und erschrecke zugleich auch oft vor meinem eigenen Spiegelbild.
Wenn mich die Summe dessen zu einem schwierigen Menschen macht, wie Wirrkopf es unlängst sagte, dann bin ich gerne schwierig. Lieber schwierig und selbstbestimmt, als schlicht und ergreifend... angepasst um den Preis des eigenen Ichs.