You don’t have to sing all the words if you don’t want to

Ich hatte immer Spaß am Lesen, am Schreiben. Ich hatte immer Spaß daran, allein mit Worten Welten zu erschaffen, die es tatsächlich gibt oder auch nicht. Ich konnte mich in diesen Welten einrichten, mich darin wohlfühlen - und was ich zunächst mit meinen "Auftritten" in Singleportalen und später dann mit dem eigenen Blog entdeckte: Man kann mit dem Schreiben Menschen begeistern. Man kann sie mitnehmen in diese Welt, die man zurechtbastelt, die man vor den Augen erschafft.
So habe ich vor vielen Jahren den Mann kennengelernt, irgendwann in den Weiten des Netzes las er von meiner Reise ans Meer, und er schrieb mir begeistert in seiner allerersten E-Mail, dass er es hatte vor sich sehen können.

Abgesehen von der einmaligen Pause über einige Monate, die andere Gründe hatte, unterlag ich in den Jahren nur wenig oder gar nicht einer gewissen Schreibmüdigkeit, die sich aber in den letzten ein, zwei Jahren doch etwas deutlicher herauskristallisiert. Nicht mal nur bei mir. Es gibt so einige Blogs, die ich mitunter sehr vermisse (ja Frollein, Deinen ganz zuallererst) und mir persönlich tut es leid, dass jene Schreiber entweder keine Zeit, keine Muße mehr aufbringen können oder wollen - oder schlichtweg den Portalen verfallen sind, wo ich entweder nur Bilder von mir zeige oder mit maximal zweihundert Zeichen Dinge auf den Punkt bringen muss. Wer mich kennt, weiß, dass mir zumindest letzteres deutlich schwer fällt ;) Und ich habe auch keine kleinen Kinder mehr, die einen Kalauer nach dem anderen rauslassen und die Allgemeinheit begeistern. Ich habe nur noch.. mich.
Vor vielen Jahren die Stenografie erlernt, bis heute in Anwendung - aber im Privaten, im Persönlichen.. Da bevorzuge ich Aufsätze. Und keine Stenografie der Kommunikation.
Es sei denn.. Es sei denn, es gibt Momente, in denen es einfach keiner Worte bedarf. Und die gibt es auch bei mir ganz oft.

Aber losgelöst davon: Wie soll man in einem Bild oder mit zweihundert Zeichen eine Enttäuschung ausdrücken, die zwar ab einem Punkt X zu erwarten war, aber man mit der Gewissheit erst wirklich spürt, wie groß die Hoffnung war? Über den Jahreswechsel, da hatte ich nur einen ganz besonderen Wunsch an das Universum: Es sollte meinen Jungen wählen, nicht mich.
Dass es tatsächlich daraufhin schlagartig ganz akut schlechter wurde für mich, empfand ich entsprechend als positives Zeichen. Der Mann betrachtete die auch ganz offensichtliche Entwicklung mit Sorge, ich mit Hoffnung und Zuversicht. Es war jetzt am Montag, als mir klar wurde: Der Junge wird eine Absage bekommen. Es wird nichts mit einem Wechsel, der so zu ihm gepasst hätte, der ihm viel mehr Perspektive geboten und uns beiden Entlastung bedeutet hätte. Ja hätte.
Am Dienstag bekam ich Fieber und das Schmerzlevel hatte ein Stadium erreicht, das mich an meine Worte vor einigen Jahren erinnerte: "Bis jetzt ist es nur links. Wenn es irgendwann auch rechts ist, dann gebe ich auf, dann will ich nicht mehr." Erstmals nach Jahren habe ich morgens bitterlich geweint, kaum dass der Mann das Haus verlassen hatte. Ich glaube, es war eine Kombination aus beidem. Das Gefühl, dass sie eine Absage schicken, der aktuelle Arbeitgeber sich nicht an Absprachen hält (was er tatsächlich auch nicht tat, weiß ich seit gestern) - und dass es mir anhaltend so arg schlecht ging. Das war.. Mutlosigkeit, glaube ich. Ein Stück weit.. Hoffnungslosigkeit..
Dieses Gefühl: "Du kämpfst und kämpfst und kämpfst und am Ende... alles Scheiße, deine Elli."

Aber alles Scheiße ist ja nicht. Mir ist das bewusst, auch wenn ich es dachte, fühlte und aussprach. Und ich gebe zu: Ich brösel noch immer an dieser Absage, wohl weil ich damit erst realisierte, wie groß die Hoffnung war. "Das Jahr ist doch noch nicht zuende", versuchte sich die Freundin in ihrem Trost, und ich weiß ja, dass sie recht hat. Dann wird es eben einen anderen Weg geben. Das muss es. Und das wird es auch. Grundsätzlich glaube ich auch daran, auch wenn für den Moment das Gewicht der enttäuschten Hoffnung ganz schön an den Schultern zieht.

Und im Gegenzug... Erhielt ich gestern mit der Post den zuletzt angeforderten Befundbericht der Rehaklinik, die schon vor zehn (also fünf Jahre nach "Ausbruch") Jahren schrieb "Die Aufnahmediagnosen (psychosomatische Problematik, Anm. Ziggenheimer ;)) wurden verändert, um möglicherweise vorliegender somatischer Entstehungsbedingung der Störung Rechnung zu tragen." Der Großteil mir vorliegender Berichte spricht von Psyche, es gibt nur wenige, die anders denken - aber kopiert habe ich sie alle und brachte sie zum Hausarzt. Es wird kommen, wie es kommt.
Aber der Doktor nahm auch wahr, wie arg schmerzgeplagt ich aktuell bin. Wie mies mein Gangbild aussieht. Und er sagte "Fünfzehn Jahre Schmerzkarriere ohne einen Versuch sind zu lange" - und verschrieb mir mit meiner Zustimmung Cortison. Ab heute. Erstmals nach all der Zeit.
Warum habe ich dieses Juwel nicht schon eher entdeckt? Der nicht nur kostenfrei WLAN und Kaffee bietet, sondern auch nicht angstgeierig auf seinem Budget hockt? Sondern echtes Interesse daran hat, dass es seinen Patienten gut geht?
"Eines sog i Iana: Wenn DES jetzt wiaglich hilft, dann gehn wir mit Ihrem Mann einen heben!"
Denn MUSS man lieben, oder? Ich wüsst auch schon ein lauschiges Plätzchen. :)

Ob der Mann mich dann immer noch liebt, sollte ich nicht mehr ganz in der Form bleiben wie sie jetzt ist, habe ich ihn noch nicht gefragt. Aber eine Kröte muss ich schlucken. Entweder schmerzarm und mit vernünftigem Gang, dafür vielleicht ein paar Kilo schwerer - oder normal gebaut und.. na ja gut. Ich glaub, die Antwort ist klar. Ich bin schon auch in gewissem Maße eitel, aber sooo eitel dann auch wieder nicht. Ich will ja schließlich auch einen Mann und keinen Hänfling. Wie soll das auch aussehen? Wuchtbrumme mit Hänfling? Ja also ne.

Und der Doc hat noch mehr gemacht. Er hat erreicht, dass ich mich an das Zentrum für unerforschte Erkrankungen in L wenden kann. Dass meine Unterlagen dort eingereicht werden können. In Marburg war noch niemand erreichbar, er will es immer noch parallel haben.

So. Und jetzt sagt mir mal, wie ich DAS alles in einem Bild hätte ausdrücken sollen. Oder mit maximal zweihundertfuffzig Zeichen.
Das Tippen schmerzt aktuell ganz schön saumäßig, aber ganz ehrlich? Das ist es mir wert.

I have everything I could want and more While I’m laying next to you right here on the floor So forget it all The fights and the waterfalls And I know your scared But I’ll always be here To catch you when you fall So lets dance in the rain And wash away everything And I know your scared But I’ll always be here To catch you when you fall