Der Herr von nebenan

Wenn ich eines in den letzten Wochen immer wieder gehört oder gelesen habe, dann war es diese Antwort auf die vielfältigsten Fragen "Weil ich/ er/ sie es kann."
Der Herr von nebenan hat sich vergangene Nacht die Mühe gemacht, meine Frage auf "Wofür interessiert sich ein Mann deines Alters?" (ich vermute so 40/ 42) recht ausgiebig zu antworten und eigentlich könnte man seinen Post in einem Satz zusammenfassen: "Er holt jetzt nach, was er meint, versäumt zu haben - weil er's eben kann."
Das wiederum erinnerte mich an mein eigenes Leben: Mit 19 geheiratet, mit 20 das erste Kind bekommen, mit 30 die Erkenntnis teelöffelweise erlangt, dass das Leben womöglich doch mehr kann als mir permanent ans Bein zu pinkeln, mit 33 endlich den Mut zum Schritt und Schnitt.
Was wollte ich dann? Etwas nachholen, das ich bis dahin nicht gelebt hatte?
Eine Jägerin der verlorenen Jahre (in recht einseitiger Hinsicht), um hier den Zaubermann zu zitieren?
Ich denke nicht. Ich hatte nie den Hang danach, wild durch alle möglichen Betten zu toben, nur weil ich es konnte. Eine Freundin und ich sind viel ausgegangen, aber meist gemeinsam auch wieder heimgegangen. Wir haben den Moment gelebt, wir haben ihn genossen so wie es war - und es war, losgelöst von allem anderen, eine geile Zeit. Eine Zeit, die ich gerne auch als unbeschwerter bezeichnen würde, läge auf dieser Zeit nicht eben auch die Phase der Trennung vom Ex-Mann, die andere als Rosenkrieg bezeichnen (wobei es hier wohl mehr Krieg als Rosen gab, um es mal so auszudrücken) und auch die Trennung von dem anderen Mann,  die völlige Neuorientierung nach dem Verlust des Jobs und der Wohnung. Ein völliger Neubeginn von innen und außen und heute kann ich sagen: Damals wusste ich überhaupt nicht, was ich wollte, aber ich wusste zumindest, was ich unbedingt nicht wollte.
Natürlich ist es mir unglaublich schwer gefallen, mich auf die eigenen Beine zu stellen, die Eltern hunderte Kilometer weit weg, die Brüder hunderte Kilometer weit weg (wobei insbesondere der Jüngere und seine Frau eine echte Stütze für mich waren, sowohl als auch, und dafür bin ich bis heute sehr, sehr dankbar), nachts wach zu liegen, nicht zu wissen, wohin die Reise geht und wie überhaupt alles werden würde. Der Mann einer Freundin sagte damals zu ihr: "Um Helma musst du dir keine Gedanken machen, das ist eine Powerfrau, die schafft das." Ich selbst habe mich so nie gesehen, damals. Nie im Leben. Ein einziges Mal, damals, als mein Ex mich auch körperlich angegriffen hatte, da habe ich in meiner Wohnung am Fenster gestanden, die Stirn an das Glas gelehnt, den Blick auf die Straße gerichtet, und ich dachte: "Wenn du dich jetzt einfach nur fallen lässt, rausfallen lässt, dann ist endlich alles vorbei, dann kann dir niemand mehr was." Doch angekommen an diesem Punkt meldete sich mein Widerspruchsgeist: "Nö! Dann hätten sie ja gewonnen. Dann wäre ja alles bis hierher umsonst gewesen. NÖ!" Ich bin nie wieder an diesen Punkt gekommen und das war auch gut so.
Ich glaubte außerdem, dass mit Mitte 30 alle Eulen verflogen seien, alle seien in ihren Partnerschaften und machten ihr happy Ding. Ach Gott, wie naiv...
Wenn man mich heute fragt und wenn ich heute wählen könnte: Ich möchte nicht noch mal 20 sein. Man weiß einfach zu wenig über sich selbst. Wenn ich es mal bildlich ausdrücken darf: Man läuft mit Windmühlen in der Hand den Schmetterlingen hinterher. Das ist schön für dieses Alter, weil es durch eine gewisse Unbeschwertheit geprägt ist. Aber möchte ich heute noch mit Windmühlen und so weiter? Nein! Ich würde unheimlich gern noch mal 33 sein. Noch einmal diese Jahre kosten, ohne diese Belastung, die Bedrohung, die Bedrückung, frei von all dem... Doch gerade frage ich mich: Warum will ich eigentlich dazu noch mal 33 sein? Warum kann ich nicht auch jetzt genau diese Jahre kosten, die ich aktuell erlebe? Die Kinder groß, selbständig (mehr oder weniger ;)) und ich teile mein Leben mit dem Mann, den ich wollte und wir beide genießen uns und das, was wir haben. Am Tag und in der Nacht. Und ich denke, ich kann das so entspannt sagen und auch so empfinden, weil ich in keiner Phase meines Lebens das Gefühl hatte, etwas versäumt oder verpasst zu haben. Und weil man auch jenseits der 40 nicht aufhört zu leben, zu fühlen, zu entdecken, offen zu sein, aufmerksam zu sein, interessiert zu sein.
Ich bin angekommen. Genuss passiert für mich nicht nur zwischen den Laken, sondern auch außerhalb. Auch dann, wenn die Themen nicht nur Sex & Rock'n Roll betreffen. Und mir ist es egal, ob ich einem Gleichaltrigen zu alt, einem Jüngeren wahlweise zu alt oder reifeprüfungsmäßig interessant erscheine oder ob mein Partner 55 oder 60 sein muss, nur damit ich für ihn jung genug bin: Für mich persönlich ist das nicht wichtig, für mich ist nur wichtig, was die Menschen denken und fühlen, an denen mein Herz hängt. Und an wen ich mein Herz hänge, entscheide ich nach meinen ureigensten Prinzipien und Vorlieben. Dieser Mensch muss was haben, das mich einfängt. Was nutzt mir eine schöne Fassade, wenns dahinter hohl ist?