...und heute bist du mein!

Als der Mann am Abend nach einer ausgiebigen Vinyl-Session gähnte und sprach: "Lass uns zu Bett gehen", da wusste ich irgendwie, dass ich mich neben ihn legen würde, mich mehrmals nach rechts und links drehen würde, mit offenen Augen in die Nacht starren würde - und nicht einschlafen könnte. Der Geist war viel zu wach, angeknipst durch eine seiner Bemerkungen während der zahllosen Titel "Weißt du eigentlich, dass wir uns jeden Tag über den Weg hätten laufen können? Damals, als wir beide noch in L wohnten? Wieso sind wir uns nicht über den Weg gelaufen?"
Ich hab nix geantwortet, nur gelächelt, da gibts ja auch keine Antwort drauf, aber es war dieser Moment, der das Karussell in meinem Kopf in Bewegung setzte.
Sie war auf einmal wieder da, die Erinnerung an den Moment, in dem mein Ex und ich den Kindern sagten, dass wir uns trennen würden. Der eine sieben, der andere dreizehn Jahre alt. Selbst heute noch krampft sich in mir alles zusammen, wenn ich daran denke, wie sich das für die Kinder angefühlt haben muss. Wenn alles auseinanderbricht, nichts mehr ist wie es war - und auch das Zuhause nicht mehr das Zuhause ist. Heute Abend, sechzehn Jahre später, fühle ich noch immer eine Schuld in mir, die aus der Frage rührt: "Hätte ich nicht noch bleiben können, solange die Kinder noch Kinder waren? Hätte ich nicht lieber warten können und wäre dann gegangen, wenn sie erwachsen geworden sind? War ich selbst denn nicht auch meinen Eltern so dankbar, dass sie uns drei Kindern diese Erfahrung ersparten? Was hätte ICH meinen Kindern damit erspart?"
Es ist diese große Narbe in mir, die einfach nicht heilen kann. Die einfach nicht heilen will.
Ich weiß, es ist müßig, über etwas nachzudenken, das nicht mehr zu ändern ist.
Ich weiß, dass man sich auf das Jetzt und Hier konzentrieren soll - und das lebe ich ja auch.
Ich denke aber auch an die Worte aus einer der Therapiesitzungen während der Schmerzbewältigung: "Dass Sie es heute verstehen, ändert aber nichts daran, was es mit Ihnen gemacht hat."
Das Heute, Jetzt und Hier zeigt mir eben noch immer, selbst nach all den Jahren, warum diese Narbe entstanden ist... und das schmerzt.
Ist es nicht so mit all unseren Erfahrungen, Prägungen, die wir erlebten, von Kindheit an, seitdem wir ein Bewusstsein entwickelt haben? Manchmal bin ich selber erschrocken, wie unfassbar weit meine eigenen Erinnerungen an mich zurückgehen. Von denen ich mich frage "Stimmt das so überhaupt oder bilde ich mir das nur ein?" Und dann erzähle ich es meiner Mama und sehe ihr Nicken: "Ja. So war das. Wieso weißt du das noch? Du warst doch höchstens ein Jahr alt. Oder maximal zwei."

Denke ich an meine wilden Zeiten des Onlinedatings zurück, denke ich an einen Begriff, der mir mehr als oft begegnet ist "Ich wünsche mir einen neuen Partner ohne Altlasten."
Ich konnte nie wirklich etwas damit anfangen. Mit dem Begriff nicht, den ich nie mochte, und auch mit dem Gedanken dahinter nicht. Mir erschloss sich nicht, wie man beispielsweise die Kinder eines anderen als Altlasten empfinden konnte. (Mir erschloss sich auch gar nicht erst, wie man einen Menschen Mitte 30 daten konnte und davon ausging, dass derjenige hoffentlich möglichst noch keine Kinder hatte. Grad bei uns im Osten zu der Zeit ein.. Unding ;)). Ein Kind ist doch kein Ding, keine Sache, keine Altlast. Irgendwann begriff ich, dass mit der Altlast weniger das Kind selbst als die damit einhergehende Verpflichtung gemeint war. Die Verpflichtung zur Zuwendung, emotional, finanziell, zeitlich. Dass das Leben mit einem Kind eine völlig andere Taktung vorgibt als das Leben ohne Kind. Eine Taktung, die dem Bedürfnis des Kindes entspricht - und nicht den eigenen, mehr oder weniger. Die insbesondere dann erschwert wird, wenn man mit dem Partner einen Ex-Partner "dazugewonnen" hat, der dem Kind und dem Partner und damit einem selbst das Leben nicht leicht und nicht schön macht. Meiner Erfahrung nach verstehen die wenigsten Eltern, dass Eltern auch nach einer Trennung Eltern bleiben. Meiner Erfahrung nach werden im Zuge der Trennung die Kinder zu Instrumenten - und das finde ich persönlich wirklich richtig abscheulich und furchtbar. Meiner persönlichen Erfahrung nach sind es insbesondere die Kinder, an die man denken und für die man sorgen muss.

Jeder Mensch erlebt sein eigenes Leben auf seine ureigenste Weise. Er macht Erfahrungen, erlebt Prägungen, die man - so denke ich zumindest - niemals wirklich ablegen kann. Wir entwickeln uns, wir lernen, wir begreifen und verstehen, wenden vielleicht irgendwann mehr oder minder erfolgreich Gelerntes an - aber tief in uns.. bleiben sie, die Muster, die Prägungen. Manchmal genügt ein Wort, eine Geste, der Blick auf eine Situation - und Pandoras Box öffnet sich. Wer gut trainiert ist, weiß, wie er diese Box wieder verschließen und verriegeln kann, aber bis dahin zeigt er sich ungeschminkt und unmaskiert in der ganzen Bandbreite des Erlebten.
Wenn man mich fragt... Auch DAS ist für mich eine "Altlast", wenn man denn von Altlasten sprechen will. Es sind nicht nur die äußeren Lebensumstände, es sind auch die, die wir schon lange Zeit zuvor mitgenommen haben. Und irgendwann muss man sich entscheiden, wen man will und was man will...

Wenn man keine 20, keine 30 mehr ist - erwartet man dann also einen Menschen ohne Altlast? Also einen Menschen ohne Prägung? Ohne Erfahrungen, die Einfluss genommen haben? Ohne Bindungen, die aufgebaut wurden, als man sich noch gar nicht kannte? Erwartet man ein völlig losgelöstes, unbeschwertes Leben und Lieben, obwohl man selber in seinem Inneren ja auch noch nicht "fertig" ist?
Ich denke an jene Nacht vor etwa 15 Jahren zurück. In jener Nacht lag ich nicht allein in meinem Bett, als das Kind im Nebenzimmer zu weinen begann. Aufgeschreckt aus einem Alptraum. Aufgeschreckt aus dem Schlaf, reagierte ich völlig automatisch: Ich habe das Kind in den Arm genommen, das seine Arme um meinen Hals legte und bat, bei mir bleiben zu dürfen. Also habe ich es in mein Bett getragen, selbst noch halb im Schlaf, völlig automatisch, ohne nachzudenken - und ohne daran zu denken, dass hier noch ein Mann lag, mit dem die Beziehung noch ganz jung war.
Er hat am nächsten Tag seine Sachen eingepackt und ist wieder nach Hause gefahren. Das war so geplant. Nicht geplant war, dass er gar nicht mehr wiederkam und mir nur ein paar Zeilen schrieb, dass er "das nicht könne, es sei ihm zuviel gewesen". Seine Gedanken konnte ich verstehen, seine Entscheidung nicht so wirklich. Mich gab es nur so, nur so mit Kind, nur so als Mama - auch wenn ich nachvollziehen konnte, dass er sich in jener Situation unwohl gefühlt hatte. Wie gesagt, ich hatte völlig automatisch reagiert, nichts gedacht, nur gehandelt.

"Wieso hat deine Scheidung eigentlich drei Jahre gedauert?"
"Weil mein Ex hoffte, ich würde es mir überlegen und wieder zu ihm zurückkommen."
Er umschließt fester meine Hand.
"Nichts da. Du bist jetzt meine, und das bleibt auch so."
Ich lächle, ein bisschen wehmütig.
Wie unendlich viel hätten wir uns allen erspart, wenn man nicht nur auf sich selbst, sondern auch auf den anderen geschaut und geachtet hätte. Es ist sehr einfach zu bleiben, wenn alles schick ist. Die Kunst ist, auch dann zu bleiben, wenn es nicht so ist. Solange man es selber will.