"Eine edle Pflanze wächst nicht auf Asphalt."

Diesen Satz von Nana habe ich mir irgendwie... angenommen. Seit sie ihn mir geschrieben hat, denke ich in manchen Momenten daran, denke an die Bedeutung. Bei der guten-Morgen-Kaffeetasse, die ich noch müde in den Händen halte und entspannt zurücklehne und aus dem Fenster schaue, wie der Novemberwind die gelben Blätter vor sich her treibt.
Während ich Zahlen addiere und Bewertungen schreibe.
Während ich mir ein Brot schmiere oder eine Banane schäle.
Während ich mich erinnere, wo ich herkomme, was mich prägte. Was mich umgab, freiwillig oder unfreiwillig. Was ich aufgab und stattdessen dafür bekam. Wann ich mich auch innerlich befreite und die Flügel ausbreitete. Wann und wie ich ICH wurde. Wann ich wuchs und ob ich überhaupt wuchs.
Distel oder Rose.
Stranddistel! Eine Stranddistel inmitten des sandigen Bodens, und die Wurzeln lang genug, um aus der Tiefe die lebensnotwendige Nahrung zu holen.
Während ich mich zugleich zurückerinnere, wer mir in meinem Leben begegnet ist. Manche begleiten mich noch heute, von anderen ist lediglich die Erinnerung geblieben. Erinnerungen, die einfach nicht verblassen.
Denke an die Single-Plattformen, auf denen ich dann und wann herumwandelte und es toll fand, so viele Menschen kennen zu lernen. Für jemanden, der bis zu diesem Zeitpunkt kaum jemanden kannte, war das schon toll! So viele verschiedene Menschen, die einander aber doch wiederum so ähnlich waren. Bis mir klar wurde: Ich kann und ich will gar nicht so viele Menschen kennen. Qualität statt Quantität.
Ich erinnere mich an Begegnungen, die mir Angst anderer Art machten: Angst, dass ich den Ansprüchen nicht genügen würde. Angst, dass es falsch sein könnte, morgens ausschlafen zu wollen, erst am Mittag frühstücken zu wollen - am liebsten auch im Bett, Kaffee mit viel Milch und eine Zeitung, einander vorlesen, zuhören, dösen. Angst, dass es falsch sein könnte, weil ich entweder zu laut lache oder wiederum zu still bin. Zu kopflastig manchmal. Zu oberflächlich manchmal. Zu verträumt manchmal. Zu albern manchmal. Zu ernst manchmal.
Angst, dass es falsch sein könnte, einfach nur ICH zu sein. Ich, die gerne auch mal eine Runde Shopping-Queen schaut, weil man dann nicht nachdenken muss. Einfach nur die Beine ausstrecken, eine Tasse Kaffee oder lecker Kakao zwischen den Händen - und dem Prinz Charming von Vox zuhören, wie er das Einkaufen der Damen kommentiert. Lustig, respektvoll - und niemals verletzend. Ein Mensch mit Aura, finde ich.
Angst, dass es nicht genügen könnte. ["Ich hielt dich immer für etwas Besonderes. Bis ich dann feststellte, dass du einfach nur genauso bist wie ich." Was "genauso" bedeutet, habe ich nie erfahren. Vermutlich war es am Ende nichts Gutes - für mich.]
Lieber gehen, bevor der andere geht.
Lieber auf nichts einlassen, bevor ich es doch tue - und mir selber Kummer zufüge.
Ich erinnere mich an so wenige Menschen, deren Begegnung ich einfach nicht missen möchte. Auf die ich beginne zu warten, wenn sie sagen: "Ich vergesse Dich schon nicht."
So wenige Menschen, die ich als etwas so Besonderes empfand, dass ich zugleich die Befürchtung entwickle, dass ich ihnen.. nicht gewachsen bin. Nicht gewachsen sein könnte.
Manchmal lasse ich sie gehen, ohne sie gebeten zu haben zu bleiben. Diese edlen, besonderen "Pflanzen", für die ich mich selber nicht besonders hielt. Ich als Kieselstein neben den Diamanten.