Dort hinten am Horizont, da geht die Sonne auf

"Niemand hat gesagt, das Leben ist leicht..."

Wenn wir auf die Welt kommen, sind wir völlig unschuldig, unbedarft und alles, was uns interessiert, sind die elementaren Bedürfnisse von Essen, Trinken, Schlafen.

Irgendwann wollen wir die Welt entdecken - doch dazu müssen wir erst einmal das Laufen lernen. Das Hinsetzen, Krabbeln, Aufstehen - Laufen. Wir holen uns Beulen und blaue Flecke, aber nichts könnte uns je daran hindern, mit dem Weiterlaufen aufzuhören. 

Wir laufen weiter und immer weiter, wir entdecken uns und die Welt, wir entdecken jemanden neben uns, verlieben uns, trennen uns, begegnen neu oder anderen und sammeln... Erfahrungen.

Manchmal frage ich mich, warum uns ausgerechnet die Erfahrungen daran hindern, weiterzugehen.

Manchmal frage ich mich, warum wir diese Erfahrungen nicht einfach nur annehmen und dafür benutzen, einen anderen Weg als bisher zu gehen? Meinetwegen auch einen Umweg?

Als ich mich das erste Mal richtig verliebte, war ich 15, ging in die 9. Klasse - und der Junge ging in die Schule nebenan. Ich erinner mich noch an den ersten (und einzigen) Kuss vor meiner Haustür. Scheiße, war ich aufgeregt. Und dann stand ich vor dem Badezimmerspiegel und schaute in mein Gesicht, erhitzt, glücklich - und immer noch aufgeregt. 

Es scheiterte mit uns wenige Wochen danach, weil ich einfach zu schüchtern war. Die erste große Liebe - und die scheitert an der eigenen Schüchternheit, dem Unwissen und der Tatsache, dass ich mir von jeder Freundin reinquatschen ließ, anstatt auf mein eigenes Bauchgefühl zu hören. Ja, ich hatte damals schon eins ;)

Beim nächsten Mal, das schwor ich mir damals, mach ich alles anders. 

Na ja, sagen wir mal so: Es hat erst beim übernächsten Mal geklappt. Aber es war eben so und wenn ich auch gelitten habe, nachts nicht schlief und in die Kissen heulte, so habe ich trotzdem nicht die Hoffnung verloren, nicht das Vertrauen darauf, dass irgendwann alles gut würde.

OK, ich war jung, da fehlt noch jegliche Lebenserfahrung. Wie aber kommt es, dass uns diese Lebenserfahrung eher kaputtmacht als dass sie uns fördert? Ich meine, wir entwickeln uns ja alle - aber wie ist das mit der richtigen Richtung? 

Warum macht uns die Summe unserer Erlebnisse eher... kaputt als stark? 

Ist es falsch, ab und an den Wunsch zu haben, ganz allein zu sein, mit sich allein zu sein, seine Gedanken zu sortieren, sich selbst zu hinterfragen und vielleicht auch... sich selbst neu zu sortieren? Ist es falsch, auch manchmal dann allein sein zu wollen, wenn es einem nicht so gut geht? Ist es wirklich so, dass man sich in eine Scheinwelt zurückzieht, nur weil man für einen Moment um sein eigenes Universum kreist?

Ich kreise öfter um mich, weil ich mich selber auch verstehen will. Meine Muster, meine Mechanismen, die Ursache meiner Ängste und die Mittel dagegen.

Ist das alles immer gleich auch was Negatives? Ich frage niemanden Bestimmten, ich frage mich selbst das.

Es gibt Tage, da nehme ich einfach nur hin, genieße oder genieße nicht. 

Es gibt Tage, da nehme ich auf und denke viel nach. 

Manchmal zieht mich das runter, manchmal wirft es mich ganz nach oben.

Manchmal höre ich ein Lied und tanze total ausgelassen danach.

Manchmal höre ich ein Lied und mir kommen die Tränen.

Manchmal fühle ich mich völlig mittig und dann genügt ein einziges Wort, eine einzige Erinnerung, die mich umwirft. Wenn ich das ausspreche, glaubt derjenige, er sei daran schuld. Ich kapiere das nicht! 

Anna, Du hast völlig recht, wenn Du sagst, dass die Vergangenheit zu uns gehört. In einer Reha-Klinik habe ich mal gefragt, wie das geht mit dem Verarbeiten, und die Therapeutin meinte, man müsse sich eine Kiste vorstellen, in die man all die Erinnerungen verschließt. Die Kunst besteht darin, die Kiste wieder schließen zu können, wann immer oder wodurch auch immer sie sich öffnet. Wie das funktioniert, konnte sie mir nicht sagen bzw. meinte sie, das würde zu lange dauern und sei nicht Bestandteil der Reha. 

Also versuch ich es auf meine Weise. Ich bin es gewohnt, und wenn ich sage "Ich habe mich daran gewöhnt, allein meine Antworten zu finden oder mich allein in die Arme zu nehmen", dann beklage ich mich doch nicht darüber, sondern ich stelle nur etwas fest oder spreche Erkanntes aus. 

Es gibt Menschen, die singen Lieder über das, was sie bewegt.

Es gibt Menschen, die malen Bilder von dem, das in ihnen ist.

Es gibt Menschen, die drücken mit Tanzen aus, wie sie fühlen.

Ich kann nicht singen oder tanzen. OK, nach zwei Gläsern Wein vielleicht. Doch sonst... Mein Ventil ist das Schreiben. Ich brauche dieses Medium, um mir vieles selber auch bewusst zu machen.

Und es macht mich müde, das immer und immer wieder rechtfertigen zu müssen. Oder immer wieder hören zu müssen: "Du schreibst viel zu persönlich." Finde ich übrigens nicht. 

Es gibt Tage, da möchte ich mir Blumen ins Haar stecken, die neuen Chucks zum schwarzen Chiffonkleid anziehen.

Es gibt Tage, da sind die Haare wild durcheinander, da fühle ich mich in der Lederjacke und den Boots am wohlsten.

Es gibt Tage, da würde ich am liebsten überhaupt nicht mehr aus meinen Wohlfühljogginghosen heraussteigen.

Es gibt Tage, da trage ich große Ohrringe oder lange bunte Ketten und meine geliebten zerrissenen Jeans.

Das ist mein Wohlfühl-Ich.
Das ist mein entspanntes Ich.

Eins, das sich unbekümmert gibt und öffnet.





Es gibt Tage, da stecke ich mir das Haar streng zusammen, wähle nur die Perlenohrringe.

Es gibt Tage, da liebe ich Pumps und solche Sandaletten.

Es gibt Tage, da liebe ich mich ganz schlicht im kleinen Schwarzen und das einzige Kleinod an mir ist mein Lieblingsparfüm und der rotweißgoldene Ring an meinem rechten Ringfinger.

Das ist mein verschlossenes Ich.
Mein Ich, das sich schützen will - vor was auch immer.

Wer Dir nicht nah genug ist, kann Dir auch nicht weh tun.
Nur bei denen, die in Deiner Seele wohnen, da bin ich immer noch ängstlich.

"...Niemand hat gesagt, das Leben ist leicht, alles geht vorüber [...] 

dort hinten am Horizont - 

da geht die Sonne auf!"