Mit der Reportage "Lebenslinien" (schaue ich echt gerne) und dem hier porträtierten Sänger der Band Bananafishbones wurde der Mann daran erinnert, dass er von diesen ja auch noch etliche Musik in seinem Fundus eingestaubt hatte, und er fühlte sich inspiriert, nicht nur ein weiteres Album zu ordern, sondern auch nach deren nächsten Konzerten zu schauen.
"Würdest du mich begleiten?" fragte er und ich war - offen gestanden - unschlüssig. Ich kenne deren Musik kaum, mir gefiel damals lediglich "Falling".
Also stand der gestrige Abend ganz im Zeichen des Albums, das der Mann frisch geladen hatte.
Szenerie: Kerzen auf dem Tisch, draußen ist es stockdunkel, ein wenig Schnee frieselt, der eine liegt links, der andere rechts der Sofalandschaft - und irgendwann schlafen beide über der Musik ein.
Hm.
Was soll mir das jetzt sagen?
Gehen oder nicht? :)
Eigentlich war mir nach einem Post, mit dem ich mich selber ein bisschen durch den Kakao ziehe. Das kann ich schließlich ganz gut (im Gegenzug schätze ich es aber wiederum nicht, wenn man Witze auf meine Kosten macht; jedenfalls nicht, wenn mans übertreibt ;)).
Ich wollte mich selbst ein wenig "hochnehmen" dafür, dass seit mittlerweile 8 Wochen die Fußsohlen und mittlerweile der Rücken streiken, wobei ich mir beim letzteren noch nicht ganz sicher bin, obs wirklich Rücken oder doch eher wieder die Nieren sind. Nierchen süßsauer gibts offensichtlich nicht nur als Mittagessen, die gibts auch bei Helma Ziggenheimer im Rücken, wenn sie dem anspruchsvollen Pärchen offensichtlich wieder zuviel Käffchen und zu wenig Wasser geboten hat.
Ich wollte mich selbst ein wenig "hochnehmen" dafür, dass ich erst über die dreißig Grad im Büro herzog und jetzt hier mit den gerade mal 18,1 Grad (ja, das ging noch runter) auch nicht wirklich glücklich bin: 3 Paar Stricksocken, 2 Strickpullover, 1 Shirt, 1 Nierenschutz seit Sonntag eben wegen der irren Schmerzen und bequeme, warme Leggings. Unerotisch, unbestritten, aber warm. Man könnte ja auch einfach ein bisschen an der Heizung kurbeln, immerhin steht die grad mal knapp über 2. Aber nachdem der Mann mir erst letztens latent vorwurfsvoll berichtete, dass die Betriebskosten sich verdoppelt hätten, seit ich auch hier wohne (Sag bloß!), wage ich mich das gar nicht mehr. Ich bin ja sooo pflegeleicht! Oder einfach nur unfassbar dämlich. Wie auch immer.
Heute Morgen las ich Nachrichten. Berichte. Kommentare. Gedanken. Anmerkungen.
Ich dachte daran, wie ich letzte Nacht nicht schlafen konnte, aufgrund der Temperaturen die Finger aber inzwischen klamm und eiskalt geworden waren und ich mich demzufolge noch in eine Sofadecke wickelte und ein Lammfell noch darüber ausbreitete - und den Mann insgeheim nur ein ganz klitzekleines Bisschen verfluchte.
Heute Morgen dachte ich dann aber... "Du hast ein Zuhause. Ein richtiges Zuhause mit Heizung, Warmwasser und einem Kühlschrank, der nicht an Unterfütterung sterben wird. Du führst ein Leben, das für unfassbar viele andere Menschen ein purer Luxus ist, weil du jederzeit essen, trinken, baden, Auto fahren oder auch ins Kino gehen kannst. Weil du dich nicht fragen musst, wo du nachts unterkommst, ob du vielleicht im Freien schlafen musst und ob du dann morgen früh überhaupt noch erwachst. Weil du dich nirgendwo anstellen musst, wo andere Menschen ihre Lebenszeit und ihre Freizeit dafür aufwenden, um Hilfsbedürftigen Essen und Kleidung und vielleicht ein Dach für die Nacht zu geben. Weil du nicht miterleben musst, wie die Ärmsten unter uns, die sowieso schon nichts mehr haben, auch noch ihre allerletzte Würde aufgeben und aufeinander losgehen. Sich um das Essen zanken wie in den ersten Nachkriegsjahren, von denen mir meine Großmutter früher so eindrucksvoll erzählt hatte. Weil du eben genau diese Erfahrungen nicht selber machen musstest, sondern nur aus Geschichtsbüchern und den Erzählungen der Großeltern kennst."
"Warum öffnen wir nicht unsere Heizungskeller und lassen die Obdachlosen dort schlafen?" fragte heute jemand und irgendwas in mir krampfte sich zusammen. Unbestritten ist ein warmer Heizungskeller immer noch besser als eine Nacht draußen bei den aktuellen -10 bis -15 Grad unter irgendwelchen Zeitungen, Pappe und Decken. Aber wohin ist ein Land wie unseres, das zu den reichsten Ländern zählt, das sich Sozialstaat nennt (ich kotz gleich), gekommen, wenn es ernsthaft darüber nachdenkt, Menschen in Heizungskellern schlafen zu lassen und sich auch noch gut damit fühlt? Wenn es darüber diskutiert, wie berechtigt oder unberechtigt Entscheidungen einer Tafel sind? Wenn billigend in Kauf genommen wird, dass selbst die Menschen in Armut in zwei Klassen aufgeteilt werden - und man dies dann auch noch kritisiert, obschon man selbst jahrelang nichts dagegen getan hat?
Der Wahnsinn um Aleppo - gerade erst sind die Nachrichten darüber verebbt, angeblich sollte dort wieder Frieden eingekehrt sein. Jetzt Ghouta - und die Bilder, die ich heute sah, das Flehen der Ärzte ohne Grenzen, endlich aufzuhören, die medizinische Versorgungsmöglichkeit sei am Kollabieren... Bilder von Frauen, Kindern, toten Kindern, von denen ich weiß, dass ich sie nie wieder aus meinem Kopf bekommen werde. Man kann aber die Augen nicht verschließen, man kann sich der Realität nicht verschließen - und dennoch überkommt mich einmal mehr das Gefühl... dass es zuviel wird, zu laut, zu brachial, das Geschrei hier im Land, Schuldzuweisungen, Rechtfertigungen - aber keine Lösungen..
Tausend Gedanken schwirren in meinem Kopf, wühlen in meinem Magen.
Nachts schlafe ich kaum und dann ist es die Musik, genau diese Art von Musik, die etwas Ruhe in meine Seele zurückbringt, ein Gleichgewicht, das ich unbedingt brauche.
Einmal mehr denke ich darüber nach, meine Zelte noch einmal komplett abzubrechen, woanders hinzugehen, dahin, wo ich aktiv etwas tun kann. Und sei es erstmal nur beruflich. Nicht ehrenamtlich, sondern wirklich voll und ganz. Mich einbringen mit dem ganzen Herzblut für den, auch wenn ich mehr und mehr an ihm zweifle: dem Menschen.
Letzte Woche gondelte ich nach L. Das ist nichts Ungewöhnliches, schließlich mache ich das relativ regelmäßig. Ebenso ungewöhnlich ist nicht, dass es dort im Moment nicht wirklich einen Platz für mich gibt.
Meinen einstigen festen Platz überließ ich nach meinem Umzug von L nach M dem Azubi und inzwischen haben wir, weil eine von den Mädels uns außerdem in rund vier Wochen für die Dauer von Mutterschutz und Erziehungsjahr verlassen wird, seit Januar eine personelle Verstärkung. Was bedeutet: Das Office ist "voll", kein Platz für Leute für mich, die nur selten vor Ort sind und sowieso lieber von zu Hause aus arbeiten ("Sieh mal zu, dass du wieder nach L zurückkommst, dein Platz ist hier und wir brauchen dich hier!" - "Chef, fünf Tage die Woche ertrage ich dich gar nicht mehr.")
Eingedenk der zuvor sorgfältig studierten Wettervorhersagen brauchte ich mir dieses Mal auch gar nicht so viel einzupacken. Nicht mal ich als Frau. Zwei coole Strickpullover, einen Rock, eine Hose, Stiefel - thats it. Angesichts von Tageshöchsttemperaturen um minus 6 Grad (ich muss das Minus ausschreiben, sonst überliest das noch einer und wundert sich vielleicht ;)) braucht auch eine Frau nicht großartig zu überlegen, was sie anziehen soll: Hauptsache warm.
Mir wird ja gerne unterstellt: "Du brauchst doch gar nichts mehr zum Anziehen zu kaufen, du sitzt doch höchstens im Schlafanzug oder der Jogginghose am Schreibtisch."
Nun.
In den Sommermonaten könnte das vielleicht sogar durchaus mal vorkommen. Obwohl... Da eigentlich auch nicht, weil, da schlafe ich bevorzugt unbekleidet.
Und in den Wintermonaten - als wie jetzt - verkneife ich mir das angesichts von Zimmertemperaturen von maximal 19,2 Grad (ja, ich habe extra abgelesen, Herr Blau, falls Du das liest. Und sag nicht: "Du kannst ja höher drehen!" Verglichen mit einem ICE besitzt unsere Heizung die Mentalität allerhöchstens einer Bäderbahn!).
Aber ich muss sagen: Nach nunmehr 3,5 Jahren Home Office habe mich an diese Umgebungstemperatur gewöhnt. Zwar nicht für die Ewigkeit, aber ich weiß ja, dass irgendwann auch mal wieder Frühling und Sommer wird, auch wenn man sich das aktuell gar nicht vorstellen kann. Außerdem habe ich einen positiven Nebeneffekt festgestellt: Wenn der Körper permanent damit beschäftigt ist, mich bei Laune zu halten (also die Körpertemperatur konstant zu halten), dann kann das auch gut und gerne mal ein oder zwei Kilos kosten. Jedenfalls bei mir.
Nun kam ich also letzte Woche im Office an und wählte aus Ermangelung eines Platzes den im Nebenzimmer, weil dort eine von dreien erkrankt war. Die haben dort nicht nur eine riesige Palme stehen - die haben auch eine Zimmertemperatur von sage und schreibe 30 Grad. Ja wirklich, 30 Grad. Ich konnts gar nicht glauben. Aber wenn du ein Zimmer betrittst und hast das Gefühl, zugleich gegen eine Wand zu prallen; wenn du außerdem das permanente Bedürfnis nach Wasser trinken hast; wenn dir dein Lieblingsdeo irgendwann aussteigt und du heimlich duschen gehst (wozu installiert man eigentlich eine Dusche im Badezimmer, wenn die keiner nutzen darf??), wenn dir trotz allem irgendwann die Zunge am Gaumen anklebt und du das Gefühl hast, keine Luft mehr zu kriegen, dann.. muss auch mal die Frage erlaubt sein dürfen, ob man nicht mal ein wenig die Heizung runterregulieren könnte (Fußbodenheizung! Latenzzeit: 24 Stunden!) oder wenigstens mal das Fenster öffnen dürfte.
Zwei Paar Augen schauen dich etwas pikiert an: Wie jetzt? Du willst allen Ernstes bei Minusgraden das Fenster öffnen?
"Mädels... Ich kriege keine Luft mehr", greinte ich ein wenig, "aber was noch viel schlimmer ist: Mir zerläuft die Schokolade, weil ich sie so schnell gar nicht genießen kann!"
Außerdem bereute ich zutiefst, die Strickpullovervariante gewählt zu haben. Ausziehen ging aber leider auch nicht - hatte nur ein knappes Top drunter. Und ich sitze ja nicht NUR in diesem Büro. Beim Chef zwei Zimmer weiter friert man gerne auch mal im Strick - so wie hier zu Hause.
Kollegin II des Zimmers - wohlgemerkt: ihr Strick war noch dicker als meiner - wandte ein: "Findest du das zu warm? Was du nun wieder hast! Für mich könnte ruhig noch mehr."
Die andere schlug einen Kompromiss vor: "Über Mittag, wenn wir alle essen sind, machen wir mal das Fenster auf." Und bevor ich mich hätte freuen können: "Aber danach drehen wir die Heizung hoch!"
Unglaublich. 30 Grad im Büro, das ist doch nicht gesund. Erst recht nicht im Februar.
Wie soll man da arbeiten? Sich konzentrieren?
"Morgen komm ich im Bikini", beschloss ich. "Und meinen Kaffee lasse ich ab jetzt nur noch kalt werden, dann habe ich wenigstens sowas wie Eiskaffee."
Inzwischen sitze ich nun also wieder hier in meinem heimischen, latent unterkühlten Zimmerchen, einsam und allein an meinem Schreibtisch, genieße aber zugleich die himmlische Ruhe und vor allem, dass ich wieder atmen kann!
Glatt fühle ich mich erinnert an den Indien-Urlaub 2016: Wie bin ich da nach den 3 Wochen in Indien aus dem Flughafen München raus in die Eiseskälte gestürmt, nur um endlich mal wieder frische, klare, herrliche Luft atmen zu können! Und wie sehr habe ich DAS genossen! Ich! Ich, die nichts mehr liebt als Sommer, Sonne, Wärme, Licht und Farben! 30 Grad im Büro aber haben einfach nichts mehr mit Wärme zu tun, auch nichts mit tropischer Wärme. Da hilft auch deren überdimensionale Palme in der Ecke nix.
Meine kratzige Stimme aus Hessen hat früher öfter mal wohlwollend über mich gespottet, wenn ich im Dialog in irgendwelchen Zusammenhängen erwähnte, dass ich gerne ein gemütliches, ordentliches Zuhause habe (Er bezeichnete das gerne mal als waschechten Putzfimmel, hingegen denke ich ja: Wer einen echten Putzfimmel hat, der bekäme bei mir vermutlich eher Schnappatmung.) und dass sich auch mein Essverhalten in den letzten Jahren deutlich veränderte.
Manchmal denke ich mich in das Jahr 2002 zurück, in dem ich erstmals entdeckte, was ein Milchkaffee ist und dass mit einer Latte durchaus Kaffee gemeint sein kann.
Das Jahr, in dem ich die Stadt entdeckte, an deren Rand ich bereits seit 14 Jahren wohnte, wundervolle Ecken, Studentenkneipen, Nachtbars - und eben wirklich gutes Essen. Anderes Essen.
Fingerfood. Tapas. Bruschetta. Antipasti. Kapernbeeren. Italienisches Essen, französisches Essen - bis heute meine unangefochtenen Favoriten, auch wenn ich hier noch ganz viel Entdeckungsbedarf habe.
Ein Jahr später jedenfalls wohnte ich dann allein mit meinen Söhnen - und ganz langsam begann ich auszuprobieren: Wie schmeckt dies und jenes, wenn man es selbst und frisch zubereitet? Wie schmeckt gesundes Essen?
"Du Müsli!" spottete die Hessenkratze ein ums andere Mal - und ich lachte nur darüber.
Ich muss aber auch zugeben, dass ich diese Ideen und Inspirationen erst wirklich umzusetzen begann, nachdem ich mich halbwegs aus den finanziellen Sorgen herausgewühlt hatte. Also relativ spät während meiner Singlezeit. Da ist also noch ganz viel Luft nach oben zur Perfektion. Wobei... Nach Perfektion strebe ich gar nicht, nie, denn Perfektion finde ich gähnend langweilig.
Mit dem Kennenlernen von Herrn Blau entwickelte ich dann erst so richtig die Liebe zum Essen zubereiten, ich entdeckte, wie viel Spaß es machte, auszuprobieren, zu überraschen - und dass er manchmal nur tapfer nickte "Hm, ja, doch, ist gut." Ich hab nichts gegen ehrliche Aussagen, aber ich bin doch schon froh, dass bei mir noch nicht wie bei einem meiner Ex-Freunde der Ehemann wortlos aufstand und das Essen im Klosett versenkte.
Vor drei Wochen waren wir abends zu Gast bei Freunden des Mannes. Zum ersten Mal wagte ich mich an einen Flammkuchen heran, mit selbst angerührtem Hefeteig und so. Mit Hefe habe ich übrigens noch niemals experimentiert, aber ich hatte doch recht gehörigen Respekt davor.
Egal. Nur den Mutigen gehört die Welt, sagte ich mir und griff beherzt ins Regal und zur Hefe.
Es hatte auch alles super funktioniert - bis zu dem Moment, wo es hieß: "Verkneten Sie den Teig gut und rollen Sie ihn aus." Nun. Das, was mir aus der Schüssel mit einem Plopp! entgegensackte und sich leicht fließend auf dem bemehlten Brett ausbreitete, ließ sich ja nun nicht wirklich kneten und erst recht nicht ausrollen. Das war der Moment, wo mir erstmals kleine Schweißtröpfchen auf die Stirn gerieten: "Was, wenn ich DIESEN Versuch komplett versemmle und wir dann nix anderes haben als den Salat der Gastgeber?"
Was soll ich sagen: Der Flammkuchen gelang, wir hatten ein leckeres Abendmahl, ein Glas Wein dazu - und dazu eben jenen Salat, der mich faszinierte: Babyspinat, geraspelte Möhren und Äpfel, große knackige Heidelbeeren und gehackte Nüsse dazu. Ich erlaubte mir, zweimal davon zu nehmen, war ja auch genug da. Und die Gastgeber freut es schließlich, wenn aufgegessen wird. Loben kann man ja viel...
In der folgenden Nacht erwachte ich, geschüttelt von Magenkrämpfen, verbrachte ich eine geschlagene halbe, dreiviertel Stunde im Badezimmer, bis ich mir völlig sicher sein konnte: Da kommt jetzt nix mehr, egal aus welcher Öffnung.
Der Sonntag und der Montag waren gelaufen, ich fühlte mich wie im Würgegriff einer mittelschweren Grippe und erfuhr so nebenbei von einer Freundin, dass ihr und ihrem Kind es gerade ähnlich zu gehen schien. Jetzt fragt mich nicht, wo man sich anstecken kann, wenn man im Home Office arbeitet - aber irgendwo schien ichs doch mit aufgeschnappt zu haben.
Kaum erfolgreich genesen, beschlossen der Mann und ich beim nächsten Einkauf: Den Salat basteln wir uns nach - der war lecker!
Samstags eingekauft, montags zubereitet und genüßlich verspeist, mit Nachschlag, weil der Mann bereits satt war - und in der folgenden Nacht dasselbe Szenario: Magenkrämpfe, Badezimmer, ganze zwei Tage völlig außer Gefecht gesetzt und noch mal zwei, drei weitere Tage bis zur völligen Genesung.
"Mir gehts auch noch nicht so gut und der Kleinen auch grad nicht", vermeldete die Freundin und ich dachte noch so bei mir: "Was ist hier los im Staate, das is aber vielleicht mal hartnäckig, der Scheiß!"
Beinah quer durchs ganze Land häuften sich inzwischen die Meldungen von Freunden, Bekannten und aus der Familie: alles krank. Magen-Darm-Befindlichkeiten oder grobe Erkältung.
Also beschlossen wir: Wir müssen uns wappnen. Mit frischem Obst und Gemüse und - ich kanns langsam weder hören, geschweige denn schmecken: Ingwer. Ja verdammt, das ist schon gut. Aber ich tät schon auch ganz gerne mal wieder etwas genießen, das eben NICHT nach Ingwer brennt.
Also gab es vergangenen Samstag ein Smoothie unserer Wahl: Babyspinat, rote Bete, Äpfel, Mango - und der unvermeidliche Ingwer.
Ihr ahnt es, oder?
Genau. Es sah ja auch ein bisschen.. gewöhnungsbedürftig aus, das Ganze. "Wie Kacke in der Schüssel", grinste der Mann noch, als er servierte. Ich habe mir dennoch ein zweites Mal genommen.
Hätte ichs mal besser gelassen!
Wenn man nachts um drei Uhr schätzungsweise fünfundvierzig Minuten nicht aus dem Badezimmer wieder herauskommt, dann hat man dort nach den ersten Anfällen genug Zeit und Muße zu rekapitulieren: EY WAS GEHT HIER EIGENTLICH AB???
Also mit zittrigen Händen zum Telefon gegriffen und mal ein wenig gegoogelt und an folgender Aussage unter www.christine-knauf.de hängengeblieben: "Wussten Sie schon, dass Oxalsäure zu Befindlichkeitsstörungen oder schweren Erkrankungen führen kann?" Ähm. Ne. Ich wusste nicht mal, dass es Oxalsäure überhaupt gibt. Enthalten unter anderem in frischem Spinat und in roter Bete. A-ha!
"Diese Substanz ist für viele Personen völlig ungefährlich, bei entsprechender Disposition kann sie aber zu vielfältigen Beschwerden und Nierenerkrankungen führen." und "Die Aufnahme größerer Mengen kann auch zu heftigen Magen-Darm-Beschwerden führen."
Das war ja so klar.
Wie sagte einst doch der Kinderdoc? "Ich denke immer, alles bei Ihren Jungs ist das und das und kann ich so und so behandeln - und dann kommt alles IMMER ganz anders."
Nun. Sie werdens wohl von mir haben.
Da willste einmal gesund leben...
"Rauch lieber mal eine, du Müsli, und du wirst sehen, du bist so fit wie ich", hat die Hessenkratze immer geschmunzelt. Denke ich an meinen Vater und dessen fünffachen Bypass vor elf Jahren, dann glaube ich ihm eher nicht. Aber auffallend ist schon, dass die Hessenkratze immer gesund ist - und ich nicht!
Was übrigens die beste Therapie ist im aktuellen Fall? Na das wusste ich dann auch ohne www.
Den Anfall aushalten und in Zukunft die Zutaten meiden oder wenigstens vorher kochen.
Es gab mal eine Zeit, da fand ich den Valentinstag schön. Einander zu zeigen, dass man sich liebt. So wie an Geburtstagen, an Weihnachten und hoffentlich dem ganzen sonstigen Jahr über auch.
Einen besonderen Tag extra auch für die Liebe zu haben, daran fand ich irgendwie nix Schlimmes. Vor allem deshalb nicht, weil die Liebe für mich immer noch zu den wenigen elementaren Dingen im Leben gehört.
Hübsche Wäsche anziehen, Kinokarten besorgen, eine gemeinsame Badewanne mit allem Drum & Dran, eine Rose ins Büro schicken lassen (und nicht wissen, dass der Mann genau ab dem 14. für drei Tage nicht dort sein wird - das arme Ding! Also die Rose! Drei Tage im Pappkarton, ohne Licht und das Wasser inzwischen... na ja.) - na ja, so Dinge halt. Nicht jedes Jahr dasselbe, e bissl Überraschungseffekt sollte schon noch sein. Aber...
Aber irgendwann wurde es mir irgendwie zuviel: Kaum ein Medium, das einem nicht schon mindestens zwei Wochen zuvor auf inzwischen sehr penetrante Weise verdeutlichen wollte "Kauf mich! Denk dran - es ist der 14.!" Ich weiß nicht, aber irgendwie verlor es seinen Reiz für mich. Wenn ich etwas soll, dann mag ich es nicht mehr. Und je mehr ich etwas soll, desto weniger mag ich es. Etwas von sich selbst heraus zu wollen und dann den anderen überraschen, das finde ich dann doch sehr viel schöner.
Die letzten Monate waren ziemlich anstrengend für mich, beruflich und privat. Angespannt bis unter die Haarwurzeln, und dass das Jahr 2017 zuende ging, hat mich denn dann doch auch wirklich erleichtert. Schön für die, denen es anders ging - meins war trotzdem keins, das ich so bald wieder haben muss. Ich kann auch nicht sagen, dass der Januar besser wurde. Dennoch stellte ich fest: Der Januar war nicht gar so düster wie sonst. Normalerweise vermisse ich bereits im Januar den Sommer, vermisse die Wärme, die Sommerkleidchen, die Sandalen, die Sonne auf der Haut und den feinen Sand zwischen den Zehen, den Geruch von salzigem Wasser in der Nase und den Geschmack dessen auf meiner Zunge... Winter ist meine Sache nicht, kann ja auch nicht, ich bin ja ein Frühlingskind und werde wohl auch immer eins bleiben, nicht nur, weil ich in dieser Zeit auf diese Welt gekommen bin.
Gleichwohl - es ist Mitte Februar geworden und ich fühle mich immer noch so geduldig und ruhig: Alles hat seine Zeit, ich kann warten.
Vielleicht bin ich ja auch einfach nur zu müde, um angespannt zu sein, um mich aufzuregen, mich zu echauffieren, auf den Tisch zu hauen - was weiß ich. Fakt ist: In mir ist alles gerade ruhig. Sehr ruhig.
Und ich fühle mich.. anlehnungsbedürftig. Ziemlich sehr anlehnungsbedürftig sogar. Ich will zu Hause sein, in meinem Wohlfühlnest, ich will daran herumbauen und herumbasteln, ich will Wände anmalen und Möbel umstellen, ich will mich freuen können, wenn der Mann nach Hause kommt, ich brauche keine Blumen von ihm, aber ich möchte sehen, dass er... mich sieht.
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.
Zuerst die Geliebte: Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!
Dann die Frau in der Langzeitbeziehung: Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht !
Darauf die Ehefrau: Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche : "Hey Batman, was gibt's zu Essen !?"
Nun ja. Wir sind zwar nicht verheiratet, aber offensichtlich über die Langzeitbeziehung auch schon weit hinaus.
28 Jahre.
Ich kann noch gar nicht glauben, dass Du 28 Jahre geworden bist, wenn Du heute Morgen Deine Augen öffnest und ganz verschlafen schaust, ob vielleicht das Frühstück schon fertig sein könnte.
Ich kann noch gar nicht glauben, dass ich Deine Mama bin, wenn ich in den Spiegel schau. Denn eigentlich... fühl ich mich kaum älter als Du es jetzt bist - und wenn ich an Dich denke, dann sehe ich Dich vor mir, wie Du als kleiner Junge warst, mit hellen Haaren, einem verschmitzten Blick und dieser unfassbaren Neugier. Alles wolltest Du wissen, alles wolltest Du erkunden und auf alles wolltest Du immer eine Antwort haben. Keine, die so dahergeredet wurde. Du wusstest genau, ob man Dir zuhörte oder nicht. Und diese unglaublich feinen, sensiblen Wahrnehmungen hast Du Dir bis heute bewahrt, vielleicht sogar noch einmal mehr verfeinert.
Doch heute versteckst Du Dein Wesen hinter einem zurückgezogenen Ich, das viel allein ist, viel zu viel allein für mein Empfinden. Eine Kostbarkeit, ein Diamant irgendwo zwischen all den Kieselsteinen, verborgen und irgendwie doch.. nicht zu übersehen..
Manchmal denke ich.. ich habe Dich lange, sehr lange mit mir herumgetragen und wenn ich mir heute wünschte, Dich in andere Hände legen zu wollen, dann nicht, weil Du mir zuviel geworden wärst. Das kannst Du gar nicht, das kannst Du nie niemals - aber ich weiß auch, dass es noch sehr viel mehr in Deinem Leben braucht als Du in diesem Moment bei Dir hast. Ich weiß, dass Du mich liebst, und ebenso weiß ich, dass Du zu Deinem Glück noch etwas anderes brauchst.
Das wünsche ich Dir so sehr, das wünsche ich Dir von ganzem Herzen - nicht nur heute, jetzt und hier, wo Du, Dein Bruder und ich gemeinsam feiern, dass Du da bist, dass Du bei uns bist, dass wir Dich haben.
Heute wirkst Du von außen manchmal unbeteiligt, manchmal ruppig, manchmal sehr in Dich gekehrt, und wenn man dies beklagt, dann denke ich immer.. dass es so leicht ist, viel zu leicht, eine Nuss zu knacken, die eh schon halb geöffnet ist. Und dann denke ich wieder, dass es eigentlich.. so einfach ist, Dich für sich einzunehmen. Solange man es ehrlich mit Dir meint. Solange man Dich ernst nimmt. Solange man DICH sieht. Und wenn man auf Dich zugeht - denn um das zu tun, bist Du selbst viel zu schüchtern.
Manchmal wünschte ich, Du würdest wenigstens weniger rauchen, wenn Du es schon nicht ganz sein lassen kannst.
Manchmal wünschte ich, Du würdest viel mehr auf Dich achtgeben, indem Du frühstückst oder wenigstens über den Tag etwas zu Dir nimmst, wenn Du Tage zu Hause verbringst. Nicht mit nackten Füßen auf die Terrasse gehst zum Rauchen, während die Minusgrade klirrend über die Haut kriechen und die Härchen aufrichten lassen. Dass Du es nicht nur versprichst, sondern auch tust.
Manchmal schmunzel ich nur, wenn ich hier bei Euch ankomme, meine Tasche abstelle, Dir durch das kurze Haar wusele und Dir einen Kuss auf das Haar gebe und Du Dich beklagst: "Jetzt geht DAS wieder los!"
Manchmal tut mir weh, wenn Du Dich inmitten einer Gruppe von Menschen mehr allein fühlst als an Tagen, die Du wirklich allein verbringst.
Manchmal tut mir weh, wenn Du über Deine Wünsche und Träume sprichst und zugleich hinzufügst: "Na ja aber wer weiß, ob das je mal was wird."
Manchmal tut mir weh, wie wenig Du an Dich glaubst und wie viel Zuversicht Du trotz alledem besitzt.
Du gibst nicht auf, das hast Du niemals - aber mir wird beklommen in der Seele, wenn Du sagst "Du kennst mich, eigentlich bin ich Optimist. Aber manchmal fällt es sogar mir schwer, optimistisch zu bleiben."
Dann sprechen wir manchmal ewig lang miteinander oder schauen Deine Lieblingsserie, deren Dialoge Du bereits im Vorfeld fehlerfrei wiedergeben kannst und worüber wir dann lachen - oder hören uns stundenlang durch die Musik, laden die Songs, die Du in Deinen Ohren haben möchtest, wenn Du stundenlang durch die Straßen oder hinunter zum und um den See läufst, egal, ob tags oder abends, sommers oder winters.
Du kommst zur Ruhe, wenn Du laufen kannst, Du findest Ruhe, wenn Du Deine Musik dabei hast - und darin bist Du mir so ähnlich: in der Liebe zur Musik, in dem Glauben daran, dass vielleicht doch eines Tages alles gut wird und in der unerschütterlichen Kraft, immer wieder neu aufzustehen, weiterzugehen, an das Gute zu glauben und irgendwie darauf zu vertrauen. Du malst so gerne wie ich, auch wenn Du es seit Ewigkeiten leider nicht mehr getan hast. Bücher sind Dir zu aufwendig, aber Sportzeitschriften liest Du so intensiv, dass Du hernach beinah alles auswendig kennst.
Dein Wissen über Fußball überrascht selbst eingefleischte Fans wie Deinen Opa.
Wenn Du nur mehr an Dich selbst glauben könntest... Mehr denn je möchte ich alles dafür geben, DIR selbst zu vertrauen. Auf das zu vertrauen, das in Dir liegt. Du Mensch mit dem Herz aus Gold, wie Dein Bruder immer von Dir sagt. Denn dann kannst Du alles erreichen, alles, was Du möchtest. Lass Dich niemals beirren, lass Dich niemals zerreden, lass Dich niemals zerbrechen. Vertraue Dir, denn Du hast ein wahnsinnig gutes Gespür für Menschen und Situationen. Ich weiß, dass Du Deinen Weg finden wirst. Alles in Deinem Leben hat etwas länger gedauert, um zu werden. Aber es ist geworden. Lass Dir nie niemals einreden, dass etwas nicht geht. Wende Dich den Menschen zu, die an Dich glauben und die Dir sagen "Was willst du tun, was willst du erreichen? Was kann ich dazu tun?"
Weil jeder Mensch jemanden braucht, der bedingungslos an einen glaubt..
Ich liebe an Dir, dass Du Dich nie beklagst, niemals jammerst und Dich auch nicht verbiegst. Wenn Du Unrecht spürst, lässt Du Dich nicht darauf ein - und Unrecht ist das, was Dich richtig wütend machen kann. Dann vergisst Du alles - aber niemals Deine Loyalität. Wer Dich zum Freund hat, der hat Dich sein ganzes Leben lang, egal, was andere sagen. Ob das immer so gut ist, weiß ich allerdings nicht so genau ;) Wer Dich hingegen enttäuscht, das vergisst Du niemals. Du kannst verzeihen, aber nicht vergessen.
Du besitzt ein fotografisches Gedächtnis, aber Dinge, die Dich nicht interessieren, entfallen Dir hingegen sofort. Ich habe längst aufgehört zu zählen, wie oft wir alles mögliche gesucht haben: Schlüssel, Portemonnaie, selbst die EC-Karte etc. Erst gestern Abend wieder und ich verstand Deine Seelenruhe nicht, mit der Du Dich entspannt aufs Bett warfst "Ach ich suche jetzt nicht."
"Du musst doch wenigstens nachgucken, wo dein Schlüssel ist?? Du hast schon mal einen verloren."
"Ich bin ja reingekommen, also muss er mindestens in der Wohnung sein."
So sehr ich Entspanntheit liebe - manchmal machste mich auch irre damit ;)
Vielleicht hätte ich Dir doch zum Geburtstag das T-Shirt kaufen sollen, auf dem steht "Ich bin nichts für schwache Nerven"?
Dann lachst Du - und ich liebe Dein wundervolles Lachen, das meine Seele zum Klingen bringt und das so wunderbar herzlich sein kann mit diesen tiefen Grübchen rechts und links.
Ich wünsche Dir ein Jahr, in dem wir wieder sehr viel öfter dieses Lachen sehen können.
Ich wünsche Dir DEIN Jahr.
Greif nach Deinen Sternen!
Alles Liebe zum Geburtstag.
Von Herzen, Deine Mama
So langsam dämmert mir, warum für ein Back oder auch Front Office am liebsten Studierte gesucht werden. Man kann ihnen genau die aufwendigen, diffizilen Aufgaben übertragen, an denen man mitunter bis in die späten Abendstunden sitzt und sich das Haar rauft und zu denen die Projektverantwortlichen keine Lust haben (jawohl, keine LUST!), gepflegt und pünktlich nach Hause gehen und sich den Bauch streicheln, der zeitgleich voller Bier läuft.
Und das alles zu einem wesentlich günstigeren Preis!
Ich kann mich ja in so einiges reindenken, aber verdammt, Technik habe ich nicht studiert! Da hilft auch eine Gehaltserhöhung nix!
Wenigstens habe ich heute wieder etwas über Excel gelernt. Auch gut. Immerhin.
Eine Beziehung seit Jahren. Man wohnt zusammen, man lebt gemeinsam, man arbeitet gemeinsam an einem Projekt, nicht selten an 18 Stunden ununterbrochen je Tag.
Man will, dass es klappt, man will, dass es funktioniert, beruflich und privat, man gibt seine ganze Kraft, seine ganze Energie da hinein - und zerreibt sich dennoch im Lauf der Zeit.
Am Ende tritt er die Flucht nach vorn an, trennt sich, zieht aus, während sie zurückbleibt und nicht so recht weiß, wie ihr geschieht. Man arbeitet tagsüber gemeinsam weiter am Projekt, doch privat geht man eigene Wege.
Seit einem Jahr sind sie getrennt und während sie sich mit der Situation arrangiert hat und es ihr deutlich besser geht, sich auch eine neue Beziehung wünscht, hängt er ihr und der Beziehung nach. Auch wenn beide nach außen funktionieren.
"Ich glaube, sie hat sich mit der Trennung arrangiert", sagt der Mann.
Unsere Blicke begegnen sich.
"Ich glaube", antworte ich nachdenklich, "dass sie es einfach nur genießt, nicht mehr streiten zu müssen. Irgendwann will man einfach nur noch, dass es aufhört. Will man seinen Frieden in der Seele zurück."
Kleine Pause.
"Ständiger Streit macht alles kaputt, alles, selbst das größte Gefühl."
Als ich vor exakt 15 Jahren (gerade erschrecke ich selber, wie viel Zeit tatsächlich vergangen ist - fünfzehn Jahre... Das ist eine so wahnsinnig lange Zeit und irgendwie doch.. wie gestern. Oder letzte Woche) auszog und die Ehe für beendet erklärte, begab ich mich aus dem gleichmütigen Fluss des bisherigen Lebens in den Strudel von Ereignissen, von denen mich nicht selten das Gefühl überkam, in einer kleinen Nussschale liegend auf dem offenen Meer zu treiben, mal mehr, mal weniger heftig bewegt. Heute, rückblickend, würde ich sagen: Mir passierte einfach.. das Leben. Das, was ich noch nicht kannte, als ich mit gerade neunzehn Jahren vollkommen überstürzt heiratete. Nur raus, nur weg. Das war keine Entscheidung aus Liebe, das war keine Ehe mit Liebe - das war eine Ehe mit unfassbar viel Unsicherheit auf beiden Seiten, mit ganz viel Druck und Enge - und nicht zuletzt Gewalt. Ein Ende der Ehe mit der Erkenntnis: Wen Du wirklich vor Dir hast, verstehst Du erst, wenn Du gehst.
Wenn ich heute zurückschaue, dann immer nur aus einem Grund: um zu sehen, wie weit ich gekommen bin. Bis heute. Bis hierher.
Und ich sehe keinen Stillstand.
Aus Gründen drehe und wende ich es am Tag, zerwühle nachts schlaflos die Kissen, drehe und wende die Gedanken, halte mir den Spiegel vor:
Ja, ich bin immer noch Schmerzpatientin, aber inzwischen mit einem überwiegend deutlich erträglicheren Level als zuvor. Ich laboriere nicht mehr mit ständigen, wiederkehrenden Problemen des Magen-Darm-Traktes, der Atemwege, nachts schlafe ich bedeutend erholsamer und auch in meiner Haut.. fühle ich mich im wahrsten Sinne des Wortes wohler. Beruflich habe ich mir einen Status und eine Anerkennung erarbeitet, die mir nicht immer Freude bereitete, aber dem Haushaltseinkommen gut tat. Auch jetzt, über die Entfernung hinweg immer noch - denn gehen lassen möchte der Chef mich nach wie vor nicht. "Wir brauchen dich", sagte er erst zu Beginn des neuen Jahres. Also verwerfe ich keine Pläne, ganz im Gegenteil - aber ich ändere meine Strategie.
Ich sehe immer noch keinen Stillstand.
"Alles passiert, wie es passieren muss."
Unter Druck reagiere ich fast immer anders als man es beabsichtigt.
Wenn man zuviel will, hat man am Ende.. gar nichts.
Dem geneigten Leser ist bereits bekannt: So ein bisschen nen Hang zum Morbiden habe ich irgendwie schon. Warum mich bei meinem viele Jahre vorgenommenen und endlich auch realisierten Trip nach Wien vor wenigen Jahren Prater & Co. so gar nicht interessierten, dafür umso mehr der Narrenturm und der Zentralfriedhof. (Ich finde ja auch das jährliche Gothic-Treffen in L echt Wahnsinn, so kunstvoll verzierte Menschen sieht man sonst ja nur im Theater - auch wenn ich selber nie einer dieser Fledermäuse war. Warum eigentlich nicht?)
Jedenfalls ist der Mann immer ordentlich genervt, wenn entsprechende Sendungen auf irgendwelchen Privatsendern über den heimischen Bildschirm flimmern, und dann schimpft er öfter mal: "Ich kann da nicht schlafen, wenn ich sowas sehen muss! Und du wunder dich dann auch nicht, wenn du nicht schlafen kannst!"
Pfff. Wenn ich nicht schlafen kann, liegt das allermeistens an allen möglichen Sachen - aber nicht daran. Ich schwörs.
Gestern Abend jedenfalls lümmelten wir auf der Sofalandschaft, schauten irgendeine Doku auf einem öffentlich-rechtlichen Kanal und dieser schloss sich - ich konnts kaum glauben - eine für mich hochinteressante Doku über Rechtsmedizin an.
Ich musste ihn gar nicht erst anschauen, ich musste gleich lachen: "Ich kann nichts dafür, ich schwöre, ich habe extra DEN Sender genommen!"
"Ja ne, is klar."
"Ehrlich nicht! Diese Sendungen finden mich, nicht ich sie."
Ich muss sicherlich auch nicht erst erwähnen, dass es nicht all zu lange dauerte, bis er sich erhob: "Ich geh schon mal schlafen. Kommst du dann auch?"
"Äh.. Ja. Gleich!"
Gleich ist so herrlich dehnbar. Also eigentlich ja nicht - aber bei uns schon. Er weiß inzwischen, dass "gleich" durchaus zwei ganze Stunden oder auch die halbe Nacht andauern kann. (Vermutlich baue ich einfach darauf, dass er nach spätestens 30 Minuten schläft und eh nicht mehr mitbekommt, wann ich wirklich schlafen komme. Auch eingedenk der Tatsache, dass wenn er zu Bett geht, während ich noch auf dem Sofa lümmle, er unruhig schläft, mindestens zweimal wieder rauskommt, um zu gucken, ob ich nicht etwa vor der Flimmerkiste eingeschlafen bin, und dann den Kopf schüttelt, wenn ich ihm mit wachem Blick und verschmitztem Grinsen sage: "Ja ich komm doch gleich."
So auch gestern Abend, nur dass er mich fragte: "Sag mal, was machst du denn da auf dem Teppich?"
"Meine Übungen."
"Weißt du eigentlich, wie spät es ist?"
"Halb zwei!"
Heute Morgen, als wir einander in der Küche begegneten und während ich den guten-Morgen-Kaffee zubereitete, da sagte er: "Guten Morgen, du Nachtschwärmer."
"Guten Morgen, du Nestflüchter!"
"Was kann ich dafür? Erst kann ich nicht schlafen, weil du noch irgendwelchen Scheiß gucken musst. Dann werde ich wach, weil du ins Bett kommst. Dann werde ich wach, weil ich ins Bad muss. Und dann werde ich wach, weil du durch die Nase geschnieft hast. Da war die Nacht dann gelaufen!"
Ich habe ihn an mich gedrückt und geküsst und versprochen: "Heute Abend bleibe ich nicht so lange auf!"
Ich hoffe, ich kann mich dran halten, denn irgendwie... Mit den neuen täglichen Übungen, die mir zur Schmerzbekämpfung auferlegt wurden, kam irgendwie auch eine neue Energie zurück. Es kann nur daran liegen, denn sonst... hat sich ja eigentlich nix verändert. Der Schmerz ist auch immer noch da, aber ich fühle mich besser.
Vor zwanzig Minuten rief der Mann an. Ob ich nicht mal nach der Wäsche schauen könnte, es stürme doch so. "Hast du das etwa noch nicht gemerkt?" fragt er.
"Herzl, ich habe zu arbeiten, da gucke ich doch nicht nach draußen."
Öffnete aber brav nebenbei die Terrassentür und schrie ins Telefon: "Booarr ey, was für ein Stuuuurrrmmm!! Die Schafe haben ja gar keine Locken mehr! Aber hey, unsere Wäsche ist noch da!"
"Du bist echt doof!"
"Warte, ich kämpfe mich mal durch zur Wäsche, da liegt nämlich was aufm Boden! Bloß gut, dass es noch da ist!"
Er hat mir versprochen, dass es heute Abend dafür etwas auf den Allerwertesten gibt. Ich hoffe, er vergisst das nicht ;)
Ich sag ja nicht, dass Männer keine Gefühle hätten. Jedoch denke ich, dass die Realität ja wohl eine ganz andere ist - nämlich genau anders herum.
Nichtsdestotrotz fand ich das Video sehr geil - und die Musik auch. Ab gerade eben in meiner Playlist "On Journey". Sozusagen mundgerecht für den Samstag Morgen, wenn es wieder in den Süden geht.
"Ein Klartraum, auch luzider Traum [...] ist ein Traum, in dem der Träumer sich dessen bewusst ist, dass er träumt." (Wikipedia)
So weit ich mich zurückerinnern kann, träume ich. Tags und Nachts. Tags kann ich die Augen schließen und mich ganz woanders hindenken, hinfühlen. Manchmal so sehr, dass ich glaubte, wenn ich jetzt die Augen öffnete, wäre ich genau dort. Ich müsste nur die Hände ausstrecken und berühren.
Ich weiß, das sind Tagträume, und ich bin froh darum, dass ich sie immer noch habe.
Manchmal sind es einfach meine kleinen Inseln im Alltag, wenn ich das Gefühl habe, dass mir alles zuviel wird..
Die Nachtträume.. Manchmal weiß ich sie schon nicht mehr, kaum dass ich die Augen geöffnet habe. Manchmal sind sie so eindringlich, dass ich mir selber im Traum zuflüstere "Du träumst nur, es ist nur ein Traum. Öffne deine Augen, mach deine Augen auf, dann ist alles vorbei" und dann öffne ich meine Augen und fühle den Herzschlag beinah bis in die Haarspitzen.. Dann starre ich in die Nacht und versuche mich zu orientieren: "Ich bin hier, ich bin sicher, es ist alles gut." Lenke die Gedanken beinah krampfhaft auf irgendetwas anderes oder stehe auf und hole mir ein Glas Wasser, um nur ja nicht diesen einen Traum fortzusetzen, nicht weiterzuträumen. Was dennoch manches Mal geschieht.
Und ich erinnere mich an jenen Traum, den ich bis heute nicht vergessen kann - auch wenn er inzwischen glücklicherweise etwas verblasst ist. Mein erster und einziger Traum, in dem mir nicht bewusst war, dass ich träume. Der mir umso bedrohlicher erschien, eben weil er derart real wirkte, dass ich glaubte, das Geschehen sei auch real. Dass ich glaubte, mir passiert das alles gerade wirklich.
In den letzten Rauhnächten träumte ich sehr viel, sehr intensiv - und ich bin immer wieder erstaunt darüber, wie viel der Kopf wieder heraufzuholen vermag, wenn Körper und Seele etwas zur Ruhe gefunden haben. Vielleicht habe ich es nie wirklich versucht, aber es ist mir nicht gelungen, meine Träume positiv zu stimmen. So wie ich sie gerne gesehen hätte.
Alles war unglaublich wirr und scheinbar zusammenhanglos, beängstigend und bedrückend - anders als diese Tage - und ich vermochte mir aber auch einfach nicht zu sagen "Öffne deine Augen!"
Umso mehr habe ich die Spaziergänge am Meer genossen. Frei fühlen. Frei sein. Da sein.
Wonach ich heute suchte, weiß ich gar nicht mehr. Aber irgendwann kam ich zu diesem Song und diesem Video. Und so spontan, wie ich meinen Sohn und seinen Vater haargenau darin sah, so spontan sprangen mir die Tränen in die Augen. So wäre es gekommen, wenn.
Ich bin aber nicht gestorben. Ich bin da und ich bleibe da. So wie er heute bei mir ist und nicht mehr woanders. Das ist es, was zählt. Auch dann, wenn es manches Mal das Träumen war, ist und sein wird, das uns rettet. Man muss träumen können. Um dann die Augen zu öffnen und weiterzumachen.
Am Ende dieses Jahres möchte ich nichts resümieren, nicht zurückschauen und auch nicht in die Zukunft schauen, von der ich mir vielleicht das eine oder andere wünschte.
Stattdessen lese ich die Zusammenfassungen anderer, lächle, schmunzle, fühle mit oder fühle mich an Eigenes erinnert. Lehne mich hier zurück im fast dunklen Zimmer, die Gedanken treiben wie die zarten Schneeflocken heute Morgen hierhin, dahin, begleitet von der spärlichen Beleuchtung des Weihnachtssterns und der Musik auf den Ohren, während draußen der letzte klägliche Rest Schnee mit den Regentropfen ringt.
Die Ruhe der letzten Tage habe ich unendlich genossen. Am Ufer stehen, wunderbares Sonnenwetter und dieser Blick über das schier endlos wirkende Meer.. Kein Ende in Sicht, kein Limit, herrliche Weite, und einmal mehr fühle ich mich an jenen wunderbaren Moment erinnert, als ich nackt in das Meer sprang, mit weit geöffneten Augen durch das Wasser tauchte und vom Grund her nach oben schaute, wo sich die Sonnenstrahlen auf der Wasseroberfläche brachen... Kaum zuvor und nie wieder danach habe ich mich so herrlich frei und losgelöst von allem gefühlt - und wann immer ich genau hier stehe, fühle ich mich daran erinnert. Wird die Seele frei, fallen alle Gedanken aus dem Kopf heraus, einer nach dem anderen zerbröseln sie und zerrieseln wie dieser feine Sand zwischen den Fingern...
Wenn ich einen Wunsch an das Jahr 2018 äußern darf, dann... wäre es das, mich wieder öfter genau so fühlen zu dürfen.. Und mir ist durchaus sehr bewusst, wie viel ich dem Jahr 2018 da abverlange..
Sei es drum.
Kommt gut in das neue Jahr, seid glücklich, seid fröhlich, genießt die erfüllten Momente, um all die anderen Augenblicke überstehen zu können.. Bleibt gesund, bleibt stark - ich versuche das auch :)
Denn wünschen darf man.
Ihr Lieben.
Ich weiß nicht, ob ich in diesem Jahr noch etwas schreiben werde oder möchte. Vielleicht, vielleicht aber auch nicht - und bevor ich mich von diesem Jahr verabschiede, möchte ich Euch von Herzen eine gute Zeit wünschen.
Eine wunderbare Weihnachtszeit, erfüllt von glücklichen, vielleicht (hoffentlich) zärtlichen Momenten, mit Schneeflocken auf der Zunge, mit Tanzen im Schnee, mit glücklich erhitzten und zugleich rotgefrorenen Wangen, während die Hände in den Strickhandschuhen die heiße Teetasse oder mit heißer Schokolade umfassen, Blicke ineinander versinken, oder auch Blicke, die das Treiben um einen herum wahrnehmen, begleiten, Vorstellungen zaubern vom möglichen Leben der anderen (ja, ich mag das, Menschen interessieren mich, auch wenn sie mich heute eher erschrecken als faszinieren), mit Spaziergängen, die den Kopf befreien und die Seele mit etwas Leichtigkeit füllen.
Eine hoffentlich wunderbare Zeit auch zum Loslassen von Gewesenem, vom Abschied des Jahres 2017 mit all dem, das man nicht gebraucht hätte und.. der Vorfreude auf ein neues Jahr 2018, das uns Menschen hoffentlich wieder etwas ruhiger und glücklicher sein lässt, mit weniger Hass und Häme, dafür wieder mit mehr.. Gefühl, mit viel mehr Zugewandtheit, Zuhören und.. da sein.
Ich hatte mal einen Vorgesetzten, bei dem man morgens niemals wusste, was einem an jedem einzelnen Tag so passieren würde. Er war einfach unberechenbar und wenn es besonders arg wurde, munkelte die Belegschaft hinter vorgehaltener Hand, dass es ganz offensichtlich mal wieder keinen Sex zu Hause gegeben hatte. Ob oder ob nicht, interessierte mich selber herzlich wenig - aber ich war regelmäßig die Erste, die die Auswirkungen zu spüren bekam: Als Assistenz ist man naturgemäß einfach die allererste, die in die Schusslinie gerät.
Back Office finde ich insofern eine Lüge - in Wahrheit ist es nämlich ein Front Office. Jegliche Stimmungsschwankungen, jegliches Darmkneifen, das nicht unentdeckt entweichen konnte, jegliches Essen, das auch nur 5 Minuten zu spät eingenommen wurde und so weiter und so weiter - man bekommt alles 1 zu 1 übergebügelt.
Insofern war mein zweiter Chef, ein waschechter Holländer, ein Geschenk des Himmels. Einer, der mir zuliebe eine Kollegin behielt, nur damit ich nicht an meiner Kündigung festhielt, die ich ausgesprochen hatte, als ich mein Leben noch in eine ganz andere Richtung geplant hatte, bevor alles völlig anders kam und ich der neu eingestellten Kollegin diesen Platz aber auch nicht wieder wegnehmen wollte.
"Du musst an dich denken, nicht an sie. Du hast zwei Kinder, sie hat noch keine."
"Aber das hier ist ihr erster fester Job seit Jahren, das mach ich nicht. Ich finde schon noch was anderes."
"Dann behalte ich euch eben alle beide", hatte er nach einer Stunde angestrengter Verhandlung entschieden - und damit das entspannteste Arbeiten aller Zeiten eingeläutet. Er vertraute mir mehr als ich mir selber, und regelmäßig durfte ich ihn in die Mittagspausen begleiten, weil "die Wände hier haben Ohren". Und es ging nicht selten um firmenpolitische Entscheidungen, zu denen er immer meine Einschätzung hören wollte - was auch immer er anschließend draus machte. Erst Jahre später, lange nach dem Ende der Zusammenarbeit, wurde mir zugetragen, dass er mir damit eher geschadet hatte: "Du und er, ihr hattet doch was miteinander. Alle haben das gesagt. Ihr wart ja fast jeden Mittag zusammen weg."
Ich war nicht schockiert, dass Menschen tratschten.
"Solange sie über dich reden, bist du interessant für sie", sagt meine Mama immer.
Aber ich war schockiert, dass sie mir zutrauten, dass ich, selber gerade kaum über dreißig, eine Affäre mit einem verheirateten Mann anfing, der überdies gute dreißig Jahre älter war als ich. Eine Singlefrau ist weder Freiwild noch notgeil und käuflich bin ich schon gar nicht.
Aber ich mochte seinen Humor.
Kaffee, den ich einst zu spät in die Sitzung brachte, entschuldigte ich charmant: "Ich entschuldige mich für das Personal, es gab Streik auf der Kaffeeplantage." Alles lachte, auch er.
Tage später trug er mir erneut auf, ihm Kaffee zu bringen. In die Arbeit vertieft, vergaß ich das natürlich, bis er - fix und fertig angezogen - vor meinem Schreibtisch stand.
"Willst du weg? Du kannst jetzt nicht weg, du hast gleich ein Meeting."
"Ahh.. ich weiß nicht.. ich wollte noch mal schnell zur Plantage gucken, ich glaube, die streiken da schon wieder."
Ich denke noch heute manchmal an ihn. Frage mich, wie es ihm wohl so geht, seit er nach Holland zurückgekehrt und zugleich in den Ruhestand gegangen ist. Eine Zeitlang mailten wir noch, irgendwann schlief es ein. Ich denke, wir mochten uns wirklich - und jedenfalls ich meine das rein asexuell.
Mir fehlt seine entspannte Denk- und Lebensweise - neben dem herrlichen Holländerdeutsch. Damals wusste ich noch nicht, dass ich selber zu 25 Prozent Holländerin bin, dank der Wurzeln meiner Mama. Vor allem fehlt mir der respektvolle Umgang, auch dann, wenn irgendwo was schiefgelaufen war. Er hat sich vor anderen nie im Ton vergriffen, aber jeder konnte die leuchtendrote Zornesfalte auf der Stirn sehen.
Einen guten Chef macht für mich nicht aus, dass er Feste veranstaltet und - wenn er gut drauf ist - Esprit versprüht. Dafür dann - wenn er mies drauf ist - jeden ebenso unbeherrscht daran teilhaben lässt. Einen guten Chef macht für mich ein Mensch mit Führungsqualität aus. Der es versteht, die Mitarbeiter zu motivieren und sie auch zu kritisieren, ohne sich in Ton und Wort zu vergreifen. Der dringend nötige Gespräche nicht xfach verschiebt und dann währenddessen nicht noch E-Mails checkt und sms liest. Der neben der positiven Bilanz am Jahresende auch immer noch den Mitarbeiter im Fokus hat - denn ohne einen guten Mitarbeiter gibt es auch keine gute Bilanz, auch dann nicht, wenn er glaubt, sowieso alles ganz allein gemacht zu haben.
"Lass dich nicht ärgern!" wurde mir zu Beginn der Woche gleich von zwei Seiten gewünscht - und während ich für einen flüchtigen Augenblick unterstellte, beide Seiten mögen das wohl nicht wirklich ehrlich gemeint haben, begriff ich heute Abend, dass diese Wortwendung nicht impliziert, dass es eine gute Woche würde, sondern dass man gut durch diese Woche käme - egal, wie sie sich gestaltete.
Sie hat schon beschissen angefangen - und ich kann Euch sagen, sie ist heute zur Wochenmitte auch nicht besser geworden. Den privaten Flächenbrand ergänzte heute nun also auch noch der dienstliche Flächenbrand - und während ich beim heutigen Frontalangriff nur ein einziges Mal eine kurze, wenngleich auch heftige Zorneswallung verspürte, die ich auch ohne Schauspielkurs wirklich 1 A im Griff behielt, so weinte sich die Kollegin hernach beinah eine ganze Stunde lang die Augen aus. "Das ist so ungerecht, ich bin so scheiße wütend!"
"Er wird sich auf jeden Fall bei dir entschuldigen, morgen oder spätestens Freitag."
"Da scheiß ich aber drauf!"
"Ha ha, ich auch", amüsierte ich mich - und war tatsächlich auch ein wenig über mich erstaunt, dass ich es nicht nur so sagte, sondern auch genauso meinte und obendrein auch so empfand.
Wir können die Menschen sowieso nicht ändern, wir werden auch nichts ändern - entweder finden wir uns damit ab oder wir nehmen unseren Hut. Zehn Jahre diplomatischer Einfluss haben zu wenig bewirkt, offensichtlich.
"Wie war das Gespräch?" wurde ich heute Abend gefragt.
"Unfair und unbeherrscht wie immer. M. hat geweint, ich nicht. Keine einzige Träne."
Ich hatte mir anschließend einen Kaffee geholt und einfach weiter meine Arbeit gemacht, wie immer lange über Dienstschluss hinaus. Das interessiert nämlich auch niemanden, und hey, ich habe auch nur eine Teilzeitstelle. Ja also eigentlich! Das interessiert nämlich so lange niemanden, bis du mal zehn Minuten eher gehst - dann drehen alle durch.
"Maybe I'm defected or maybe I'm dumb" - den Song von gestern habe ich in Dauerschleife auf der halbstündigen Heimfahrt derart laut gehört, dass mein Brustkorb vibrierte. Er hat einfach gerade den haargenau richtigen Beat, den ich im Moment brauche. Und ich höre ihn jetzt grad rauf und runter, dass die Haarspitzen vibrieren. Ich werde demnächst wohl ein paar neue Lautsprecher benötigen und vielleicht auch noch einen Tinnitus bekommen, aber das ist mir jetzt irgendwie auch wurscht.
Das alte Jahr, so lässt sichs vermuten, wills irgendwie anscheinend noch mal wissen, bevor es vorbei ist.
Durchwachte Nächte, ruhloser Schlaf, wirre Träume, verworrene Situationen, nachts fernsehen, wenn der Schlaf nicht zurückkehren will. Worte in meinem Kopf, Worte in meinem Telefon, die mich in der Nacht anstarren, anschreien, und ich lege das Telefon wieder aus der Hand. Entsperre den Bildschirm gar nicht erst, ich hab auch so genug gelesen.
Ich verstehe die Gedanken, ich verstehe die Empfindungen, aber die Wortwahl trifft mich zielsicher. Macht mich stumm.
Gute Nacht.
Ja schlaf Du auch schön.
Spüre, wie ich in tausende kleine Stückchen zerfalle. Mühsames Auflesen und Wiederzusammensetzen. Stück für Stück, bis der Morgen graut.
Zappe mich durch die Programme, fühle meinen Herzschlag, gleich zerspringt der Kopf, vielleicht vom Denken, vielleicht habe ich aber auch nur wieder zu wenig getrunken. Stehe auf, fülle ein Glas Wasser, trinke gierig noch in der Küche, starre hinaus in die Nacht und frage mich...
Nein, ich frage mich nicht.
Es gibt kein "Was wäre gewesen, wenn?"
Es gibt kein Leben im Konjunktiv, nur eins im Hier und Jetzt. Das Leben, das man selbst gewählt hat.
Dieses Jahr 2017 zählt nur noch einige Tage, dann endet es - und ich werde aufatmen. Einmal mehr aufatmen. Vorbei, Gott sei Dank. Eine neue Hoffnung auf ein neues, vielleicht entspannteres Jahr. Wenigstens alle Behördenkämpfe gewonnen, Forderungen durchgesetzt und bekommen. Fühlbare Erleichterung in jedem Zentimeter von mir. Dankbarkeit für ein wenig Aufatmen für den Moment.
Die Begierde, länger von diesem Gefühl kosten zu können. Tanzen vor Freude und nicht tanzen für das Lockererwerden.
"Warum springst du nicht endlich einfach?"
Furcht kriecht mir den Rücken hoch, tastet sich über den Nacken, diese Linie bis zum Haaransatz, fühlen, wie sich jedes einzelne dieser winzigen Härchen aufstellt.
"Weil ich dann meine Beweglichkeit aufgebe. Meine Unabhängigkeit."
Und weil ich nicht weiß, ob das Netz mich hält. Schon gehabt. Schon gelebt. Schon zweimal ganz von vorn begonnen.
Und Du glaubst, ich lebte hier ein zweites Leben.
„Ich bin noch nicht soweit“, sagt sie schließlich. Sie steht vor dem Kleiderschrank, die Türen weit geöffnet, sie sieht auf die Hemden, auf die sorgfältig zusammengelegten Hosen, auf die Krawatten in der Schublade, eine Schublade tiefer die Socken. „Aber du musst." „Und wieso muss ich? Was glaubst du, wieso ich muss?“ „Weil es gut wäre für dich. Besser wäre für dich. Du wirst nicht jeden Tag daran erinnert, dass er nicht mehr da ist. Nicht jedesmal, wenn du den Schrank öffnest.“ „Du hast ja so gar keine Ahnung.“ Sie wendet sich dem Schrank wieder zu, ohne dass sie irgendetwas tut oder überhaupt etwas tun möchte. Was weißt du schon davon, dass er überall ist. Dass er jeden Morgen mit ihr erwacht und sie nur hinüberzublinzeln braucht, um ihn zu sehen. Die Hand nach ihm auszustrecken, so wie sie das nachts oft getan hat, nur um sich zu vergewissern, dass er da war, dass er bei ihr war und dass es nichts gab, wovor sie Angst haben musste. Die Hand auf seinen Bauch legen und wieder einschlafen mit dem wohligen Gefühl der Geborgenheit. Dass er sie jeden Morgen ermahnt, wenn sie wieder zu lange duscht: „Ich werde eine Petition einreichen. An den Bundestag, weil meine Frau eine außergewöhnliche Belastung ist und das Finanzamt das nicht einsehen will.“ Dass er ihr das Frühstücksei kocht, weich, so wie sie es eigentlich mag, und meist doch viel zu weich, so dass sie dann beginnt zu lachen: „Ich wollte das Ei essen, nicht auspusten!“ Dass er abends Reportagen schaut, während sie liest oder schreibt, und ihr ab und ein einen Blick zuwirft, sie sich dann anlächeln und weitermachen mit dem, was sie gerade beschäftigt. Es ist völlig egal, ob seine Kleider noch da sind oder nicht. ER ist da. Er ist immer da. So wie es jeden einzelnen Morgen schmerzt, wenn sie erwacht und erkennt, dass er nicht mehr neben ihr liegt. Sie hat kein Ei mehr gekocht, seit er fort ist. Bis in die Nacht hinein schaut sie Reportagen, Dokumentationen, irgendwelche Filmchen, weil sie Angst vor diesem Gefühl hat, abends mit dem intensiven Gefühl, er läge neben ihr, einzuschlafen, nur um morgens zu sehen, dass das Bett neben ihr leer geblieben war. Dass er einfach nicht da ist und auch nicht mehr wiederkommt."
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Wie oft hatte der Vater seiner Mutter vorgeworfen, sie benehme sich nicht ihrem Alter entsprechend, sie kleide sich nicht ihrem Alter entsprechend und dass es letztlich auch für ihn nicht gut war, wenn man über sie redete.
„Ich weiß gar nicht, was du von mir willst“, hatte seine Mutter vergnügt geantwortet, „ich habe fünfzig Jahre nur für euch gelebt und jetzt genieße ich die paar Jahre, die ich noch hab, auf meine Weise. Schlimm genug, dass ich überhaupt so lange gewartet habe.“
„Hast du denn nicht verstanden, dass es albern und nicht modern ist, wenn eine alte Frau auf Teufel komm raus noch jung sein will?“
„Du, mein Junge“, hatte die Großmutter gelächelt, „hast nicht verstanden, dass ich gar nicht versuche, jung zu sein, sondern dass ich es immer noch bin.“
Viel getan, aber nichts erreicht heute. Der Donnerstag dieser Woche zählt für mich zu den eher unproduktiven Tagen - und zu jenen Tagen, die ich weder schön noch ungut finde.
Ich glaube, es gibt kaum etwas, wo mir nicht die Musik hilft. Wenn sonst nichts mehr geht - die Musik bewirkt alles. Musik habe ich schon als Kind geliebt, wahnsinnig geliebt. Ich war verliebt in die Klaviermusik und hab mir sehnlichst gewünscht, dieses Instrument beherrschen zu können. Noch heute habe ich jenes Bild in meinem Kopf, wie die Singgruppe und ich für ein paar Tage in die Pampa gefahren sind, ein altes Gebäude, wir haben den ganzen Tag gesungen und geprobt und in den freien Momenten zog ich mich allein in jenem Raum zurück und habe gespielt, für mich ganz allein. Melodien aus dem Gedächtnis heraus versucht nachzuspielen, die richtigen Tasten gesucht, so lange gesucht und geübt, bis ich es heraus hatte...
Aber meistens höre ich nur Musik, ich höre sie, so laut ich kann, und hin und wieder tanze ich dazu völlig ausgelassen - nicht weil ich mich so fühle, sondern weil die Schwere der Gedanken aus dem Körper raus muss (ernsthaft: es wirkt). Ich kann von mir nicht behaupten, dass ich ein gutes Körpergefühl hätte. Ein Tanzturnier wird man mit mir nicht gewinnen: Wenn ich schon sehe, wie die Tango tanzen, mit völlig verdrehtem Körper, steif gehaltenem Kopf - da bekomme ich allenfalls Nackensteife von und wäre demnach ein Fall für die Massagebank und mein Kopf, meine Brust wäre hernach kein bisschen leichter. Und überhaupt: Wo bleibt da das Lebensgefühl? Wenn überhaupt, dann würde ich gerne Rumba oder so etwas tanzen können. Etwas mit Leidenschaft, etwas mit Feuer im Arsch - auch wenn man mir nordisch Unterkühlter diese Leidenschaft auf den ersten Blick vermutlich nicht mal ansatzweise zutrauen würde. Nicht mal ich mir selber, denn ich kenne mich: Dazu bräuchte es mindestens drei Tequila und vier Weißwein. Aber ich glaube, dann bin ich nur die erste Stunde voller Esprit und Fröhlichkeit, den Rest des Abends würde ich heimlich im Badezimmer schlafen, bis ich nach Hause gehen könnte. Alles schon gehabt. Die Stimmung kippt bei mir dann tatsächlich von einer Sekunde auf die andere. Zack und aus. Das wars. Kann ich heimgehen, das wird nicht mehr besser.
Und ich habe so überhaupt gar kein Taktgefühl, was Tanzen betrifft. Wenn ich nur an die Zeiten denke, in denen ich noch zum Aerobic gegangen bin! Ich kann Euch Geschichten erzählen von mangelnder Koordination, Ausfallschritten zur falschen Seite und mit dem falschen Bein und überhaupt - und dass ich meist in den ausgestreckten Arm der anderen fiel, weil ich mich schon wieder zur falschen Seite gedreht hatte.
Seis drum.
Ich bin jedenfalls so gar kein Kandidat für Handarbeiten (ich rede hier von Stricken!), so gar kein Kandidat für Monopoly oder sonstige Strategiespiele. Mir liegt das einfach nicht. Da lieber spiele ich Canasta oder Mensch-ärgere-dich-nicht. Spiele, in denen wenigstens so ein bisschen Leben steckt.
Und vermutlich würde ich nicht mal Quizduell spielen, wenn hier nicht das "Feuer" brennen würde, dass man innerhalb weniger Sekunden die Antwort haben muss, ansonsten "Time out, meine Liebe, Pech gehabt, diese Punkte gehen jetzt an den anderen!" Jedenfalls bin ich nach den wenigen Tagen meines Duellierens überrascht, dass ich Dinge noch weiß, von denen ich gar nicht wusste, dass ich sie überhaupt weiß - und wiederum an Fragen scheitere, in denen ich fröhlich und mit hundertprozentiger Sicherheit auf Antwort C klicke - und ZONK - das war leider falsch!
Ich mag sogar die Begleitgeräusche (am liebsten die, wenn man drei Richtige hat ;)), während der Mann immer genervt die Augen rollt "Schalt doch BITTE mal deinen Ton aus!" Aber das fetzt nicht. Das ist wie Tanzen ohne Musik. Wie Sex ohne Orgasmus. Kann man so machen, ist dann halt aber nun auch nicht so.
Selbst die Tatsache, dass man sich sogar Nachrichten schicken kann, finde ich irgendwie witzig.
Sagen wir: meistens. Manchmal hat man so Vollhonks dabei, die einfach nicht verlieren können. Dann frage ich mich trotzdem, was die dann bei Quizduell wollen. Sollen erst mal erwachsen werden.
Und falls Ihr es bemerkt habt: Ja, es geht mir etwas besser als gestern Abend. Auch wenn sich zu gestern Abend nichts verändert hat. Aber ich habe neue Hoffnung geschöpft. Weiter gehts...
Ich bin die, die der Böllerei zur Jahreswende nichts abgewinnen kann. Aber ich bin die, die eine einzelne Rakete in den Nachthimmel schickt. Eine einzige, begleitet mit stummen Worten, die hinter meiner Stirn wohnen. Tief in mir die Hoffnung auf ein gutes neues Jahr. Ich glaube daran, weil ich daran glauben möchte. Weil ich die Hoffnung haben möchte. Kann man lernen, ein hoffnungsvoller Mensch zu sein? Kann man es lernen, nach vorn zu denken, positiv zu denken und zu fühlen? Kann man es wirklich lernen, seinem Ich die Ruhe und die Gelassenheit zu geben, dass sich am Ende alles finden wird? "Du bist der optimistischste Mensch, den ich kenne", hat mir vor Jahren mal jemand gesagt - und manchmal dachte ich: Das muss daran liegen, dass ich immer schon die Hoffnung hatte, dass alles gut würde. Als ich noch ein Kind war, da hatte ich Sehnsucht. Sehnsucht nach einem Leben voller Liebe. Möglicherweise habe ich deshalb geheiratet, kaum dass ich neunzehn Jahre alt war. Nur um irgendwann zu erkennen, dass es der falsche Weg war, die falsche Entscheidung, der falsche Mann. Und die einzig richtige Entscheidung daraus zu treffen: lieber allein leben als mit dem falschen Mann. "Um sie musst du dir keine Gedanken machen, die schafft das, sie ist eine Powerfrau." "Ich bewundere dich, wie du das alles machst und durchstehst." "So ein Leben ist wirklich nicht leicht. Ich ziehe da echt den Hut vor." Worte der längst vergangenen Jahre. Wie viel davon stimmt, kann ich tatsächlich nicht einschätzen. Ich habe mich nie als eine Macherin empfunden. Eher war ich der Träumer, das Gänseliesel auf der bunten Wiese der großen weiten Welt, erstaunt über das, was sie alles sah und entdeckte - und ich war der Träumer, der noch immer die Hoffnung gleich der Zuversicht hegte, dass alles gut würde. Rückschläge waren nie der Anlass, nach dem Sturz auch liegenzubleiben und sich zu ergeben. Rückschläge trafen mich in den Kniekehlen, aber sie brachen mich nicht.
Oft dachte ich: Ich weiß gar nicht, was die alle wollen - ich mache nur meinen Job, im Unternehmen, zu Hause bei den Kindern. Ich bin gesund (na ja gut, zumindest bin ich nicht todsterbenskrank, alles andere kriegt man irgendwie hin), meine Kinder sind weitestgehend gesund, ich habe ein Einkommen und damit mein Auskommen und alles wird irgendwie schon werden, da gehts anderen sehr viel schlechter, sind andere viel beschissener dran.
Aber die Wahrheit ist.. Man kann sich nicht permanent nur an denen messen, denen es eben noch beschissener geht. Man kann sich nicht nur erden - auch wenn mir das oft guttut.
Gerade die letzten zweieinhalb Jahre haben mich sehr oft an die Grenze meiner eigenen Belastbarkeit geführt. Dann denke ich an jenen Kollegen, der sich in seinem Auto totgefahren hat vor zehn Jahren. Tempo 200+ und ohne Sicherheitsgurt. Er kannte das Risiko, und heute denke ich manchmal: Er hat kompensiert.. Das, was zu viel war. Das, was er nicht geregelt bekam. Das, was ihm über den Kopf wuchs.
Daran denke ich, wenn ich mit etwa 200 kmh über den Highway fliege und mich frage: Wenn der da vorn jetzt rauszieht, ohne zu blinken, kann ICH dann noch bremsen?
Dann frage ich mich: Was wird vor allem aus meinen Söhnen? Wer ist dann für sie da? Wer kümmert sich um ihre Sorgen, ihre Gedanken, ihre Fragen? Wer schaut auf ihren Kontoauszug und sagt: "Warum sagst du denn nichts?" Wer hilft ihnen immer wieder auf die Beine, motiviert sie immer wieder neu auch nach der x-ten Niederlage? Wer hilft ihnen, ohne dafür eine Gegenleistung zu erwarten? Wer schaut nach ihnen und fragt sie, wie es ihnen geht?
Und dennoch... Als ich heute das Zuhause der Jungen erreichte und den Brief von gestern las "Versagungsbescheid", da musste ich mich dann doch erst mal setzen. Seit Wochen schlafe ich kaum, weil sich mir nicht die Frage stellt, WIE ich das alles schaffe, sondern OB. Ein Versagungsbescheid, weil der Ex-Arbeitgeber seiner Verpflichtung zur Arbeitsbescheinigung nicht nachkam und das Amt seine Post, die wir schickten, nicht liest. Widerspruch einlegen, ja natürlich. Haben wir prompt heute erledigt. Und ich bin auch zuversichtlich, dass dieser bürokratische Akt zugunsten des Jungen ausgehen wird. Aber wann...
Der Kühlschrank war leergefegt, also bin ich etwas für unser Abendessen einkaufen gegangen, habe Essen zubereitet und Wäsche sortiert. Ich mache das nicht, weil sie das wollen oder ich es muss. Sondern weil ich es will. Und weil es das Kopfchaos beruhigt.
Dennoch sitze ich jetzt hier in der Küche, schreibe auf dem Laptop und.. möchte am liebsten einfach nur noch weinen. Es ist tatsächlich nicht ganz so einfach, wenn alles immer nur an einem hängt und man auch nicht nur für sich selbst verantwortlich ist.
Warum kann nicht einmal etwas einfach gut ausgehen? Warum kann es nicht einmal ohne einen Kampf gut ausgehen?
Aber du lebst und es geht euch so schlecht nicht, pocht es hinter meiner Stirn, also mach da was draus. Das werde ich auch - denn eine Alternative gibt es nicht.
Nur ob ich zu diesem Jahreswechsel eine Glücksrakete in den Nachthimmel schicken möchte, weiß ich noch nicht. Es ist nicht, dass ich keine Hoffnung mehr hätte. Aber vielleicht sollte ich diese Hoffnung in realere Dinge kanalisieren.
