Der Jungbrunnen

Pro und Contra der Schönheitsoperationen. Ich meine, seien wir doch ehrlich: Was an den meisten Frauen unter uns ist schon noch echt? Ich kann da richtig pingelig anführen:

a) die Haarfarbe
b) das Braun der Haut
c) die Farbe der Fingernägel
d) das Makeup.

Klar denkt man bei Schönheits-OPs zuallererst an eine anständige Oberweite, die sich nicht gleich in die Tiefe stürzt, sobald sie losgelassen. An Lippen, auf die selbst Godmother Angelina Jolie neidisch wär und von denen Dein eigener Göttergatte einen Infarkt bekommt, weil er glaubt, im Halbdunkel seines Schlafzimmers sei Adele persönlich neben ihm aufgetaucht, die noch zu nachtmahlen gedenkt.

Wir denken an Po-Implantate... nein... ich korrigiere mich, so denken maximal die Minderheit oder die gelangweilten Millionärsgattinnen von Übersee. Wir, die stattliche Mehrheit (huch, was für ein Wortspiel, fiel mir erst im Nachhinein auf :)), denken an unsere Bauch-Beine-Po-Problemzone und wie man sich derer auch ohne Schere, Tupfer & Skalpell entledigen kann.

Was hat sich also die Industrie für die geplagte Mehrheit ohne Sponsor einfallen lassen? Genau.
"Kaschiere das, was dir an dir nicht gefällt, indem du betonst, was dir an dir gefällt."
Dazu siehe Punkte a bis d. Oder auch die Modeindustrie mit all ihren Accessoires: Wird das BH-Körbchen immer größer, trage bitte Rollkragenpullover und besorg dir schicke Ohrringe. Zwar habe ich so  meine Zweifel, ob das Ohrgeschmeide tatsächlich die männlichen Blicke auf sich lenken kann, aber na ja... Positiv denken!
Auch wirksam: Ein großer starker Partner, neben dem du aussiehst wie die Jungfer zart. Na gut, oder wenigstens ein großer Hund, meine Güte!

Das Nächstliegende, die Diät, wissen wir nämlich: ist Selbstbetrug. Ich sehs an meiner nahen Verwandten: Während sie mit ihrer Freundin telefoniert und deren allerneuesten Diättips zugesteckt bekommt, versteckt ihr Mann schon mal die Kreditkarte. Immer mal ein paar neue Klamotten ist ja dank H&M heutzutage kein Aufhebens mehr, aller halben Jahre allerdings eine neue Komplettausstattung, das ist schon eine Größe für sich.

Ja und wenn das alles nichts nutzt... Dann sehen wir eben wenigstens jung aus! Wie das funktionieren kann, las ich gestern im world wide web:

1. Essen Sie dreimal täglich Früchte oder Gemüse, die Vitamin C enthalten.
    Das kann Sie auf Dauer um bis zu 6 Jahre jünger machen.

2. Verzehren Sie jeden Tag kalziumreiche Nahrungsmittel: fettarme Milch und Milchprodukte,
    Fisch, Nüsse, grünes Blattgemüse. Profit: 1,2 Jahre

3. Reinigen Sie täglich Ihre Zähne gründlich mit Bürste und Zahnseide - das kann bis zu
    6,4 Jahre bringen.

4. Fahren Sie mit dem Auto nie schneller als erlaubt, verwenden Sie den Sicherheitsgurt und
    telefonieren Sie dabei nie mit dem Handy:

    Jugendgewinn: Bis zu 3,4 Jahre
5. Nehmen Sie nur die notwendigen Arzneimittel, diese aber genau nach Vorschrift ein.

    Wenn Sie das nicht tun, verschenken Sie ein Jahr.
6. Frühstücken Sie konsequent jeden Tag, das macht Sie über 1 Jahr jünger.
7. Schlafen Sie ausreichend. Frauen sollten 6,5 bis 7,4, Männer 7,5 bis 8,4 Stunden schlafen.
    (Leider stand hier nicht, wie viel Jahre mir das bringt - is aber auch eh wurscht bei meinem...
    äh... gestörten Verhältnis zum Schlaf.)
8. Geben Sie das Rauchen auf, es bringt rund acht Jahre Jugend.
    Hahahahahaaaaaaaa!!! Das hier wird besonders meine kratzige Stimme in Hessen freuen -
    den ewigen Verfechter des Stinkstengels mitten im Gesicht!!!
9. Treiben Sie regelmäßig Ausdauersport, das macht Sie langfristig um 6 Jahre jünger.

 

     (Quelle: www.obx-medizindirekt.de)

OK. Summiere ich also alles auf, könnte ich, wenn ich mich jetzt nicht vertan hab, glatte 33 Jahre einsparen. Ich hätte meine Pubertät noch vor mir und das Frau-Werden mit allem, das leider dazugehört. Das Schlimmste aber wäre... Ich müsste jetzt schnell mal jemanden anrufen und warnen: "Weißt du eigentlich, wie viel Jahre auf Verführung Minderjähriger steht? Eh du wieder rauskommt, bin ich inzwischen aber wenigstens erwachsen!"
Da ich aber noch nie im Leben rauchte, kann ich mir die 8 Jahre jetzt schon aufschlagen und erreiche damit die zarte Volljährigkeit. Nummer 1 bis 3 ist selbstverständlich, Nummer 4 rechne ich mir anteilmäßig an (ich bin Gurtverfechter!), für Nummer 5 stände mir eigentlich ein Bonuspunkt zu, weil ich aus der Schmerzklinik entlassen wurde mit dem Vermerk im Arztbrief "Medikamentös inkooperative Patientin" und auch sonst halte ich diese Kügelchen & Co. eher für Teufelszeug, Punkt 6 schaffe ich locker - zum Leidwesen meines Chefs (um 8 ins Büro kommen, 5 Minuten nach 8 den PC starten und 10 Minuten nach 8 die Stullen auspacken), Punkt 7 und 8 haben wir schon geklärt und Punkt 9... Gabs einen Punkt 9???

Macht also Minimum 25,6 eingesparte Jahre für mich - und schwupps, bin ich... ach du scheiße... 17,4 Jahre alt. Nein danke. Nicht das ganze Theater noch mal von vorn. Also entweder lasse ich Punkt 1 und 2 jetzt auch noch weg - oder ich mach ab heute jede Nacht durch. Aber dann seh ich vermutlich in fünf Tagen aus wie Else Kling. Isses mir DAS wert?? Dann doch lieber Punkte a bis d.
Mann ey, haben wir Frauen vielleicht Sorgen!