Heutzutage, das wissen wir alle, können wir alles mögliche aus dem Internet ordern. Was Spannendes, was zum Spielen und auch Schokolade ;-)
Was ich gut daran finde: Ich werde nicht blöd vollgequatscht von Verkäufern, die zu völlig überteuerten Preisen ihre Ware anpreisen wollen (oder müssen), nein, ich kann ganz in Ruhe schauen, wählen - oder mit einem Klick die ganze bunte Welt auch wieder verlassen.
Heute Morgen nun blickte ich nach satten zwölf Stunden Schlaf am Stück auf den Wecker, fühle mich inzwischen genauso krank wie beide Junioren Ziggenheimer, die rechts und links in ihrem Zimmer liegen und aus ihrem Krankenbett maximal den Weg zum Gameboy finden, aber nicht bis zur Zahnbürste vordringen können.
Kam also der Feiertag zur rechten Zeit - nix mit Feiertouren, Saufgelage oder einfach nur ner entspannten Tagesgestaltung - nein, Hospital Ziggenheimer hat wieder mal arbeitgeberfreundlich geöffnet.
Und so liege ich nun immer noch in meinem Bett, zappe mich durch die Programme und bleibe hängen an einem Shoppingkanal, den ich bis dato noch nie in meinem Leben gesehen, geschweige denn gehört habe. Jawohl - gehört. Die penetrante Anpreisungs-Kreisch-Stimme des Herrn, von dem ich nur weiß, dass er Walter heißt, bohrt sich in mein leicht entzündetes Ohr, bahnt sich den Weg direkt zu meinem Gaumenzipfel, doch da ich leider noch nichts gefrühstückt habe, wirds auch nichts mit dem Erbrechen.
Walter - ein Mann von Format: hoch wie breit. Preist in vollen Zügen ein Kleidungsutensil für die Frauen an, die noch nach dem "der Hunger ist gestillt" weitergegessen haben.
"Mädels, esst ruhig weiter, für alles das, was dann über den Hosenbund quillt, hilft euch dieser fünf-Zonen-Traumbody!"
Auf deutsch gesagt: Einfach anziehen - der Body quetscht alles weg, was wabbelt. Stellt sich mir nur die Frage... Wohin quetscht er? Ich meine, die Damen, die mir hier gezeigt werden, Ihr wisst schon "vorher-nachher-Effekt" - da frage ich mich eher besorgt: Kriegen die eigentlich auch noch Luft? Für schlappe fünfzig-Euro-fast-geschenkt-für-diesen-Zauberbody ne Gratis-Fahrt in die nächste Notaufnahme?
Und die zweite Frage, die ich mir stelle: Könnt Ihr Euch die Bestürzung der Männer vorstellen, wenn sich die Frauen entkleiden? Außen hui und innen pfui? Heißt: Tagsüber zeigen sie sich gern mit uns, die wir so einen Body nötig hätten, und abends wird das Licht gelöscht, bevor wir uns entkleiden dürfen?
Die angetrauten Männer nehmens vielleicht mit Humor - immerhin gabs ja mal Gründe, warum sie ihre Prinzessinnen zur Frau genommen haben. Und wie ist das mit all denen, die auf der Suche... ähm... noch beim Aufstöbern sind?
Und wieso erzählt man eigentlich immer nur uns Frauen, dass wir gut aussehen müssen und wie wir genau das hinkriegen? Also wenn Ihr mich fragt: Auch bei mir isst das Auge mit. Und da wir ja heutzutage etwaige Partner auch im Internet erwerben können, klicke ich bei der Brustbeutel-Shorts-und-weiße-Socken-Sandalen-Kombi-Fraktion genauso gnadenlos weiter wie vor zehn Minuten beim Shopping-Kanal :-)
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