Don't feed the fear

Momentan lese ich beinah zeitgleich auf verschiedenen Blogs ein (großes) Thema: Angst.
Über manche Ängste schmunzeln wir, solange diese noch nicht in Phobien ausgeartet sind. Die Angst vor Höhe, vor Spinnen, vor Ratten und Mäusen und so weiter und so weiter.
Über wiederum andere Ängste sprechen wir zuweilen nicht, weil wir uns nicht selber immer wieder an etwas erinnern möchten, das wir entweder gut verarbeitet oder meinetwegen auch gut verdrängt haben. (Ich glaube zum Beispiel, dass ich bis heute hin ganz gut verarbeitet habe, vor neun Jahren einen schweren Verkehrsunfall dank meiner defekten Lenkung verursacht zu haben: Ich kann inzwischen wieder angstfrei Auto fahren, inzwischen nicht selten auch ziemlich rasant, na ja, was so ne kleine Kiste halt hergibt. Angst kommt nur dann wieder hoch, wenns stürmt oder rutscht, aber das ist, denke ich, normal.)
Neun Jahre Verarbeitung also, um damit klarzukommen.
Neun Jahre Verarbeitung haben aber nicht ausgereicht, um ganz andere, aber auch mit diesem Unfall verbundene Traumata zu überwinden. Es fühlt sich ähnlich an wie mit der Angst vor dem Auto fahren: Ich denke nicht darüber nach, aber es genügt ein einziges Wort, ein einziges Tun oder Nicht-Tun, um diese Arschloch-Dämonen wieder hochkommen zu lassen.
Im Zaubermann'schen Blog startet (hoffentlich) dazu gerade eine Kommentier"diskussion" (hm ja, ich zitiere den Blog ziemlich oft grad, kann ich aber auch nix für, ist halt so) - und just sein Eingangspost mit den ersten beiden Kommentaren dazu brachte mich dazu, endlich mal rauszulassen, was mich seit wenigen Tagen belastet.
Meistens wissen wir ja, was uns ängstigt, was uns Bauchschmerzen bereitet - und ich persönlich neige seit einigen Jahren dazu, mich solchen Situationen, Begegnungen etc. zu entziehen, mich ihnen nicht (mehr) zu stellen. Ja ich weiß, man soll sich seinen Ängsten stellen, aber nicht immer hilft das auch. Ich hab nämlich zum Beispiel immer noch Angst vor Höhe, vor Spinnen und auch vor Mäusen oder Ratten, sofern die sich in die Wohnung oder so wagen. Als Kind war ich da wesentlich schmerzbefreiter, habe mit dem Nachbarskind eine Ratte gefangen und die auf meinem Arm spazieren lassen, bis das Mistvieh mir in den Daumenballen biss. Ich bin zwar nicht phobisch, aber die Angst ist da, jeden Tag neu, jede Begegnung lang neu. Man wird mich also nie niemals im Untergrund auf ein Date mit einer Kanalratte finden. Spinnen werden bis heute vom Mann vor die Tür gesetzt. Der kann sie in die Hand nehmen und raustragen, das könnte ich nicht mal dann, wenn man mir tausend Euro dafür bietet.
Aber können wir tatsächlich lernen, uns auf Angstsituationen vorzubereiten?
Können wir uns seelisch und moralisch auf etwas einstellen, das uns dann letztlich nicht doch eiskalt und urplötzlich und damit in gewisser Hinsicht auch unvorbereitet erwischt?
Können wir uns... ja wie sag ichs... darauf trainieren, wie wir dann damit umgehen? Uns verhalten?
Und wenn - ändert das dann was an der Angstsituation?
Ändert das dann was daran, wie wir uns fühlen?
Kann ich, will ich mich zum Beispiel darauf vorbereiten, belogen zu werden - egal von wem? Oder wenigstens zurechtgebogene "Wahrheiten" serviert zu bekommen - und am Ende selber dran schuld zu sein, weil "du hast ja nicht gefragt"? Türenknallen hinnehmen zu müssen, weil woanders womöglich Argumente ausgegangen sind? Sich selber zu fragen, wie viel man hinterfragen will, weil man nicht weiß, ob man selbst die Antwort verschmerzen kann? Oder ob dann die Antwort überhaupt ehrlich wäre? Lieber nichts fragen - diesem ausweichen, und dafür am großen Loch in der Brust krepieren?
Ein Partner, ein Freund, eine Freundin, ein Kind - niemand muss transparent für den anderen sein. Ich selbst möchte das so auch nicht sein. Es gibt niemanden, der restlos alles von mir weiß - und das muss auch nicht so sein. Auch ich will nicht restlos alles wissen; das wäre eine Last mitunter, die ich gar nicht tragen kann und auch nicht will.
Aber es gibt Situationen... die mir nach allem Erlebten immer noch Angst und Schmerz bereiten. Denen ich entweder ausweiche, sofern das geht. Oder von denen ich mir Transparenz wünsche, damit eben diese Angst nicht weiter und nicht unnötig genährt wird. Ich erlebe diese Situation nicht zum ersten Mal, ich kann ihr nur bedingt ausweichen, aber konnte ich mich darauf auch vorbereiten? Nicht wirklich. Seitdem schlafe ich schlecht und taumle wie betäubt durch den Tag. Möchte schreien, mich befreien - und bleibe dennoch ganz ruhig und still, wie gelähmt. Jedenfalls äußerlich.