Liebe vorweihnachtliche Zerrissenheit

CHRISTINE AND THE QUEENS / PARADIS PERDUS from JACK on Vimeo.

Wenn ich an Weihnachten zurückdenke, als ich noch klein war, dann denke ich an liebevoll in Seidenpapier gewickelte Orangen mit ihrem zarten Duft. An Heimlichkeiten und Vorfreude. An den Geruch von frischer Tanne. An Nachmittagen, die wir mit Trickfilm schauen verbrachten, selbstgebackene Kekse aßen und "den guten Kakao" tranken. (Die gezuckerte Variante, die sich in kalter wie warmer Milch auflöste, gab es nur zu diesen besonderen Tagen.)

Weihnachten war für mich als Kind, so klein ich damals war, etwas Besonderes. 

Ich habe früh geheiratet und Kinder bekommen. Über die Jahre hin verlor sich dieses Besondere. "Es muss teuer aussehen und wenig gekostet haben", war das Credo, das mir die Freude am Freude bereiten verdarb. Das allem einen schalen Beigeschmack vermittelte. Passend dazu der Weihnachtsbaum aus Polyester. Weil es so wenig mit dem wirklichen Freude bereiten zu tun hatte. Hauptsache, es gab etwas zu verpacken und zu verschenken. 

Im Januar 2003 zog ich aus.

Weihnachten 2003 verbrachte ich völlig allein. Nicht freiwillig allein, aber eben allein. Ich ging sehr früh zu Bett, ich glaube, ich hab nicht mal ferngesehen. Nur Rotwein getrunken und ein bisschen geweint bis zum Einschlafen.

In den folgenden Jahren danach entwickelten sich die Weihnachtstage wieder zu dem Besonderen, wie ich es als Kind empfunden hatte. Tannenzweige habe ich im Wald gesammelt und mir so den frischen Duft mit nach Hause geholt. Den Geruch der roten Weihnachtsäpfel auf dem Teller, eingebettet in die Nüsse und Mandarinen. Den samtigen Geruch der Vanille- und Karamellkerzen. Backen und Kochen mit Liebe. (Klingt pathetisch, aber die Dinge verändern sich tatsächlich, wenn man sie einfach nur aus bzw. mit Liebe macht.)

Und ich sorgte dafür, nie wieder ein Weihnachten einsam verbringen zu müssen. So wie es mir auch wichtig war, diese Zeit, diese Tage vor allem mit meinen Söhnen zu verbringen. 

Überraschungen vorbereiten, von denen ich zumindest immer wünschte, sie mögen diesen einen besonderen Glanz in die Augen zaubern. Diese Seligkeit, die ich als Fünfjährige empfand, als ich mein sehnlichst gewünschtes Puppenhaus bekam. So ganz schlicht und einfach zwei nebeneinanderliegende Zimmer aus Holz und Pappe gebaut, echte Tapete aufgeklebt, wenig Mobiliar, aber vor allem der winzige Puppenwagen dazu.

Es gibt Dinge, die vergisst man einfach nicht, auch die guten nicht.

Das war es, was ich mir immer irgendwie wünschte: Etwas von mir geben, das berührt, das freut - und das im Herzen bleibt, weil es von Herzen kommt. 

Ja, ich gebe zu, ich habe da meine eigene verklärte Auffassung. Aber ich lebe die Dinge, die ich liebe - wie sollte ich es auch anders tun? 

Inzwischen sind meine Söhne erwachsen, und woran es jetzt auch immer liegt - aber ich genieße die Verbundenheit, die sie insbesondere in diesen Tagen am ehesten zu mir führt. Zu uns mittlerweile.

Ich möchte nicht darüber nachdenken müssen, ob das eine oder andere Geschenk angebracht, angemessen ist oder "es nichts Wichtigeres gibt". (Natürlich muss nicht alles Geld kosten; ich genieße ebenso auch Zweisamkeit, das Zusammensein mit der Familie als Geschenk. Aber ich liebe es auch, für jeden meiner Liebsten mir etwas ausgedacht zu haben.) Ich möchte nicht darüber nachdenken müssen, ob Platz in der kleinsten Hütte ist oder nicht. Ich möchte nicht darüber nachdenken müssen, wann es zu früh oder zu spät sein wird, nach Hause zu kommen. 

Aber ich muss darüber nachdenken - und es zerreißt mich im Inneren und es treibt mir das Wasser in die Augen.

Aus Rücksicht muss ich und will ich auch darüber nachdenken - und tue es auch - und weiß trotzdem nicht, wie der richtige Weg ist. 

Wenn das Zusammensein mit der Familie nicht mehr als Geschenk, sondern als Abringen der Gemeinsamkeit empfunden werden kann.

So viele Hoffnungen und Erwartungen von mehreren Seiten, von denen ich keine Ahnung habe, wie ich ihnen gerecht werden kann. Ohne dass auch nur ein einziger geliebter Mensch sich so fühlt wie ich mich Weihnachten 2003 fühlte.