River of Tears

  

...ich bin immer noch da.

...treibe knapp unter der Oberfläche und komm manchmal zum Lufttholen. So habe ich mich oft ins Meer fallen lassen, die Arme ausgebreitet, die Augen geöffnet und ich habe durch das Wasser hindurch in die Sonne geblickt. 

Diesen Song kenne ich seit Mai 2003 und er hat mich in der schlimmsten Zeit meines Lebens begleitet.

Damals hatte ich Angst davor, dass es keine bessere Zukunft für mich geben könnte, und ich hatte zu wenig Vertrauen in mich selbst und in die Kraft in mir.

Heute.. steh ich wieder an so einem Punkt, wo ich Angst bekomme vor der Zukunft. Nichts, einfach gar nichts bewegt sich in diesem ruhigen Fluss, nicht einmal für einen Moment lang. Irgendwas ist immer, sagen meine Kollegen über mich und zu mir. Zu Beginn des Jahres glaubte ich, dieses Jahr würde es irgenwie wieder leichter werden, sonniger, entspannter. Jetzt haben wir März und ich habe das Gefühl, ich laufe und stolper immer wieder über Steine, die mir in den Weg gelegt werden. Gefühlte Steine. Immer wenn ich denke, ich bin auf einem guten Weg und alles läuft.. zack.. kommt etwas, das mir das Gegenteil beweisen will.

Ich weiß, was ich tun will; ich weiß, wohin ich gehen will und irgendwas in mir ist sich sicher, dass ich auch dahin komm, wo ich hin möchte. Vielleicht ist das nicht morgen und auch nicht nächste Woche, und ich frage mich: Ist das entscheidend? Ich will meine Söhne nicht auf Teufel komm raus hier zurücklassen in dem Bestreben: Hauptsache, ich kann mir jetzt alle meine Träume erfüllen. Nein. Ich will gehen können mit dem Gefühl, dass ich meinen Söhnen ein stabiles Fundament hierlasse, dass sie eine gesunde schöne Basis haben, auf der sie sich ihr Leben aufbauen können. Sie sollen ja ihren eigenen Weg finden, doch was ich dazu tun kann, möchte ich auch tun. Ich möchte es tun dürfen. Und nicht darauf bedacht sein, ob ich hier oder da zehn Euro sparen kann, nur damit ich selber künftig zweimal im Jahr einen Urlaub bezahlen kann. Urlaub, den ich mit meinen Söhnen selbst nie machen konnte. 

Natürlich hab ich Wünsche, habe ich Träume und soll ich mein Leben lang darauf warten, dass sie sich erfüllen? Nein.. Natürlich nicht. 

Aber ich bin eben auch.. Mama. Mit Leib & Seele. Mit Herz & Verstand. 

Ich habe ein Urvertrauen, dass mein Großer seinen Weg findet und geht. Er wirkt zerbrechlich, aber ich glaube, er ist sehr stark. Er ist ultra sensibel - und sehr gefühlvoll. Und das zeigt er.

Und der Jüngere? Er wirkt sehr stark, aber ist er das auch wirklich? Er ist sehr gefühlvoll - aber er zeigt es nicht. In nur wenigen Momenten lässt er zu, dass ich einen Blick hinter den Vorhang werfen kann. Als Kind war er so... offen, so zutraulich, dann kam die Pubertät und alles hat sich verändert. Ich habe Angst um ihn, die ich nicht zeige und die ich aber selber nicht verstehe. Nicht verstehe, woher sie kommt. Abends ist er oft beim Sport - daran habe ich mich gewöhnt. Gestern Abend war er beim Arzt, er ging um 19.30 Uhr. Es wurde 20.30 Uhr, es wurde 21.30 Uhr, es wurde 22.00 Uhr - er kam nicht und telefonisch erreichte ich ihn nicht. Und ich sorgte mich. Dachte an den Überfall hier vor vierzehn Tagen, wo abends ein 30jähriger von 3 Typen zusammengeschlagen und beraubt wurde. Ich rief in der Praxis an und erfuhr erleichtert: "Ja, Ihr Sohn ist gerade bei der Ärztin. Wir haben Bereitschaft bis 23.00 Uhr, deshalb ist die Praxis noch geöffnet."

Als er mir seine Hände gezeigt hatte mit dem undefinierbaren Ausschlag auf beiden Handflächen, da sah ich auch.. eine recht kurze Lebenslinie. Ich sah sie zum ersten Mal. Kann man so etwas glauben? Ist es bekloppt, darauf etwas zu geben? Keine Ahnung, ich kenne mich auch nicht mit diesem Thema aus. Ich weiß nur, dass mir das Glück meiner Kinder über allem steht. 

Vielleicht schau ich in einem Jahr zurück und denke: Es hat viel Kraft gekostet, aber es hat sich alles gelohnt.

Vielleicht schau ich in fünf Jahren zurück und denke: Es konnte nur so und nicht anders gehen.

Vielleicht schau ich in zehn Jahren zurück und denke: Ich bin glücklich, dass alles so war und alles so ist.

Was morgen ist, weiß ich nicht. 

Was heute ist, möchte ich genießen - auch die kleinen Schritte.

Aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass mir das nicht erlaubt ist. Vielleicht aus Angst, dass dann alles stagniert und nicht weitergeht. Aber ich kann nicht in den Schuhen eines anderen und auch nicht im Tempo eines anderen gehen. Ich kann auch nicht ständig diskutieren und mich nicht ständig erklären. Ich habe meine Grenzen erfahren und will nicht permanent daran gestoßen werden.

Seit ungefähr drei Wochen plage ich mich mit immer wieder aufkeimendem Infekt, Fieberschübe, Durchfall, Erbrechen - und ich bin mir fast sicher: Das ist reine Kopfsache. 

Zur Ruhe kommen dürfen - auch zwischendurch. Nicht nur erst dann, wenn alles hinter mir liegt. 

Ich bin ein Mensch, der während des Essens trinkt, weil er sonst dran erstickt - und nicht erst nach dem Essen trinkt. 

Ich muss anhalten dürfen, ohne dass man mir Stillstand vorwirft.

Ich will das Positive sehen dürfen, ohne dass man mir Tagträumerei vorwirft.

Der Opa ist 96 und seine Demenz mit einem Mal so rapide fortgeschritten, dass er seine Margarine in die Waschmaschine und die Schrauben in den Tiefkühler legt. 

"Der Arme", heißt es von der einen und der anderen Seite.

Weil er jetzt in ein Pflegeheim muss. Weil es anders nicht mehr geht und die Belastung für die, die ihn pflegte, zu groß wurde. Eine Belastung, vor der ich sehr hohen Respekt habe.

Ich sage aber: "Seid dankbar, dass er ein so schönes Leben hatte. Dass er mit 90 noch eine Freundin für den Lebensabend kennen lernte. Dass er mit ihr in die Oper ging und dass er letzte Woche einen Walzer tanzte, das ihn richtig glücklich machte. Was ist mit den älteren Herrschaften, die jahrelang an ein Pflegebett gekettet sind, tagein, tagaus von Fremden gewaschen, gefüttert werden ohne Zeit für ein liebes Wort? Was ist mit dem 11jährigen, für den ich mich heute beim Amtsgericht erkundigen musste, wie und wo genau man eine Fixierungsgenehmigung für dieses Kind erwirken darf - und was steht diesem Kind in seinem Leben noch bevor? Einem blinden Kind mit einem Hirntumor und mehrfachen Behinderungen. Seid dankbar, ihr Lieben... Seid einfach nur dankbar... und beklagt nicht den Umstand, dass der Opa jetzt noch mal umziehen muss.. Denn mehr ist es dem Grunde nach doch nicht.. Er gibt etwas ab, aber er bekommt auch etwas dafür.."

Das Positive sehen können, ohne ständig voranzutreiben... 

Vielleicht war ich gestern Abend ruhig, aber trotzdem nicht rundweg diplomatisch. Vielleicht war ich zu müde, meine Gesundheit nicht stabil genug, vielleicht war ich aber auch nur genervt von alldem. Als dann der andere einfach auflegte, entstand in meinem Kopf und in meinem Bauch irgendwie... was Luftleeres. Was Tonloses. Für einen Moment dachte und fühlte ich nichts mehr. Ein ganz blödes, dumpfes Gefühl. Wie wenn du vor die Tür gestellt wirst, die Tür fällt hinter dir zu und dann setzt der Regen ein.. Ja. Genauso habe ich mich gefühlt und ich empfand dieses Bedürfnis nach.. die Hände in den Schoß legen, mich zurücklehnen, die Augen schließen und überhaupt nichts mehr tun. Komme, was wolle.

"Vielleicht führt der Weg ja nicht immer geradeaus, vielleicht führt der Weg ja auch mal woanders lang und trotzdem zum Ziel", sagte heute die Protagonistin im Film "Keine Zeit für Träume" und ihr Mann sagte: "Ja das stimmt, aber ich weiß nicht mehr, ob wir dasselbe wollen."

Ich habe den Film nicht gesehen, nur diese unmittelbare Szene, dann schaltete ich weg. Dieses ewige Gezerre des sich erklären müssens, sich verteidigen müssens, sich rechtfertigen müssens - und des doch nicht verstanden werdens. 

Heute Abend wollte ich nur für mich sein. Mir einen Tee zubereiten, den Schal um den schmerzenden Hals wickeln und die schmerzenden Beine ausstrecken. Ich wollte Musik hören und mich entspannen. Mich runterfahren und diesen Ruhepol in mir finden. 

Aber irgendwie... möchte ich immer noch sieben Flüsse vollweinen und mich dann darin ertränken - oder doch weiterschwimmen.